特になんでもない記事にタイトルつけるのって難しい。
まぁ。もうすぐ20代最後の1年が始まるわけですが
自分に正直に行きたいなと思う今日この頃
この年で恋愛経験がないと焦らないといえば嘘になるけど
前ほど切羽つまった感じは精神的になくなったかも
一番あせっってたのは24～28位かな
女性の1番の売り出し時期だよね
今は仕事が忙しいこともあって、恋愛だけに専念できないっていう
現状に甘んじているのだけれど
前ほど恋愛していないことに、焦りはなくなったなぁ
だからといって、恋愛にむけて活動しないというのは
なんかダメになってしまう気がするから
それについては行動していこうと思う
何をするかは具体的に決まってないけど・・・。
自分を好きになるためにも
素敵な人を参考にしていきたいな
芸能人とか遠い人ではなく、身近な人が良いけど
まぁ、目下の課題は常に汚い部屋はどうやってキレイにしたら良いか
キレイな場所に良い運気がくるっていうしね
部屋がキレイなったことないんだけどな
時間が過ぎるのは本当に早い。
ブログを書いていなかった約2年、
何かが大きく変化したわけではないけれど
いろいろ気づいたことがある。
大きな理想を描いていろいろチャレンジしてみたものの
理想が大きすぎて、現実が描けなさ過ぎて
断念しまくった。
でもその中で気づけたことがあったのは、少しの収穫なのかな。。
自分を飾らずに、またブログをはじめてみよう。
日記なのだから
この2年のなかで、FaceBooｋをしたり、
人とのつながりを感じることが多くなった反面
自分の中の孤独感と改めて対峙することになった。
恋愛をテーマにブログを始めたので
またく恋活をしなかったわけではないのだけれど
つくづく恋愛するスキルがないことを実感した
もう30歳になろうと言うときに気づいちゃったよ。。
私自分のことが好きじゃないんだなぁ・・・。
自分はかわいいし、大事だと思う
でもそれはCuteのかわいいではなくて
人間的なもの
仕事で怒られるのは嫌だし
面倒なことは極力避けたいと思う、そういうかわいい
だから、嫌な、面倒な思いは出来るだけしたくない
恋愛ってすっごく気をつかう
疲れる・・・・。
自分の容姿は中の下だし
まず可愛げがない
恥じらいもない
女としてモテる要素がまったく思いつかない
そんな中で少し、私に対して好意を表してくれたのにも関わらず
好意の片鱗が見えると、途端に相手が信用できなくなる
だって、こんな私を好きになることがまず理解できないと
どこかで感じているから
そのことに気づいて、目から鱗が落ちたようだった
ものすごく、胸につかえていたものが取れた感じ
恋愛、結婚うんぬんの前に、自分好きにならんと
前に進めないな
かなり遅いかもしれないけど
自分の好きなところを見つけよう
まずは、何か続けられるように
ブログの再開
これからどんな方向に進むかは
私も不明
新年明けましておめでとうございます。
超不定期ですが、なんとかブログを続けられています。
なんやかんやで、会社を2月末で退職することが決まり
新たな気持ちで新年を迎えようと思うところなのですが
親にはまだ打ち明けられず。。
就職活動の準備だけがちゃくちゃくとすすんでいます。
クリスマスから、年末年始
今だかつてないほど、食っちゃ寝で過ごし
当然のごとく、人生至上最高体重をマークしております。
大掃除もせず、新年を迎え
部屋はいまだにホコリが山のように積もり
このままでは、体を壊すのでは？
と思われるほど汚いままです
が、いたって健康です。
やりたいこと、やらねばないらないことが沢山ありすぎて
何にもできてない状態。
とりあえず、今からリストアップして
大好きなスケジュールつくりをしたいと思います。
スケジュール作って満足して終わらないように気をつけたいと思います。
