寒すぎるって震えながらお風呂でふわふわ色んなことを考えてました
来月両親と旅行に行くのに母親はぼくが鈍いのもあってわからないと思って
もう旅行に行けること無いかも知れないんだよ～
って言ってたもののさすがのぼくでもわかるよ！？って思いつつ
そうだね、楽しまくちゃ
って電話をしてました
母はもう透析を勧められるくらい状態が悪くても、
透析を始めたらあんたを連れて旅行に行けないじゃない
いつも眠いってどこか連れて行っても寝てるけど心配で今度もいけるか不安だよ
とは言われたんですが
不眠症の人に早朝実家に来いって寝る時間を調整してるから中々難しいものがあるんだよ
あと、今は透析をしながらお仕事も出来るんだよって言いたいんですが
言って聴くタイプの性格ではないんで、そうだねって今はとりあえず話してます
でも、突き放したり大事にしようとぎこちなく接するのは
本当にメンタルに対して古い考えから脱却しようとする部分や
母親として子供を大事にしたい歯がゆさの間を見ているような気持ちになります
ぼくからしたら自分の命を軽んじているわけではないですが
父親とゆっくり老後を過ごすのに使ってくれたらなって思うときがたまにあります
今が楽しくないわけではないですしネットで友人との時間は大事ですが
子からすると長生きして欲しいって思う所です
ただ、この間食後血糖値が跳ね上がって寝てしまう事が多すぎて
抗うつ剤から来てるのではないか血液検査をしたら尿酸値が高くてプリン体の数値が
びっくりするくらい跳ね上がってたんですよね
そもそも食事を思うように摂れていないのにそこだけ突飛して数値が高くて
ご飯も大半は飲むカロリーメイトみたいな缶ジュースなんで
思い当たる節がほとんどないって言う感じです
単純に通風みたいな感じで足先の痛みを感じる事はありますが
思い当たるところがなく病にかかるので遺伝だって思ってます
何だか、メンタルに血糖値に緑内障の検査も控えていて
ぼくはこれから先どうなるのかわかりません、全部良くなることも無いと思います
ただ、悲観的になろうとするときっといくらでもなってしまう沼なので
意識の焦点をそこからずらす工夫をしています
もうだいぶ長いこと海を眺めていないし
両親に連れられて行って好きになった釣りにも行ってない
会いたい友人にもまだ会っていない
綺麗な夜空も見てないし触ってみたい楽器も触れてない
そう考えてしんどい時は乗り切るよう最近心がけてます
ただ、強く思いすぎると逆に期待値が高くなってしまうんで程々にです
何事も程々が大事なんだなって思います
年末の看護師さんがほとんど来なくなるのも来週かぁ
うまく乗り切れたら良いな