新しい日常。

まだ、アルバイト。

別にいいんだけど。
正社員でなきゃいけない理由なんて、
保険や年金の問題だけ。

ただ、ボーナスがないのはイタイ。
お金はやっぱり大事。

ストレスが発散できるくらいの遊びができて、お金が貯められたら最高だ。

銭ゲバまでは、いかないにいしろ旅ができるくらいのお金は欲しい。

旅＝生きている価値
な、私にとって海外の旅が生き甲斐。
生きている希望だ。

たくさんのものを見て、感じなければ、
生きている実感を得ることなんてできない。
　
東京にいても、生きている意味を感じられない。
何もかもが無機質で、人々の顔を見てみても、
笑っている人などひとりもいない。
蛍光灯の光に照らされて、ひたすら何かに取り組んでいる。
遅くまで、仕事をし続けて、冷たいご飯を食べて・・・
これが充実した人生なのか？

つらい中、一瞬の幸せの為に働ける人は素晴らしいと思う。
皆がやっている、そんな当たり前のことが、私にはできない。
どこか空しさを感じて、胸が締め付けられる。

寂しさを埋めるための娯楽で溢れてるけど、
結局、一時的な痛み止めでしかない。

今を楽しめていない私は、損だ。

目標をもって、前に進めたらどんなに素敵か。
自分の成長を、実感できたらどんなに素敵か。

そんな風に考えれば、考えるほどに、自分を情けなく感じる。

１年後も何年先も、キラキラ輝いていたい。

こんな気持ちはじめて。

怖い。
社会に出るのが、この上なく。

覚悟を決めたはずなのに。
なんて、脆いんだろう。

好きって気持ちがわからない。
彼が好きなのは確かなのに、もう１人を好きになりだそうとしてる。

浮気とか、そんなんじゃなくて。
ただ、胸が苦しい。

こんなこと考えてる場合じゃないのに。
苦しい。
でも、楽しい。

恋愛したい。
恋愛したい。
恋愛したい。

もっとドキドキしたい。
もっとドキドキしたい。
もっとドキドキしたい。

傷つくとわかっていても、やめられない。
学習能力がないのか、それとも痛みにハマっているのか。

22歳。
この年で、自分の気持ちはわからないのは、
ガキなのか？
馬鹿なのか？

どうしようもない。
やり場がない。