振り返ったらOCD（強迫性障害）！ -2ページ目

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13Mar
- 虚しさ
  みねちゃん塾に通って心の土台が出来て、強迫行為をほとんどしなくなり気持ちや時間に余裕が出来たことで、私は自分自身と向き合う機会がとても増えました。その中で私は人や物事に対する考え方がやっぱり偏ってるな～と感じることが多い。というか…私自身の価値観がほとんどないことに気が付きました。これは自分でも愕然もちろん、人間は誰もが幼い頃から誰かから、何かからの影響を受けます。親、家族、友達、先生、職場…雑誌やドラマ、テレビ番組、CM、今はインターネット、SNSも影響力が大きい。何にも影響されずに自分の価値観を持つのは不可能だと思います。私の場合は小学校の時にクラスで孤立したことと、それがきっかけで強迫性障害になったことで「人の顔色を窺うこと」と「人に変に思われないこと」が価値観の基準になっていました。常に自分の気持ちではなく「人にどう思われるか」が最優先。それが行き過ぎて、何か出来事があった時「〇〇なことがあった時、世間では皆〇〇な反応をしているみたいだから私も〇〇な反応をしなきゃいけない」と、何かあった時に自分から出てくる自然なものが「反応」であるはずなのに、それすらも世間や誰かの価値観で封じていたんです。本心は「そんなに反応しなきゃいけないことなのか、よく分からない」と感じていることも多かったのですが^_^;だから、誰に対しても何に対しても自分自身の価値観で向き合ったり決断したり、ということが極端に少なかったと分かりました。その時私は自分のこと、空っぽだなあと思ったんです。中身が何もない。自分の人生を振り返って、悲しくなって後悔が湧いてきたのです。
06Mar
- 強迫行為をやらなくなった結果
  そう、時間に余裕が物凄く出来たみねちゃん塾を卒業してしばらく経ってから「な～んか暇だなあ～」なんて思うことが増えてきて、気が付いた。「これは・・・もしかして強迫行為をしなくなったからでは？！」と。以前は、とにかく頻繁に強迫観念が浮かび、仕事中だろうがテレビを見てようがトイレ中だろうが強迫行為をしていました。脳も体もほぼフル活動だったので心身共に休まる暇がなかったんです。それくらい強迫性障害に膨大な時間をかけてきたんだなと今更ながら自分でも驚きました。そのぶん、時間に余裕が出来たんだなあと。で、私はその暇な時間を「あ～暇だなあ～」と、自分自身の時間としてしみじみ感じています。ちゃんと暇を感じたいんです。とっても贅沢で幸せなひと時だなと思います。あと、やっぱり嬉しいのは物事を途中で中断しなくてもよくなったこと！ドラマや映画、肩凝り防止の体操など、スムーズに最後まで観れるし出来るようになりました。前はね、巻き戻す強迫行為とかがあって出来なかったんですよ^_^;強迫行為をほとんどしなくなってからは、それが当たり前になって以前のことを忘れていたのですが、いや～私からすると凄い変化だな、と思いました
02Mar
- 本当の気持ち②
  みねちゃん塾を卒業して落ち着いた状態になってから、夜に布団でゴロゴロしていた時に考えたんです。何で私あんなこと思い浮かべてしまうんだろう？と。強迫性障害モードになると、私の場合、強迫観念と現実の区別がつきにくくなるんです。自分が思い浮かべているものが本心なのか、脳のクセなのか分からなくなって迷う。強迫観念が自分の本性なのか…？と。だから改めて自分と向き合って、考えて、本心を感じてみました。そうしたら…あ、強迫観念は本心ではないな。と、ちゃんと分かりました。私は祖父が大好きでした。口数は少なかったけれど、いつも私のことを心配して守ってくれて、可愛がってくれました。だから亡くなったことがショックだったし、「亡くなったこと」で、神格化に近い、私の中で穢されてはならない尊くて大事な存在になったんです。それは私の中でとても強固な思いになりました。砂の粒ほども祖父に対してネガティブなことを考えてはいけない！みたいに、今思えばなっていたんだなあ。「亡くなった人のことを悪く言ってはいけない」と言われて育ってきたので、その影響もあったと思います。だからこそより強く強迫観念が浮かんでくることになったんですが…でも、それくらい、祖父は私にとって大切な存在で、大好きな家族だった。頭がおかしいことなんて１つもなく、祖父への愛情が深かっただけなんだな、と気が付いたんです。そうしたら、涙が出そうになりました。私は、おかしくなかったんだな、という安心感と祖父への気持ちを思い出して安心したんです。もし、私と同じような強迫観念で悩み、自分の本心が分からず自分を嫌いになって責めてしまっている人がいるなら、「あなたは、おかしくなんかない。とっても愛情深いだけ。だから自分を責めなくてもいいんだよ」と、伝えたいです。昔の私にも、そう伝えたかったなあ。
- 本当の気持ち①
  「現在の私と強迫性障害」の記事ですが、ネガティブなイメージや映像を打ち消す強迫行為はここ数年のこと、という表現はちょっと違ったかな、と思いました。「ここ数年」は、みねちゃん塾卒業後のこと。本当に現在の私、という意味です。映像を打ち消す強迫行為自体は１３年前から。きっかけは祖父が亡くなったことでした。私にとってネガティブなこと、とは日常で聞いたり目にした嫌なこと、過激な性の表現、ニュースで流れる怖い事件やドラマや映画の激しく残酷な戦闘シーンでした。以前はそれらを私自身が実際に体験しているような感覚があって、それを打ち消そうと強迫行為をしました。その時は映像はなくて、感覚が主でした。でも、祖父が亡くなった時、ネガティブなことを体験する対象が私ではなく祖父や家族になってしまった。しかも今度はその映像まで浮かんでくる。これが、苦痛で苦痛でしょうがなかった。「自分だけならまだしも、家族に対してこんなこと思い浮かべるってどうなの？！しかもおじいちゃんは亡くなってるんだよ！！ありえない！！私頭おかしい！！狂ってる！！！」と、心底自分を軽蔑、嫌悪しました。罪悪感も尋常ではなく、とにかく自分を責めた。頭をこぶしで叩いたりもしてました。それくらい、自分のことを許せなかったんです。
01Mar
- 現在の私と強迫性障害③
  「強迫観念をじっと見つめる」という練習は、「嫌な感情を感じ切る」というみねちゃん塾での学びと通じるものがあります。というか、同じ。私にとって強迫性障害って強迫観念や強迫行為ももちろん物凄くしんどかったのですがその本質はとてつもない強力な拒絶反応や嫌悪感でした。「自分が嫌だと思うこと」に対しての拒絶や嫌悪もあれば自分自身への拒絶や嫌悪もある。私はどっちもでした。ネガティブな感情をまっすぐ受けとめられず必死に抵抗して…抵抗し続けた結果、ネガティブな感情に対して免疫がどんどんなくなって自分の基準が潔癖になっていきました。偏りすぎたんです。自分の在り方にも影響があったと思います。「嫌な感情を感じる」ことが極端に苦手だったんだなと、腑に落ちたのは結構最近です私は、みねちゃん塾にいた時に過去のことや、日々の生活で「嫌だな」と思う出来事を通して感情を感じ切ることを練習しました。それがいつの間にか強迫性障害にもつながっていたんだなと感じています。みねちゃん塾での「感情を感じ切る」記事も良ければどうぞ
28Feb
- 現在の私と強迫性障害②
  強迫性障害について、私が意識して練習してきたこと。それは強迫観念が浮かんだら強迫観念をじっと見つめること。私の場合、ここ数年はパッと頭に浮かんでくるネガティブなイメージや映像を打ち消すために強迫行為をしていました。（頭の中の映像なので、その映像にあえて意識を集中する、という感じです）強迫観念→強迫行為なので、強迫観念としっかり向き合えば強迫行為は自然としなくなる。ここで焦ってはいけない。ここで焦っては敵の思うツボ。強迫行為をしたい！という衝動を感じながらも…見る。見つめる！！！こんな感じで浮かんできた映像から目を逸らさないでひたすら見る、ということをしていました。すると不思議とその映像がすーっと消えて、意識が強迫観念から離れて現実に戻ってくる。この「強迫観念を見る」のポイントは、「強迫行為をしないために我慢して見る」ではなく、「脳に浮かんでは消えていく数ある考えや映像の１つとして、ただ見る」と考えること。川を流れていく葉っぱや小さな木の枝を見る、みたいなイメージかな。それは自然なことだから、わざわざずっと追いかけ続けてまで見たい！とは思わない。たまに面白がって追いかけてく子供はいますけど私の経験上、我慢する、という考えだとその後のリバウンドが強かったので。だから、少しずつ少しずつ更に強迫性障害を改善しようと練習をしてきました。今もしています。ただ、これはみねちゃん塾で心の土台が出来ていた状態だったから出来たことだったとも思っています。それ以前の私だったらリバウンドしまくってただろうなあ。
27Feb
- 現在の私と強迫性障害①
  親に本音を伝えてからほぼなくなった強迫性障害。ほぼ、なので完璧に強迫行為をしなくなった！わけではありません。やっちゃう時はやっちゃうそれはどんな時か、というと日常で起こる出来事に関して、自分を責めてる時。自分の気持ちを上手く整えられずストレスを感じると強迫行為をします。その時の体調や疲れなんかもあるとは思いますが。ただ、時間をかけて何回も繰り返す、ということはなくなったので今は「強迫性障害の症状」というよりは長年の脳のクセみたいになっていて、ストレスを感じた時の反射的な対応が強迫行為という状態になっている気がします。こんな感じで、落ち着いた気持ちで強迫性障害について考えられる今。この状態になるまでみねちゃん塾を卒業してからずっと私も意識して練習してきたことがありました。
20Feb
- 強迫性障害は悪か？
  みねちゃん塾卒業後強迫行為が格段に減った生活の中、改めて考えたことがありました。今までの私にとって強迫性障害は辛い、憎むべき存在。しんどいし、「普通」に生きられないし、とにかく早くなくなってほしかった。で、実際なくなって良かったと思います。強迫行為による過度のストレスがグッと減って、とにかく、物凄いラクだからと、同時に、今はこんなことも思います。強迫性障害は悪いものなのか？と。発症のきっかけになった小学生の時のクラスでの孤立と、それに対する親の無反応。悲しかったし孤独でした。でも子供の頃の私は、それが強迫性障害になるほど深いダメージを心に与えているとは分からなかった。「あなたは今苦しい状態なんだよ！気付いて！！」と、私の心が私を守ろうと警鐘を鳴らしてくれていたんだな、と今は思います。警鐘＝強迫性障害。それは人間としてとっても健全な反応だったのではないか？変どころか、ごく当たり前のことだったと思うのです。私が長い間焦がれてきた、「普通」のことだったんじゃないか、と。本当に、自分を責める必要はなかったんだなあそれに、強迫性障害にならず、もし他の神経症になっていたら…？私は耐えられたのでしょうか。あるいはもっと別の症状が出たり問題行動に走ったかもしれません。何となく、強迫性障害だったからこそ歯を食いしばって生きてこられた気がします。やっぱり私に合っていたのかもしれませんそう思うと長い、長ーーーい間、あれほど悩まされた強迫性障害に感謝を感じることが出来たのです。「ずっとサインを送ってくれてたんだね、気付かなくてごめんね、ありがとう」と。人生のほとんどをずっと一緒に過ごした、相棒と言っても過言ではないですしねそうすると、また１つ、強迫性障害である自分を受け容れて安心し、柔らかい気持ちになったのでした
14Feb
- みねちゃん塾卒業
  親にバンジーを飛んだのはみねちゃん塾の最終コースがはじまった頃。その最終コースでカウンセリングについて学び、２０１８年に無事卒業しました。人生の中で初めて、そして最も自分と向き合った時間だったと思います。また、その流れで、心のことについて発信している方達を新しく知ることも出来た。あれから３年。心の学びは続いています。新しい気付きも日々あるし、心の整えかたが上手くいかず悶絶する時も多々ありますがそれでいいんだと思います。強迫性障害についても見方を変えて考えることも出来るようになりました。セルフカウンセリングが出来るようになったのはとっても大きいなと感じています苦しい時もあるけれど、面白いし楽しい。これからも学びを活かして日々過ごしていきたいです。自分の心の基礎を作ってくれたみねちゃんと心屋の教えは、私の支え。感謝
08Feb
- なぜ症状が一気に（ほぼ）なくなったのか？
  前回の記事で親に本音を伝えたら強迫性障害の症状がほとんどなくなった、と書きました。それも本音を伝えたその日からです。これは自分でもびっくりな出来事で、それが何故なのか考えてみたことがありました。私が強迫性障害になったのは小学生の頃、クラスで孤立したのがきっかけ。母親にそのことを話してみたけれど反応はなく、それからは強迫性障害の症状もあって気持ちが常に不安定でした。親もそれを理解できず、分からないまま怒ったり手をあげる。それは心療内科に通い、症状の診断を受けても同じでした。そんな状態が長年続き…私の中にどんどんどんどん不満がたまっていった。だから、元々の強迫性障害の症状もあったけれどいつからか、復讐心も加わっていたんだと思います。私を分かろうとしない、理不尽な親に対して「お前らのせいで私はこんな状態になったんだ！！」「お前らがそんな態度なら、私はずっと強迫性障害でいてやる！！」「お前らが望んでいる普通の娘になんかなってやるもんか！！ざまあみろ！！」と。強迫性障害である自分を責め、いつしかそれを親を責めるツールとしても使っていた。当時の私は本当に辛かったと思うだから親に本音を伝えられたことで今までの気持ちが昇華されて心の深いところで自分を責めるのをやめて、親を責めるのもきっとやめた。心が満たされたことが大きかったんじゃないかな、と思います。
07Feb
- 親にバンジー飛んでみた②
  「いつか親に本音を伝える」と決めてはいたものの、それはある程度、心構えが出来てから。と私は考えていました。伝えたいことを紙に書いたりもしていた。流れに乗ってみようと決めたけれど、急な展開に、心の中では「ど、どうしよう！どうすればいい！？何言えばいいんだっけーーー？！」と、焦りに焦りましたでも同時に、せっかくのチャンスだし、言いたいことをちゃんと言わなきゃもったいない！という思いもあって、とっさに伝えたいことを書いた紙を出してギュッと握りしめていきました。そして、両親と向き合った。私は緊張と怖さでいっぱい。でも、不思議と「話してもきっと大丈夫」という気持ちもありました。そしていざ話し出して紙を読み始めたら涙がぼろっぼろ出てきて、まともに喋れない。紙に書いた内容は、「何とか最後まで読まなきゃ！」という気持ちで必死だったためか、あまり覚えてないんですが^_^;過去のことについて怖かった、痛かった、悲しかった…と本音を伝えた後で「子供の心身を守るのが親じゃないの？」と泣きじゃくって言ったことだけは記憶に残っている。そんな私の言葉を聴いて、母親は泣いて私に謝りました。父親も、反省した様子だった。謝らなかったけどそして両親に気持ちを伝えて、すぐ。私にも変化がありました。ストーン！と憑き物が落ちたように感じ、体が軽くなって、お腹の中に（丹田のあたり）スッと一本芯が通った気がしたのです。この時、親に本音を言えたことで、私が心に抱えていた悲しさ、痛み、怖さの根本的な部分が癒されたんだと思います。「本音を言えると癒える」心屋とみねちゃん塾で学んだこと。そして、不思議なことに、この瞬間から私の強迫性障害の症状はほとんど、なくなってしまったのでした。
01Feb
- 親にバンジー飛んでみた①
  みねちゃん塾に通っていた当時、私は家に帰ると荒れ狂っていました。実家暮らしなので、極力親と接しないようにはしていたものの、常に親の存在を感じることで過去に親からされた嫌なことを次々と思い出し、２人に対する負の感情があとからあとから溢れて抑えられず、自分の部屋で罵詈雑言を叫ぶわ喚くわそれでも足りない時は物に当たる状態だった。とにかく、とにかく激しかった。今までは不満があっても、親が怖いから自分の部屋で聞こえないように文句を言ったり、泣いて終わっていたんですがその時は聞こえようが、どうなろうが知ったこっちゃねええええ！！！という気持ちでした。でも怖かったけどそうして荒れていたある日、父親が「何か言いたいことがあったら聞く」と、扉越しに部屋にいる私に声をかけてきた。私は一瞬ギョッとした。まさか、そういう声をかけてくるとは思わなかったので。声をかけてくるとしたら、今までと同じような「うるさい！！いい加減にしろ！！」という怒鳴り声だとばかり思っていた。だから一瞬迷ったし、とても怖かったのですが、これは「バンジーしなさい」という流れが来ているのはないか…？と考えて、抱えている気持ちを話してみようと思ったのでした。
30Jan
- みねちゃん塾で学んだこと⑩
  前回の続き。本音を伝える。これを心屋では「バンジーを飛ぶ」ともいいます。今まで私が主に親や、周りの人達や出来事に感じていた感情は激しい怒りや、悔しさ、時に憎しみ。それだけだと思っていました。でも、そうじゃなかった。激しさのずっと奥底には“大人”とは程遠い、繊細で傷つきやすく、小さな子供のように泣いて叫んでいる自分がいたのです。酷いことしないで！言わないで！もうやめて！悲しい、怖い！もっと私を大切にしてほしい…！愛してほしい…！！それが、私の本音でした。そしてそれを相手に伝えるのは死ぬほど怖いし、勇気がいる。「いい歳した大人なのに今更そんなこと言うなんて恥ずかしい！！それに、本音を伝えたら相手にどう思われる？怒られるかも、笑われるかも、嫌われるかもしれない…！！」そんな気持ちになりました。だから、バンジーを飛ぶ、なのです。それも未知の高さから。でも…私はいつかバンジーを飛ぶ、と決めました。今すぐには怖くて無理だけど、この苦しい気持ちを何とかしたい！その気持ちがとても強かったから。そして、その機会は思っていたより早くやってきたのです。
27Jan
- みねちゃん塾で学んだこと⑨
  みねちゃん塾の最終的な目的は本来の自分に還ること。悩みや生き辛さを抱えているのは社会で生きていくため、そして何より自分を守るために、何重にも着込んできた心の鎧がごつすぎて重すぎて本当の自分が埋もれてしまっているから。もし…本当の自分がばれてしまったら、親や周りや世間から「あの子って〇〇な子だったんだ」と言われてしまうし思われてしまう…馬鹿にされる、笑われる、嫌われる…と思っていたから。つまり私は今まで周りから○〇な子だと言われないように、〇〇な子だと思われないように馬鹿にされないように笑われないように嫌われないように発言したり行動してきたのです。でも、それは、とても疲れること。気の休まる暇がない。そして周りに気を遣い、遣いすぎていたにもかかわらず悪く言われる時は言われるし、思われるし馬鹿にされるし笑われるし嫌われたのです。・・・あれ？？？人は、どう生きても悪く言われたり思われたりする。「この人に欠点はない！完璧な素晴らしい人でしょ！！悪く言われるはずがない！！」という人すら、それは同じだと思います。それなら、自分はどう生きるのか。本来の自分に還るとは、着込んだ鎧をひとつずつ脱いでいくこと。怖くても恐ろしくても親、家族、妻や夫、友人や恋人、職場の人達に少しずつ本当の自分を出していく。自分が駄目だと思っているところを隠さない。ありのままの自分で生きるということ。そして自分の本音を伝える、ということでした。・・・・・・・・おまけ。↑心の鎧で思い出したATフィールド明日はエヴァ。
25Jan
- 突然の “ぷくっ”
  前回の記事から少し間が空いてしまいましたが、ここ数日は体を休めていました。先週の中頃のことだったのですが、出勤前に朝ごはんを食べていると左頬に違和感があり、鏡で見てみるとぷくっと左耳の下あたりが腫れている私はビビリで心配性なので「リンパか何かの病気だったらどうしよう！？」とすぐ耳鼻科に行ってきたのです。診察結果は、「今の状態だと、おたふく風邪か他のウィルスか、まだ分からない」とのことだったので職場の上司と話し合い、念のため仕事を休むことにしました。仕事柄、毎日子供と接しますがおたふく風邪の子はいなかったので、私も何が原因なのか分からない状態。ただ、今日再受診したところ、腫れも引いて悪化もしていないので出社しても良いとお医者さんから許可をもらったので仕事をしてきました。（おたふく風邪だと、数日で腫れは引かないようです）ちなみに再受診するまで、どんな状態だったかというと、食事をすると左の頬がジンジンして、その後右も少し腫れ、食事をするとやはりジンジンしました。で、その後熱っぽくなり、微熱を行ったりきたりという感じ。腫れは３日くらいで引きました。ネットで一応大人のおたふく風邪の症状も調べてなるべく柔らかいものを食べたり酸っぱいものは避けたり。でも・・・大人のおたふく風邪って、怖いんですね闘病記を読んだのですが、症状が酷い方は本当に辛いようで、「もしかしたら私もこうなってしまうかも…」とビクビク、悶々としていました（私はおたふくの予防接種を受けていない）なので、今はこんなご時世ですが落ち着いたら予防接種を受けたいなと思った、そんな数日間でした。職場の人達には「ストレスじゃな～い？？」と言われたのですが、確かにおたふく風邪について調べていた時、似た症状でストレス性の病気もありました皆さんも、体には気をつけてお過ごしください
20Jan
- みねちゃん塾で学んだこと⑧
  強迫性障害について話をしたとき、みねちゃんから「私は一生、強迫性障害でもいいって言ってみて」と言われたことがありました。え？ええっ？？ええええええ！！！！いやいやいやいや。ありえないでしょ。私は強迫性障害を治したいの！一生このままは嫌だーーーーー！！と、拒絶反応がぶわっと湧いてきた。でも、試しに言ってみると…やっぱり嫌だーーーー！！と、同じ結果に笑で、これは極端に偏りすぎている考えをフラットにする言葉、だったのです。「私は〇〇してもいい～」「私は〇〇しなくてもいい～」「どっちでもいい～」こう呟くとホッとする。自分に対して選択肢を与えることで考え方が広がるし、それってやっぱり自分に優しくしてあげることだと思うのです。「私には〇〇しかない」という凝り固まった考えだけだと苦しいですしね。私の場合は強迫性障害である自分をずっと責めて、後ろめたさを感じて隠そう隠そうとしてきました。強迫性障害である自分に×をつけてきた。絶対治してやる！！と鼻息が荒かった笑強迫性障害の自分は駄目だけど強迫性障害じゃない自分は良い。そんな考えが極端に強かったんです。でも「一生、強迫性障害でもいい」という言葉は私の心をほぐすきっかけになりました。隠そう治そうと焦っていた気持ちに余裕が出来た。当時は、言葉には出したものの腑には落ちてなくて「？？？」状態でしたが、きっと心の奥では「な～んだ強迫性障害、治さなくてもいいんだ～」と、強迫性障害である自分に少しずつOKを出せていったんだと思います。自分が絶対駄目だと思っていることを口に出すって、逆転の発想。普通は逆ですもんね。避けたい。その仕組みに気が付いたみねちゃんのお師匠、仁さんって凄いなあと思います。
18Jan
- みねちゃん塾で学んだこと⑦
  嫌なことを言われてイライラした時。悩んでモヤモヤする時。ショックを受けて傷ついて悲しくてしょうがない時…。私は、これらの感情を感じないように必死でした。嫌な相手や出来事に対して（心の中で）ひたすら文句を言い続けたり、気を紛らわせようと無理に強がったり何ともないふうに明るく振舞ったり…。とにかくネガティブな感情から逃げよう逃げようとしていました。でも、みねちゃん塾で教わったのは「嫌な感情を感じ切る」こと。そして「感情は感じ切ったら消える」ということでした。当時の私にはそれが信じられず、「え？感じ切ったら消える？？うっそだ～」なんて思ってました。でも何よりしんどかったのは嫌な感情を感じ切ること。逃げ続けてきた感情を感じるというのは私にはとても苦しいことだったのです。でも、少しずつ少しずつ、↑こんな感じになりながら、体中からの拒絶を感じながら嫌な感情を時間をかけて感じてみました。そうしたら…本当に自然と胸が軽くなってきたのです。自分の苦手な感情と向き合うことで「やっと私を見てくれた」「私もあなたの大切な一部なんだよ」とホッとするような感覚があって、自分が自分の感情から目を逸らさずに寄り添って、分かってあげたことで心が満足するんじゃないかなと思いました。あとは、私の場合「嫌な感情を感じる」ことを「感情が揺れてしまう自分は情けないとか、弱い」と思ったり、人の価値観に引っ張られやすいので嫌なことを言われた時も嫌なことを言った人が正しいように思えて、頭の中から必死に追い出そうとしたり、怖くて過剰に反応していたんだと気が付いた。感情を感じ切ることはみねちゃん塾を卒業してからもずっと練習を続けていることの１つです。そして、この「嫌な感情を感じる」ことが私の場合、強迫性障害にも通じていたのです。
16Jan
- あなたが自分のことゴミだと思ってるんだよ②
  前回の記事の続き。職場のＡさんの周りに対する不満。これって自分が自分に対して厳しいから周りも自分に厳しい態度を取っているように感じる、良い（ていったらあれだけど）例です。だから、LINEをもらった時イラッとはしたけれど、私達の職種の扱い云々ではなくてＡさん自身が「私はゴミみたいな扱いを受けている」と感じてるんだな、とすぐに思いました。何かきっかけだったり、積み重ねたものがあるかもしれないですが自分のことをネガティブに思っていると周りの人達に悪意がなくても意地悪されたと思ったり、当たりがキツイと感じてしまう。実際、Ａさんは「あの人もこの人も意地悪だ」と文句を言ってる笑笑笑でも気持ちはよく分かる多分、繊細で自分を責めやすいところもある人なんじゃないかな。自分責めが多いと、こんな感じになってしまうので。私も同じ部分を持っているしこういう思考になることは、まだまだある。それに人の価値観に、自分が引きずられやすいことも改めて分かりました良い気づきになったし、日々心の修行だなと思った出来事でした
- あなたが自分のことゴミだと思ってるんだよ①
  つい最近、職場でLINEを交換したいと言われて、仕事について話をするようになったAさん。私より経験年数が多いので、そのぶん色々と今の環境に対する不満があるのは分かります。その気持ちを聞いてほしいというのも分かる。でも、一昨日のやり取りで「今の職場は私達の扱いがゴミだ」「他の職場はもっとまともだ」といったことが書かれていて、私はイラッとしたと同時に悲しくなった。それを昨日の午前中くらいまでずっと考えていたんです。「何で悲しいって思うんだろう？」って。そしたら…「私って職場の人達からゴミみたいな扱いを受けているような存在なのかなあ？」と気持ちが揺れていることが分かった。確かに、今の職場で私の職種の立ち位置が何だか宙ぶらりんで、私も戸惑ったり不安に思うこと、職場の人達の態度にムカつくこともあります。「私ここにいていいのかな？」「必要とされてるのかな？」って。でも…それだけ。迷いや不安＝扱いがゴミだと思ったことはなかったのです。職場の方針、雰囲気はあるにしても職場の人達皆が私達に対して悪い感情を持っているなんてあるはずもなく、私自身はムカついていた職場の人が私のために忙しい中、仕事の方針について話し合いをしてくれたことを思い出したのでした。もちろん、職場の中には自分の方針で私達をなるべく頼らないようにしている人もいるとは思います。でも基本的には…ほとんどの人達が忙しくていっぱいいっぱいなだけなんじゃないかな？と感じます。単純に他のことに気持ちを割く余裕がない。なので、LINEには「私は扱いがゴミだと思ったことはない。職場の方針や人の考え方がそれぞれ違うだけじゃない？」と返信しました。
14Jan
- みねちゃん塾で学んだこと⑥
  自分の苦手、嫌いな相手は前回の記事で書いたことだけでなく、自分のルール「〇〇すべき！！」「〇〇してはいけない！！」これに反している人も対象。やっちゃいけないことをやってるから当然ムカつきます。でもそれは…元を辿っていくと自分が自分に課しているルール。「私はこれやっちゃダメ」「私はあれやっちゃダメ」と自分に厳しいのです。これは自分責めと同じだなと思います。だから「私は〇〇していいんだよ」「私は〇〇やっていいんだよ」とルールを緩めてあげると人に対する考え方も自然と緩むんです。心から棘が抜けるような感じ。衝撃的だったけど、面白かったルールって結局自分の価値観や基準。それは今までどんなふうに築いたのか。私は親や身近な人はもちろん、学校の生活やメディアの影響も大きかったです。今は人それぞれ価値観が違っているだけでどれが正解でどれが間違っている、というものはないと、やっと身に染みて分かってきました^_^;だからまず、自分自身を色々な価値観や基準と比べて裁かない。それが大事なんだなと思いました。