元旦那のことで苦しんだ３年間もつらかったけど、
一番つらかったのは、元旦那のこと＋実母からも苦しめられたあの半年間が一番苦しかったな。
(実母のことはまだ解決していないけど)
あの頃はもう本当に鬱真っ只中で、
毎日毎日泣いて泣いて
死にたくても死ねなくて、でも死ぬことばかり考えて。
もがいてもがいてもがき苦しんで。
起き上がることさえもできなくて、何日も何日もベッドの上。
そんな状態でもお医者さんからはお薬を出してもらえなくて。
本当に生き地獄やった。
以前書いていたblogは調子が悪くなったのか書き込みができなくなったから今はもう削除してしまってないのだけれど。
その時は毎日毎日、『死にたい。助けて』とかそんなことばかり書いてたな。
そんなわたしをblogで励ましてくれる方がたくさんいて。
身体の調子が悪くてblogを書けない日が続いても、
blogに戻ってくるたびに
『お帰り！待ってたよ』って言ってもらえて。
あの方たちがいなかったら私は今生きてなかったかもしれないな。
中には直接電話で励まして支えてくれた方もいて。
その方もつらい状況なのに
自分のことよりわたしのことを心配してくださって。
それなのにわたしは自分のことでいっぱいいっぱいで
しかも人を信じられなくなってたから
その方に対してすごく失礼なことをしてしまった。
今から思えばなんてわたしは自分勝手なやつなんやろうって思う。
わたしはアホや。
今まで元旦那が～実母が～とか散々言ってきたけど、
きっとわたしも知らず知らずのうちに
人に対して失礼なことや傷つけるようなことをやってるんやろうね。
もっと自分を見つめ直さなきゃ。
この三年間、ドン底を味わったけど決してひとりぼっちではなかったんやな。
blogで出会った方々や、友達、子どもたち、(一部の)家族。
みんなに助けられてきたんやな。
ほんまに感謝しかないです。
今も長くて暗いトンネルの中でもがき苦しんでいるのなら、少しでもそこに光が見えてくるよう祈ります｡
一番つらかったのは、元旦那のこと＋実母からも苦しめられたあの半年間が一番苦しかったな。
(実母のことはまだ解決していないけど)
あの頃はもう本当に鬱真っ只中で、
毎日毎日泣いて泣いて
死にたくても死ねなくて、でも死ぬことばかり考えて。
もがいてもがいてもがき苦しんで。
起き上がることさえもできなくて、何日も何日もベッドの上。
そんな状態でもお医者さんからはお薬を出してもらえなくて。
本当に生き地獄やった。
以前書いていたblogは調子が悪くなったのか書き込みができなくなったから今はもう削除してしまってないのだけれど。
その時は毎日毎日、『死にたい。助けて』とかそんなことばかり書いてたな。
そんなわたしをblogで励ましてくれる方がたくさんいて。
身体の調子が悪くてblogを書けない日が続いても、
blogに戻ってくるたびに
『お帰り！待ってたよ』って言ってもらえて。
あの方たちがいなかったら私は今生きてなかったかもしれないな。
中には直接電話で励まして支えてくれた方もいて。
その方もつらい状況なのに
自分のことよりわたしのことを心配してくださって。
それなのにわたしは自分のことでいっぱいいっぱいで
しかも人を信じられなくなってたから
その方に対してすごく失礼なことをしてしまった。
今から思えばなんてわたしは自分勝手なやつなんやろうって思う。
わたしはアホや。
今まで元旦那が～実母が～とか散々言ってきたけど、
きっとわたしも知らず知らずのうちに
人に対して失礼なことや傷つけるようなことをやってるんやろうね。
もっと自分を見つめ直さなきゃ。
この三年間、ドン底を味わったけど決してひとりぼっちではなかったんやな。
blogで出会った方々や、友達、子どもたち、(一部の)家族。
みんなに助けられてきたんやな。
ほんまに感謝しかないです。
今も長くて暗いトンネルの中でもがき苦しんでいるのなら、少しでもそこに光が見えてくるよう祈ります｡