（※当時の自分が自分の為に残しておきたかったこと。※なんか今になって解放したくなった。）
今日は忘れられない日。いつかこのブログもやめるかもしれないけど。自分用の大事なことを書くために。
今日が姉の命日となった。ウソのような信じたくない。急すぎた。我慢のしすぎだ。私も姉にいつもストレスを与えてばかりだった。最後の最後まで怒られたし、反発した。姉からの教えを何も分かってない。愛ある、愛がありまくる、愛だけの人だった。めちゃ厳しかったけど、周りの人へは優しく明るくて、いつも会う姉と違いすぎて気持ち悪さまで感じた。でも、その優しく明るいのが姉だった。私にも愛を教えてくれてた。それをなかなか理解できなかった。教えられる度に、私がそれを出来ていないということが、悔しくて悲しくて反発してきた。素直に受け入れられなかった。申し訳ない気持ちがいっぱいだ。謝りきれない。謝るより、やって！と怒られた。頭じゃなくて、ハートで感じること。自分さえよければいいのは違うこと、でも自分の気持ちを大事にすること。現実まんまを受け止めて、でも宇宙と繋がってる。根源。
まだ信じられない。気持ちの整理のために今書いてるのかな。でも、書ききれるわけない。この１ヶ月くらいで体調の変化に気づきながらも我慢し続けてた。無理やりでも救急車呼べばよかった。
もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと一緒にいたかった。素直になるのが遅すぎた。もっと甘えてほしかったと思ったけど、甘えに気づけなかったのかも。
大好きで愛してるのに。いらないプライドで反発ばかり。バカだなぁ。バカだなぁ。私はお姉ちゃん子だ。いくら魂が在り続けるとしても、寂しいわ。
信じられない。
いっぱいいっぱいありがとう。
いっぱいいっぱいものすごく愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。
お姉ちゃん大好き。おねえちゃん。
ありがとう☆