久々に眠れない夜です。
最近は睡眠薬を1種類やめて
導入剤だけで眠れるようになっていたのに
今日はどちらとも飲んでも眠れない。
21時くらいに布団に入ったのに
今は深夜1:30くらい😞
原因は薄々理解していて…
今日流し見していたニュースで
母の信仰する宗教で児童虐待とされることが行われているという内容が流れてきた。
内容は実情とまぁ、相違ない。
ただし、医療行為の拒否を子供に主張させるかは家庭により異なり
うちの母の周りでは
子供には拒否カードの記入まではさせないご家庭が多かったように思う。
その一方、信念から自ら拒否の意志を示してカードを書く子供は
立派だと褒められていたけれど。
それより私は体罰の話が聞こえてきた時が辛かった。
「言ってもわからない時は愛のムチが必要です」
母が日常的に子供たちの裸のお尻をベルトで叩いていたこと
それを受けている時の烈火のような怒り
屈辱
「消えてしまえ！この世はクソだ！」
と言いたくなるような
経験したことのない苛烈な感情を必死に押し殺して
神とは何たるかという話を
意識をどこかにやってしまいながら
悔し涙は流れ、なんとか従順に聞いているふりをしている時
見えたのは和室の畳。
窓からはやけに明るい日差しが入っていて
泣きすぎてジンジン痛む目の
涙の膜の向こうで
ぼんやり溶けて光っていた。
こうして一気に克明に思い出してしまうから
苦しんでいる宗教2世の話を聞いてしまうと辛い。
息が浅くなって手が震えて
頭の芯からザーッと血の気が引く感じというか…
そんな感じに身体症状が出る。
怖くて悲しくて
｢私の人生を返してよ！｣
「人ひとりの人生潰したってわかってる！？」
と、母に言ってやりたくなる。
信仰の強要がなければ
子供の私があんなに暗く暗い感情を抱くこともなくて
心はきっと壊れずにすんだ。
でも今さらどうしようもないんですよね。
たとえ母に謝られても(信仰しているものを否定すれば謝るはずもないのですが)
私は過ぎた20年以上の時を
壊れていない心でやり直すことはできないのだし。
病気でなければ選べた未来も
絶対にあるはずで
それを考えると悲しさと怒りと悔しさで心がぐちゃぐちゃになるけれど
今の私は幸せで
嫌なことが1つもない。
それは母の信仰する宗教のコミュニティを出てから
自分で選んだ友達と出会ったからで
夫に出会えたからで。
普段はその幸せを感じているけれど
過去のことを思い出すようなきっかけがあると
やっぱり意外と脆いんだなぁ。
ちょっと大人に
ドライになれたつもりでいたのに。
怖い投稿すみませんでした。
久しぶりの更新でこんなこと書くなんて思わなかった
さて、眠れないながらも
寝ることにしますかね。
書きなぐったらちょっとすっきりしました。
明日は遅起きします。
そうします✋