自分のフィルターを通してみると

オリンピック陸上のリレー

山縣選手の振舞いに対してのコメントを目にして

とても悲しくなった


年長者だということで、常に完璧を求められるのって

辛い

自分のことで精一杯なのに

周りに言われなくても自分が一番解ってるよ。
一番そうなりたくないとも思って
今まで準備してきた、頑張ってきた
最善を尽くして、結果がこれだった。


悔しいや申し訳ない

という感情はまだ出てこなくて
真っ白になってたかもしれない
絶望しかなかったかもしれない


責任を感じて謝るよりも

できなかった責任。

何故？をずーっと考えはじめてたかもしれない。ずっと自分を責めてたら、周りの人のことなんて気にしていられない。

すっごいショックでトラウマにもなって、今までいろんな人に支えてもらってきたのにどうしよう！！！

なんで？なんで？？ってずっと責めてたら、周りなんて見えないよ。。

よく考えてから言葉にしたいと思うことだってある。

鉄は熱いうちに打て

が苦手なタイプもいるんだよ。。

だからごめんよ。。

他の人を無言で責めてるんじゃないかも知れないよ。

自分一人で抱え込んでるのかも知れないよ。

あなたはすぐに「ごめん」が聞きたいのかもしれない。

だけどこっちは軽々しく言ってる感じがするから、反省して心からお詫びしたいと思うんだ。

何が良くなかったか？をちゃんと解ってからお詫びしたい。

だから、違うタイプの人とはタイミングが合わなくて申し訳ない。



あのピンポイントで気の利いた振る舞いができないことを
あんなに言われるなんてな……

厳しいぜ。

でもさー、その振る舞いを批判した人も、結局全く同じ振る舞いをしてるんじゃないか？とも思った

判りやすく落ち込むタイプもいれば

落ち込むよりも心のなかで自分を追い込む追い詰めるタイプだっていると思うし

……って私は、なに考えてるか判りにくいといわれるので、ちょっと自分と重ねて見てました


これじゃあ自分は常に後回しになるよね。って。

判りやすい振る舞いをした人に皆が注目して

表面に出ない人のことは何も感じてないと判断される。

なんなら同じように悲しみを表現しろ
って強要される。。

なんであなたに納得してもらわないといけないの？

そういうタイプじゃないんだよ……。。


逆だったら自分でも判断できないけど。

でも、だからこそますますなんて声をかけていいか判らなくて、それもまた冷たいと思わせる振る舞いになるんだけども。。。


年上ってだけで
いつどんなときも何でも完璧に出来ないよ。。

勝手に任命されて期待されて、そして勝手に文句言われてさ


嫌いになりました。
ってコメントもあった。。



ほんと……きついわ……。

思ってもいいけど、わざわざ言わなくてもいいんじゃないか？

でも、内容がネガティブだから違う感情が入るけど、そうやって言葉にしてくれないと判りにくいよなー。とも。

じゃあどうしたら難なくやり取りできるんだろう？？


……わからないなー……


って、過去の自分にますます重ねてしまって

周りの人が再び嫌になっ・・・(；´Д｀)

おっと、ネガティブに傾いた

戻ろう戻ろう


なんでもかんでも自分事にして……。

落ち込みたいためにネタ探ししてるんじゃない。




他を落として自分を良く見せたいわけではなくて

メダルや成績を過剰に求めすぎに感じて。。
一人の力だけでは成り立たないのもあるけど

なんか本来の思いからかけ離れていってるように見えて……。

応援する人のためになってるように見えて。


これも、自分が自分のフィルターを通して見て勝手に感じたこと。

自分にどんな思い込みがあるんだろう



自分の記録を伸ばしたい。

って頑張る人をただ応援したい。


私の思いを代わりに晴らしてもらうものじゃないから、どんな成績でも関係ない。

と思うから、一緒にガッカリはしても、文句や批評は一切出てこない


失礼になるのかも知れないけど、リレー、もう一回走って欲しい。走ってる姿を見たい

何回見ても飽きない、あの見事な走りを見たい

と思う

アスリートのみなさん、お疲れさまでした

色々考えられるきっかけもいただき、

素晴らしい競技も見させていただき、ありがとうございました！

また色んな大会で見させて下さい(*´▽｀*)