バイト初日

何から書いたらいいのだろう。
ここ数日バタバタと、時間があっという間に過ぎてしまった気がする。

まず、コメントを残して下さった方へまだお返事を書いていなくてすみません(>_<;)

ここ数日、本当にいろいろあって時間がなかったのと、７月から旦那が休職しだしてお家にいる為、ゆっくりパソコンを開く時間がなくて。。
また後日、お返事書かせて頂きます。



実は先週、面接を受けていたバイト先から採用の連絡がありました！

そして、９日の木曜日にバイトの登録やシフト決めをしに行ってきました。

その日は登録だけで済むはずだったのですが、急遽 研修を２時間する事になって、少しお仕事を教わりました。

今回バイトする事になったのは、子供向けの写真スタジオで有名なチェーン店です。


次の日も朝１０時から夕方５時までバイト。
仕事内容はものすごく覚える事がいっぱいあったので、一生懸命メモしながら仕事を教わっていました。

仕事を教えてくれていたのは、お店のサブマネージャー。

このサブマネージャー、ちょっと教え方が雑で、
「あたし、普段は主にカメラマンの仕事をしてるから、お客様のご案内の仕事、よくわからないのよね。」
と言いながら、かなり適当に仕事を教えてくれました。(+_+;)

仕事の手順がわからないところを質問すると、自分がわからないところは、
「ん～、まぁ、この辺は適当に。。？みたいな感じでいいよ。」と。

本当にだいぶ適当な教え方だなぁと思っていたら、サブマネージャーが、
「明日から、あなたひとりでお客さんのご案内やってもらうからね。」


え！！！(＠_＠;)
明日からですか？！
というか、そのお客様のご案内の仕事をざっとしか教えてもらってないし、お客様に説明するべきお店の料金プランをまだ一部しか教えてもらってないんですけれど。。

って感じで、心配になっている事をサブマネージャーや社員の人に聞いてみると、
「実際やってみないとね。わからなかったら聞いて。」


「はい、頑張ってみます。」と言ってみたものの、不安や心配事がいっぱい。


気付いたらバイトの終了時間も３０分過ぎてて、慌てて、帰りにスーパーによって夕飯の買い物をして家へ帰りました。



息子の面倒を見てた旦那はこの日体調がまぁまぁだったみたいで、何とか半日を過ごせたようです。
ただ、「疲れた～」と言ってました。



あたしも久しぶりの立ちっぱなしのバイトに、疲れてしまっていたのと、翌日からお客様の案内をしなければいけないというプレッシャーと不安がいっぱいで、帰ってきて少しの間は寝室でひとり座りこんでしまっていました。


放心状態ってこの事なんだなって感じでした。

少しして旦那が寝室にやってきて、
「大丈夫？何かあったの？」と聞いてきてくれました。


あたしは、
「ううん。何でもない。」って言っていたけれど、気付いたら涙がいっぱい溢れてしまっていました。



新しい仕事っていうのは、いつだって最初は大変なものです。

最初の２週間～１ヶ月くらいまでは特に大変ですよね。

慣れない仕事に、周りのスタッフの人ともあまり打ち解けてないのもあって、ここが頑張りどきだと思います。


でも、今回のバイト先は、まともな研修もしてくれないでバイト２日目で実際の仕事につかせちゃうのか。。って思いました。

もちろん、「体で覚えろ」的な、職場やバイト先はいっぱいあると思います。



でもでも、本当にそんな状況って、すごいプレッシャーだし、どうしよう。。ちゃんとできるのかな。。って、すごい不安と心配でいっぱいになって、泣いてしまいました。


でも、ゆっくり泣いたり、考えてる暇はありません。

急いで夕飯を作って、旦那と息子にご飯を食べさせて、息子をお風呂に入れて、歯磨きさせて、寝かしつけです。


息子を寝かしつけてから、あたしは翌日の仕事のため、教わった事の復習と練習をしてました。

気付いたら、夜中の１時。
あっという間に時間が過ぎてました。


どうか、明日の仕事がうまくこなせますように。。と願って寝ました。

辛い？。。独り言

また、今朝も４時台に目が覚めてしまった。


昨晩は夜の１２時過ぎに寝たから、睡眠時間４時間くらいかな。。


眠いはずなんだろうけれど、物凄い不安感で寝れない。




また朝が来た。
辛く感じてしまう。。

胃が痛くて、胸の中がザワザワ不安でいっぱい落ち着かない感じ。
暗いイメージ。。




辛い？
ううん、辛くない。
辛くない！


辛いなんて思ってたら、損だよね。


これは辛いんじゃない。今朝は辛いんじゃない。

辛い１日じゃない。

そうじゃなくて、楽しい１日が始まるよ。って思わなくちゃ。


そうじゃないと、辛いという「負」の力にひっぱられちゃうよ。


頑張れ、あたし！
頑張りすぎはよくないけれど、ここは頑張りどころだよね。


１日が始まる朝は１番大事だよ。



そんな事言ったって、辛い事に変わりはなくて、悩みも減らなくて。。

だけど、、
「大丈夫。何とかなるさ！」の気持ちで。


大丈夫。
起きたての今、そんなに考えてたってしょうがないよ。



辛い。辛い。ばっかり言ってたら、あたし、もっと辛くなっちゃうよ。


例え、辛くたって、本当にしんどくたって、口では「今日は楽しい事がある！」って言っていようかな。




ん。。
いや、やっぱり、それは無理。。かな。
はは。。



う～ん。
それだったら、せめて自分が不安に押し潰されそうになった時に、顔だけは笑っておこうかな。。



ほら、たしか、辛い時こそ笑っていよう！ってあるもんね。


あれって、たしか、無理矢理でもいいから、笑顔でいたり、笑っているだけでも、脳からいい信号みたいなのが出てきて、ナチュラルキラー細胞というところが活性化してきて、ガン細胞でさえやっつけちゃうんじゃなかったっけ？

違ったかな？(-_-;)




いや、でも、とりあえず、今のあたしはそれが正しい情報だと信じて実践していよう。

今の、心のピンチを救うには、自分自身で、何とかしなきゃ。



☆


なんて早朝からひとり、落ち込んだり、自分で自分を励ましたり、いろいろやっているうちに、起きたての不安な気持ちも落ち着いてきたのか、

「悩んでたって、しょうがないや。とりあえず今は今日見たいテレビ番組の事か食べたい料理の事でも考えてよう。」という気持ちになってきました。


これからも、こんな風に毎日乗り切っていけるといいんだけれどな。

その後

この前、旦那が出て行ってしまった後は本当にたくさんの温かいコメントを頂いて、すごく心強く感じました。
本当にありがとうございます！


旦那が帰ってくるまでの間、すごく心細くって、自分がどにかなってしまうくらい不安と心配と、怖い気持ちでいっぱいで。。

寝ている息子を抱きしめながら、泣いてしまっていました。


でも、とりあえずは旦那が帰ってきてくれて、本当によかった。。って思いました。


しばらくは旦那と会話すらないくらい、ぎくしゃくしてましたが、少しずつ話かけるようにしていたら、今はまた旦那と会話できるようになってきました。(>_<;)


何だか、旦那への対応を本当にもっと気をつけなきゃなって反省した部分もありました。




あとは今後の事として、傷病手当が出る２～３ヶ月の無収入の間、私の両親にお金を貸してほしいとお願いをしました。

うちの両親も少しだったら援助できると言ってくれたので、本当に助かるなぁと思っています。

でも、少しでもあたしが働いていかないと生活できないとも思い、旦那の了解を得て、１日の短時間のバイトをしてみようと言う事になりました。


本当は生活費の事を考えるとフルタイムで働きたい。。

だけど、結局、息子の面倒を旦那にお願いすることになるので、旦那への育児の負担を減らす為に、短時間のバイトしかできません。

今はとりあえず、しょうがないのかな。。


と思って、昨日の夕方、バイトの面接を受けてきました。


息子が産まれてから、仕事をやってない期間はだいたい２年間。

久しぶりの面接に、新しい仕事への応募に、ものすごくものすごく緊張しました。


昨日の朝も、４時に目が覚めちゃったり。。
緊張のあまり、おなかが痛くなったり。。

そんなあたしを見て、パソコンで遊んでた旦那は、あたしの方をちらっと見て、
「まぁ、何とかなるんじゃない？」と言ってくれました。

「そうだよね。何とかなるよね。」
と、あたしも言いながら、きっと顔は笑えてなかったと思います。（苦笑）



そして、久しぶりの面接。受けてきました。
緊張して、敬語が変になったりしちゃったけれど、何とか無事終わりました。


合否の結果は、他の面接者もいるみたいなので、だいたい１０日以内に連絡が来るそうです。
ただし、不採用の場合は連絡が来ないみたいですけれど。。

どうかな。。
受かるかな？
受かってるといいな。

何だか合否が出る１０日間が長く感じます。



しかも、合否の結果が出るまでの間、日払いのバイトでもしようかと求人を見たりもしていたけれど、どれもこれも旦那に育児負担がかかるなぁというバイトが多くって、今はとりあえず、大人しく面接の合否結果を待っていた方がいいのかな。。とも思いました。


家で息子と旦那の世話をしながら働けるような、在宅の仕事があったらいいのに。。とも考えて、在宅のお仕事もいろいろ探してみましたが、なかなかいい仕事はみつかりませんね。


あとはインターネットで、新薬のモニターや、治験モニターのアルバイトなんかもたくさん見て登録してみたりもしました。

でも、なかなかあたしが受けられる条件のモニターがなかったり、１週間ぐらいの入院検査が必要だったり。。

もし、モニターに受かったとしても、入院検査している間、息子の面倒を旦那かもしくは実家へお願いするしかありません。

旦那にまかせるのはまず無理だとして、実家に長い入院期間中ずっとまかせっきりなのも迷惑かかっちやうかな。。とも思いました。


むしろ、新薬や治験モニターは高収入なので、人気で倍率が高いみたいだから受かるとも限りませんが。。


他には、少し家の中を見回して、オークションで売れる物があったら売って、生活費に変えようかなって思います。

今のあたしにはこれが１番実行しやすいかな。


★


最近よくあることだけれど、今朝、目が覚めた途端、物凄い不安な気持ちがどっと押し寄せてきて、いてもたってもいられなくなってしまいました。

横で息子はまだ気持ち良さそうに寝息をたてていました。

旦那は最近、居間で寝た方がゆっくり寝れるから。。と居間に布団を持っていって、ひとり寝ています。



まだカーテンが閉まってる暗い部屋の中で、あたしはひとり、ぼーっとしてしまいました。


こうやって、また朝が来る。

でも、何だか最近は朝が来るのが辛く感じてしまう事があります。

生活していても、何も楽しい事もなく、旦那は家にいるけれど今は休養中だから、どこかへ気分転換に出かけようか！という事もなく。。


家にいても、ひたすら黙ってパソコンを開きながら、ゲームをしている旦那。

旦那の体調が良さそうな時になるべく明るく声をかけたり、ご飯を作って用意したり。。

でも、もちろんだけれど、最近体調がいまいちな旦那は、話かけても返ってくる言葉は一言、二言。。
ご飯も相変わらず、用意したって、「いらない。。」と言われる日々。



それでも息子は元気いっぱい生活してるから、天気が良い日は一緒に外へ行く。

でも、何だか、最近のあたしは、息子と一緒に外へ行っても気分が晴れる事はなくて、逆に憂鬱なまま、ひたすらずっと外をまわっている感じがしてしまう。。


家にいても落ち着かないし、外へ行っても気分が晴れないって、やっぱり金銭的な不安や問題がまだ解決されていないっていうのと、旦那に対する対応や今後に対する不安、あたしの人生どうなるんだろう？どこへ向かっていけばいいんだろう？

そんな不安や、心配に、心がいっぱいな状態になっているのかもしれないって思いました。



なるべく、楽しい事を考えよう、考えて過ぎないようにしよう、「何とかなるさ！」って気持ちで楽観的でいよう、そんな風に思っているのに、
最近は大変な事、悩む事、辛い事、悲しい事、不安な事、、、そんな事ばかりが続いていて、明るい気持ちやプラスな思考な考え方が、どんどん追いやられてる気がします。


負のエネルギーがいっぱい。。
あたしにも、旦那にも、お家の中にも。

何とかしなきゃ。。
今のままじゃあ、旦那だって良くならない。。



でも、やっぱり人間はバランスが大事なのかもしれない。

当たり前だけれど、辛い事、嫌な事、大変な事ばかりが続くと、頑張りたくても心のエネルギー不足してきて、力がでなくなってきてしまう。



やはり思ってしまうのは、うつ病の患者さんをサポートする場所はあっても、うつ病の人を支える家族をサポートしてくれる場所はあまりないから、そんな場所があったらいいのに。。という事です。


今、旦那が通っている心療内科の先生は、毎回カウンセリングをしてくれているわけではないから当たり前なのかもしれないけれど、事務的に最近の症状を聞いて薬を処方してくれているだけ。

あたしは、旦那の診療について行けそうな時はなるべく一緒に行っているけれど、いつも診療の最後に
「奥様から見て、最近の旦那さんはいかがですか？」と聞かれるだけ。

だから、あたしは
「最近の旦那はこんなんで。。。」と旦那の様子や気付いた事を報告する。


でも、それだけで終わってしまって、もちろん旦那の診療なのだから、しょうがないのかもしれないけれど、あたしが日々モヤモヤしている事やどう頑張っていったらいいかなんて聞く時間なんてなくて。。

むしろ、旦那の前じゃあ、そんな事いろいろ聞けないしね。。



ゆっくり話を聞いてほしければ、あたし自身も初診で受診すればいいんだろうけれど、金銭的に苦しんでる今、あたしまで医療費の負担を増やしてしまうわけにはいかない。


何だかなぁと思ってしまう。

旦那のうつ病を治すには、あたしのような家族へのサポートも大事な気がしちゃうんだけれど、やっぱりお医者さんはお金にならない事はやってくれないものなのかな。。

ん～、先生によるかな。
難しいね。



☆


そんな風に考えながら、モヤモヤしてましたが、先日ケロリーナさんに教えてもらった言葉を思い出しました。

「支えようといくら頑張っても、病気の辛さは病気になった本人にしかわからないんだから。

私たちに出来ることは、自分が健康であること。
子供の健康を守ること。
自分達だけでも、いつもと同じ生活をすること。
」

ケロリーナさん、勝手に引用してごめんなさい(>_<;)

でも、本当にとっても良い言葉で、あぁ、そうだ。あたしにできる事は自分達だけでもなるべく普通に生活する事なのかもしれない。って思いました。

それでも、不器用なあたしは悩みや心配事にとらわれて、迷ってしまう、悩んでしまう事もあるけれど、でも、何だかまた少し道しるべとなるような光を見つける事ができたような気がします。

ケロリーナさん、素敵なアドバイスをありがとうございました！