これから面接です

ここ最近ずっと求人を見てきて、今朝いいなって思うお仕事がありました。

眼科の受付事務と検査補助のお仕事です。

今まで歯科で働いた事はあったけれど、眼科では働いた事がありません。

医療事務だって、きっと歯科と眼科じゃ、全然違うんだろうなぁと思います。


でも、家がある最寄り駅から２駅で駅からも歩いて５～１０分くらいかな？
って場所です。

勤務時間も９時～１８時半くらいまでだし。。
これだったら、家に帰って夕飯を作ったり、息子をお風呂に入れたりできそう！

そう思って応募する事にしました。


とりあえず履歴書を書いて眼科へ電話してみると、「今日の１８時から面接でも大丈夫ですか？」との事でした。



なので、今日はあともう少ししたら面接に行ってきます。

求人募集の欄には、
「医療事務資格有の方、歓迎！」と書いてありました。
資格はもっていないので、もしかしたら面接落ちちゃうかもしれませんが、とりあえず頑張ってきます！

いい職場で、尚且つ採用してもらえるといいなぁ。。



面接の前に、今から急いで夕飯作りですけどね。('_';)

きっと帰りは１９時くらいだと思うので、先に夕飯の準備をしておかなきゃなんです。


面接うまくいくかな。
少し緊張してきました。
やっぱり、面接ってのはいつも緊張しちゃいますね。

リフレックス錠

先日、新しい心療内科で９月に承認されたばかりだという新しい抗うつ薬のリフレックス錠を処方された旦那。

よく薬が効いているのか、旦那はあれから丸１日中眠そうにしてます。


だいたい、いつも午前３～４時に寝て午前１１時頃に目が覚める。

目が覚めるというより、息子が起こしに行っちゃうっていう方が正しいかな？（笑）


ここ最近は１回目が覚めても、１時間くらいするとまた「眠い。。」と言って寝てしまったりします。

もしくは夕方くらいに寝て、午後の９～１１時くらいに起きてきて、また朝３～４時まで起きているとか。。



とにかく薬が効き過ぎてるくらいなのか、ひたすら眠いそうです。


今日も夕方くらいに「もう寝る。。」といって、夕飯も食べずに寝室で寝てしまいました。


でも、今まで不眠でなかなか寝れない日が続いてたんで、逆に寝れた方が体にはいいのかなぁ？
なんて思ったりもしますけどね。('_';)

母の存在

う～ん。。

この前はいっぱい愚痴ってしまった。。お恥ずかしいかぎりで。。

あのブログを書いた翌日にあたる昨日の朝まで、ひとりいろいろと考えてました。

もう、どうしても自分ひとりではどうする事もできないくらい、悪循環の輪にはまっている気がしました。

朝方、寝室で寝ている息子と旦那を後にして、ひとり居間で考え事をしてました。

久しぶりの『ひとりの時間』でした。

しばらく考え事をしていると、携帯にメールが来ました。

実家の母からでした。

「今、起きてる？」

おきてるよー。って返事を返すとすぐ電話がかかってきました。

どうやら、母がいつものように愛犬の散歩に外へ出てきたらしいのですが、愛犬はうちの旦那がなぜか大好き！なので、うちのマンションの前へ来ると、しゃがみこんで動かなくなっちゃうらしいのです。

うちらが引越ししてきてから、しょっちゅうそんな事があるらしく、母は「もう、全然動かないのよ。困っちゃって。。」と言っていました。

今、母は自営の仕事がちょうど忙しい時だったので、ここ数日ゆっくり話しをする機会がありませんでした。

これはいいチャンスかもしれない！

そう思って、あたしは寝ている旦那と息子をおいて、ひとり母と愛犬の元へ駆けつけました。

しゃがみこんでる愛犬をなだめて、実家へ連れて帰りながら、母といろいろな話をしました。

最近、旦那の態度が冷たかったり、トゲのある事ばかりを言ってきたり、何でもつっかかってくるような話方で、うつ病だとわかっていても、もう耐え切れない状態だっていうこと。

あたし自身は仕事も見つけなきゃいけないけれど、育児や家事もやらなければいけなくって時間がないのに、息子が最近イヤイヤ～！！ばっかりで、本当に疲れてしまったこと。

他にも不安に思ってることや、心配に思っている事をいろいろ話しました。

母は忙しいはずなのに、仕事の手をとめて、あたしの話につき合ってくれました。

「あんたはすぐ顔にでるから、思いつめてるって事ぐらいすぐわかったわよ。」と母に言われました。

あと、仕事探しもそんなに焦る必要ないわよ。って。。

あたしが仕事を本格的に探しはじめて、まだ１週間もたっていませんでした。

でも、あたしは生活費を両家の親から借りている状態っていうのもあったので、「なるべく早く、あたしが働いて大黒柱の変わりにならなくっちゃ。。。」って、ものすごく焦っていました。

仕事探しに集中して、いろいろ調べたりしたいのに、旦那が○○がないから買ってきて～。とか、息子が外へ連れていって～！！と言わんばかりにあたしをひっぱって靴を履かせようとしたり。。。

もう！あたしは早く仕事見つけなきゃいけないのに。。。！

って、ひとり焦ってばかりました。

ストレスもたくさんたまっていて、もう自分では、今どうするのが最善なのかすらわからなくなるくらい、視野が狭くなっていました。

母にたくさん、助言をしてもらいました。

「仕事は見つけなきゃいけないかもしれないけれど、とりあえず家事をやる時は家事をやる！で、仕事探しの事はいったん忘れてみたら？」って。

「あと、旦那さんの前で難しい顔して求人を探しているんだろうから、旦那さんが起きてきたりしたら求人探しは中断するとかしてみたら？」って。

「あと、息子連れて、いつでも遊びに来ていいわよ。」って。

「旦那さんはやっぱりうつ病だから、そんな風にトゲのある言い方や否定的な話し方をしてしまうのよ。それはしょうがないんだから、そう聞いても『うつ病だからしょうがない』と思って、うまくかわせるように、あんたも考え方を変えなきゃやってけないわよ。」って。

うーん。

たしかにそうだなぁと思う事がいっぱい。

母にたくさん、たくさん愚痴を話して、少しスッキリしました。

きっと、あたし、母がいなかったら、今頃、旦那と離婚してるかもしれないなぁって、いつも思います。

いろんな人に支えられながら、ここまで来れたんだもん。

あたし、頑張ろう。

焦らずに。。

仕事探しも大切だけれど、少し自分を落ち着かせる為にも、家庭の時間、息子との時間を大切にしてみよう。

それから、また仕事を探しはじめたって遅くはないよね。

ひとつずつ、ひとつずつ、やらなきゃ。。。って思っている事を、確実にクリアしていこう。

ストレスがたまってきたら、また母に話をしにいこう。

気分転換に息子とどこかへお出かけしてみよう。

大丈夫。

焦らずに、やっていってみよう。

頑張れ、あたし！