上を向いて、深呼吸。

彼とは、本当に切れた。

マツヤマのことなら悪いところも

自分が失敗したところも良く知っているから

恋愛相談なら乗るよ。

たまに、メールして。

この何週間か色々あった。

最後はこうなって、

彼と私は特別な２人じゃなくなった。

マツヤマは、今

バスケ部のマネージャーしてる。

また、好きなことをしてみようと思ったんだ。

体力が付いていかないから、

マネージャーになった。

昔から部活に関わる細々したことするの

結構好きだったんだっけ。

中学生の頃はマネージャーいなかったんだ。

悪くない、意外と。

ちゃんと笑えてる。

冗談も言えるし、

新しい道を歩き出した気分。

だから、ちょっと不安定。

４月の慣れない気分。

ぐらぐらするときもあるけど、

いつものことならそのうち慣れるんだ。

私を形容する言葉から彼が消えた。

そのことが凄くまだ、ぐらつく、でも

いつものことならきっと慣れるんだ。

私はマツヤマで、それで良くて、

受け入れてくれる人もいっぱいいるんだ。

居場所はちゃんとある。

クラスにも、バスケ部にも。

受け入れてくれる人がいっぱいいた。

良かった、恵まれてて。

新しい高校生活も上手くやってける気がした。

新しい恋もそのうちできるような気がした。

でもさ、

ひとりで彼と歩いた街

買い物とかで歩くとさ、

涙、街の真ん中なのに馬鹿みたいに。

いっぱい思い出す。

ここでしたこと。

ここに来るといつもしたこと。

ここで買ったもの。

ここで観たもの。

ここで話したこと。

ここで毎日バイバイしたこと。

意外とヘーキなんだよねぇ。

そんなこと

言って誤魔化してきてるけど、

そうでもしないと、

保ってられないよ、まだ。

何か、吹っ切れるきっかけ

あるんだろうか。

最近、夜中に走るのが好き。

自分が走って感じる風が気持ち良い。

何も考えずに

ただ、夜の空気に染まる

綺麗に走って、風を感じる。

それだけで良いから。

その後のシャワーがまた最高。

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普通の女の子に戻れるのかな？それとも元から変なのかな？ビョーキかな？今はただ、彼が必要だった。

変になったのは自分自身のせいだろ。

最後のケンカ、そう言われて

もぉだめだなぁ…って思った。

全然一緒に居てくれない、機会も作ろうともしてくれないよ。

チャンスは沢山あるのに。

どうして？

そんなケンカが発端かな、

ケンカした日に、彼氏と別れた。

そして、今日会った。

話を、した。

彼は男の子たちといる時間が極端に増えたこと。

そんな新しい生活に慣れていないこと。

そんな付き合いもまた楽しくて必要なこと。

彼は今は整理がついていないこと。

マツヤマは後悔していること。

もう一度付き合うとしても

今までみたいには付き合わない、

そう、２４時間一緒に入れないから

別々の時間も受け入れて自分の時間として使うこと。

学校は学校という場所で、２人のための場所でないこと。

友達と過ごすことが主の場所だということ。

友達との付き合いを大切にするということ。

それを、寂しいと思わないこと。

それで、相手を軽んじてる訳ではないこと。

それが、普通のそして理想の付き合い方だということ。

それは、もう一度スタートラインなんだということ。

付き合い方が重すぎたから拗れたのか、

わからない。

まだ、彼の返事はもらえない。

ただ、マツヤマが彼に依存しすぎるのは

良くないことなんだ。

それは、今まで友達と遊ぶ暇もないくらい彼といたから。

４月に入って彼が部活をして

一緒の時間が極端に減ったことに

耐えられなかった原因はそこにあると。

絶えられなかったからひねたマツヤマは

ケンカばっかしちゃったのか。

寂しさに任せて彼を求めすぎてしまったのか。

普通　を超えて。

変じゃなくて普通であることが

２人でいることを、幸せを確かにすること。

頭でわかっていても、できなかったのは

彼に甘えていたからかな。

甘えても良いとと思ってた。

きっと彼じゃない人とは付き合えない。

きっと彼じゃない人とはこんな付き合い方はしない。

普通の付き合い方で、お互いを愛し合う。

対象は、世の中にいるたくさんの男の子。

だったら、彼じゃなきゃいやだ。

そんなことを、話して、

今日は帰った。

彼のいない、毎日は

彼がいる毎日で、会えなくて辛い日々と

比べ物にならない。

私にはなんにもないなぁって

思うのは

別れて日がそんなに経ってないからなの？

彼と付き合っている間になくしたものを

取り戻す付き合いを

することは誰とでも必須。

よくわかんないな。

近いうち女の子とデートしなきゃ。

でもテスト前だー。

スイッチが入らなくて、

露出しない服装とか、生活とか、変えられない。

彼だけが、欠けている。

彼の返事が良いものであるように。

彼の返事がもう、

女の子たちの中の一人となるものだったら

どうしよう。

吹っ切れるのかな？

他の誰かを、そのうち見つけるのかな？

お互い。

よく、わかんないや。

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少なからず、凹んでる。

TWOGEE、巡り会えてよかったモノのひとつ。

今日はお昼からデート♪

久々、楽しかったなぁ。

なぜか彼氏と一緒に

髪を切りに行く習慣があるマツヤマ。

4年ぶり位に作った前髪は

彼氏にはイマイチ不評。

ま、すぐ伸びるし良いか。

最近、失恋ソングばっかり聴く。

失恋する気はないんだけど…。

ポルノの『デッサン#3』

ＥＬＴの『鮮やかなもの』

音が、春っぽい。

抜け落ちてったような今年の春を、

無意識に埋め合わせてるのかな。

春みたいな暖かい歌

他にもなかったかなー、なんて探してたら

懐かしい歌、みつけた。

初めて路上で買ったＣＤ。

中２の夏の初め頃

体調が優れなくて学校早退すると

品川駅の側の病院に行ってた。

いっつも軽い風邪。

たぶん、気分の方がダメだったんだろうなー。

その頃ちょうど、

品川の駅前でライブしてるバンドがあった。

はじめて見たのは６月２０日。

ジメジメして暑いのに

スーツ姿で歌って、鳴らしてる。

応援歌、だった。

「五月雨落ちる水無月の夜は　寂しくなるけど

急ぎ足でひらり変わる世路で　変わらずに微笑んで」

なんていうか、とっても響いた。

自然と笑みが出るって、こういう感じ。

元気を、もらってた。

もう一曲歌っていたのが、

素敵なラブソング。理想だった。

「なかなか現実と理想の溝は埋められず

ついついへこたれる癖が出て」

「互いに笑える瞬間が毎日あるように

時に君がリードして　時に僕がエスコートして　行こう」

「きっと誰もがうらやむような二人描いて暮らす

最大限の花言葉　糧にして」

昔の私には、とっても優しい歌に聞こえた。

今の私にも、変わらず優しい歌だった。

とっても身に染みて、やっぱり響く。

やっとわかるようになったのか、

感じ方が変わる、っていうのは本当らしい。

きっと、花言葉って愛の言葉。

とか、今になって、

もう一度好きだった歌に聴き入って

やっとたくさん歌にこめられたモノに気付く。

もしかしたら

もっと先に、もっと本当にわかったって

思えるのかもしれないけど。

今の彼氏との出会いがあったからなんだろう。

思い出が、日々が、歌詞と重なる。

マツヤマの思いも重なる。

そして、全部包んでくれる。

あったかくなるんだぁ。

歌っていたのは

ＴＷＯＧＥＥ　っていうバンド。

曲は

『水無月メール』

『花言葉～shine brightly～』

兄弟のボーカルの２本のアコギ

ベース

パーカッション

あったかくて爽やかな音が

そこから生まれる。

病院に行くときはいっつも、

路上ライブに立ち寄ってた。

TWOGEEのＣＤを聴きながら

いつの間にか元気になっていたマツヤマは

そのうちライブも見られなくなって、

さっき、久しぶりに聞いたＣＤ。

今はどうしてるのかなって

調べたら、解散してた。

一言、あのお兄ちゃん達に

素敵な歌をありがとう、って伝えたかったな。

もっと色んな人が聴いてほしい歌なのに。

寂しいけど、また元気をもらえそう。

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