3．11によせての祈り

宮城県気仙沼市唐桑町で
震災直後からひのきしん(災害救助ボランティア)にあたってる方から
こんなメールがきました。
良かったらぜひ賛同をお願いします。


ーーーーー以下、転送ーーーー


突然すみません。こんなん思います。

震災から一年。

これまでのお連れ通りに感謝し
今後のお連れ通りを祈念祈いたし

鎮魂・復興、平和そして未来への祈りと題して…
１人なり数人で…
お勤めなり、祈りなり…
あなたのできることを通して
全人類の魂を共鳴させましょう

例えば…音楽で、お経で…
歌で祈りで、得意なスタンスで
参画しませんか＼(^o^)／

参加者可能な方は、
【３月１１日 １５時】から
その思いで心を一つに事にあたる。

世界中何処でも参加可能…
全世界へ呼び掛けよう。


絆は「感謝・慎み・たすけあい」から

違うんだよなぁ…

芸術家がさ
「違う！俺が描きたいのはこれじゃない！」って
なんだか小ネタの様だけどホントそんな感じ。

食べたいもんも
行きたい場所も
やりたいことも
「違う、これじゃない！」としか思えなくて
自分はホントはどうしたいのか
どうなりたいのか
全然マッチしてこないし
インスピレーションも
浮かばない。

何もかも無意味に思えるんだよね、こういう時って。

だって未来がある限り
そこへ繋がる何かを少しずつ探して
それに近づいて行かなくちゃ。
なのに。

まぁ、「これだ！」なんて思える瞬間は
人生において、きっと一度か二度で
それまではそれに出会うまでの序章でしかないのかな。

暗すぎるって笑われるんだろうな。
こんなことばかり書いてると。

意味もなく

ぐわぁ～っと泣ける場所が欲しい。

泣けるきっかけも
泣ける場所も
大人になると
少なくなって行く。

ホントは一番泣きたいのは
大人になってからの方が多いのに
我慢とか体裁とかプライドとか
そんなもので、かき消されて行く

自分の感情を表に出したいんだよ。
自分に素直になりたいだけなんだよ。

花を見てキレイだとか
空を見て美しいとか
だから今日も頑張ろうとか
そんなことじゃダメなんだよ
満足できないんだよ

もっともっと人間じみた
汚いドロドロしたもの
抱えてんだろ？
外に出したくて
しょうがないんだろ？

それが素直になるってことさ
もっと愛したくて
愛されたくて
グチャグチャにしてしまいたいくらい
求めてるんだろ？

我慢大会がそんなに楽しいかい

じゃなきゃ、今すぐ吐き出せ
その思いを
その感情を

愛してるって
死にたいほど愛してるって。
狂おしいくらい
愛してるって

涙のワケ

引越し準備で忙しいところが
全くもって進まず。
何をどこに詰めたら良いのかわからない。

こういうの、友達とワイワイやりたい感じ。

最近、家を買いたい欲求がまた出てきて
そんな時に素敵な中古の家を見つけたのです。

値段も手頃。

ただ旦那は家を買う気はないと。
それが信州(アゥエイ)だからなのか
まだまだ落ち着かないからなのかわからないけれど
何を言っても焼け石に水。

「10年で1000万貯めたら買う」とか言ってるけど
その10年で子供も生まれるだろうし
お金もかかるだろうし
第一10年後に1000万あったところで、どんな家が買えるというのか。
その頃には、定年まで10何年しかないのに。
ローンも組めないじゃないか。

それを説明すると、「じゃ、一生賃貸しか無理じゃん」とか
都合のいい返事が返ってきて
どっちが問題提議しているのかわからなくなり
イライラ、イライラ。

マジ、イライラMAXでどっかーんでしたよ。
と言っても相手は聞く耳も持たず、即寝。

なんで私ばっかり…とか
あの時こうしてれば良かったとか
結婚しなきゃ良かったとか
自分が悪い気がしてきて
将来を悲観して
泣けてきました。

旦那は難病があり、住宅ローンは組めません。
保険にだって入れません。死んでも一銭も出ません。
給料も私より稼ぎが少ないし
なにも良いところがないじゃないか！
なんでこんな人と一緒になってしまったのかな…と
ため息が出るばかりです。

それにしてもイライラ治まらず。

はぁ、ドライブにでも行こうかな。