6月、受動攻撃に私が耐えかねて、離婚しましょうと言う
しかしながら徐々に不安に苛まれ、メンタル崩壊して仕事行けず
旦那から離婚はやめましょう提案
7月やっぱり旦那から、離婚してほしい
財産分与もめて険悪
8月旦那の親に報告
翌日、旦那が職場で気になる人出来た発言
急遽別居スタート
その３日後泣きながら謝罪
あなたを許さない発言したら手のひら返してきてドン引き
娘の様子がおかしい
もう夫婦の修復は諦めて子育て協力者としてだけ暮らしていく決意、、、から約2ヶ月がすぎた。
毎日顔を合わせること、価値観のずれ、金銭感覚のずれ、子育て方針の違い、浮気を疑う気持ち、、、
毎日毎日しんどい。
私の幸せって何？
子どもと暮らせる幸せをあまり感じにくかなっている気がする。
もちろん子どもは大事。
なのに、、、
私自身が誰かに守られたい、必要とされたい、愛されたい。という思いの方が強い気がする。
お母さんとしての喜びより、1人の女性としての喜びを味わいたいと思ってしまっている。
すごく、しんどい。
なんでこんなに欲してしまうのか自分でも不思議。そんな自分が嫌い。恥ずかしい。
生きづらい。
老後を1人で迎えるのかと思うと、とてつもない不安にかられる。
誰かに支えてもらいたいっていう依存心がムクムク出てくる。
正社員になろうが、心の寂しさを誰かに癒してもらおうとしている。
誰かに必要とされたい。