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去年の秋頃
SNS起業を辞めました
ちゃんと書いてなかったけど
自分の中で一区切りつけたいなと思って。
少し前までは
「これで生きていくんだ！」って
本気で思ってたし、
そこからいろんなことを学んで
正直しんどかったこともいっぱいあったけど（笑）
今では笑える思い出になりつつあります
お金のこととか
暴露したいこともたくさんあるから
その辺も書きたくなったら
書いてこうと思ってるんだw
これからは、
またやりたいことが見つかったので(とりあえず)
そのことについて発信していければと思ってます
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6年くらいやってきて
辞める気なんて一切なかったのに･･･
むしろもっと稼げるようになって
お金も時間も
たくさん手に入れるはずだったのに･･･
1ヶ月以内の変化だったと思う。
一気にガタガタと崩れていった
ついにずっと更新し続けてたFacebookも
携帯の画面からアプリが消えても
気づかなかったほど
開くこともなくなった
なんかよくわからなかった違和感が
表面に上がってきてやっと気づけた
そんな感じ。
自分のやってることの違和感
高すぎる金額への違和感
人間関係の違和感
そしてSNS集客への限界
自分がやってきたすべてが
ムリになった
きっとこれは
わたしが自分にずっと嘘をつき続けてきたのが
表面化しただけなんだと思う。
もっとできるはずなのに！
っていう根拠なき自信が
どんどん嘘を膨らましていたんだろう
人のせいにしたこともあったけど
すべては自分で引き起こしたこと。
今までかけてきたお金も時間も
ムダになったとは思ってないけど
いい意味で振り出しに戻ってきた。
自分についていた嘘ってのは
渦中は真実だと疑わなかった
それがホントのことなんだし
信じきっていたんだから。
でも1歩引いて考えてみたら
おかしなことが多かったなぁ。。
なんて感じる
(きっとわたしの解釈が間違えているだけ
なのかもしれないけど)
その中で
わたしがSNS起業が上手くいかなかった
一番の原因は
【勇気を出さなかったこと】
だと思う
ずっと逃げてた
嫌なことをやらないように
やりたくないことをやらないように
向き合うべきことと向き合わないように
だから器は1ミリも広がらなかった
広がるどころか
どんどん縮小して
どんどんビビりになってたなぁ
起業してから
やることは初めてだらけで
勇気を振り絞ったことなんて
たくさんあったよ
でも
挑戦してるつもり。
勇気を出してるつもり。
そんなことばっかりだったんだ
起業を辞めてみて
やっとやっと気づけた
『あぁ。ずっと逃げてたんだ、わたし』
起業をやめて
脳内から投稿する考えを辞めてから
疲れ方が全然違った
それに
何も考えないで
気ままに生きてるほうが
引き寄せがまた起こるようになって
スムーズに事が運ぶようになったり
引き寄せのこと書かなきゃ
上手くいってること書かなきゃ
そうしてるうちに
引き寄せも全然起こらなくなった
○○をどうにかしなきゃ
この頑なな意識が
引き寄せを妨げてたんだ
集客しなきゃ
稼がなきゃ
投稿しなきゃ
上手くいかせなきゃ
自分でどうにかしなきゃ
とかね。
今はすごく気が楽
とりあえずコンサル費を払い終えて
扶養にも入って
扶養内でまたやることにした
ありがたき環境。
バイトができる身体があることも
ありがたいなぁって思った
こんなんでも
引き寄せ力は復活して
またどんなことになるのかが
楽しみでもある
ただ、頑張ることは辞めようとおもう。
でも挑戦はする
ずっと逃げてた勇気を出すこと
ここには挑戦していきたい
そして
また夢も見つけた。
保護犬×ドッグカフェ
保護犬と触れ合いながら
運命の相手が見つかる場所
犬も、人も、幸せになれる場所
そんなところがあったら
いいだろうな～ってふと思った
やっぱり犬が好き
うちの犬は保護犬じゃないけど
猫は保護猫
そして最終的には
保護犬、保護猫がいない世界にしたい
わたしにとって犬や猫は
いなくてはならない
大切な存在。
人間とはまた違った魅力がある
どんなときも語らず励ましてくれて
触れ合うだけで癒しがおこる
こんな力がある動物たちが
そまつにされてはならないんだ
まだなんの構想もないし
どうしたらいいかなんて分からない
でも保護活動してくださってる方々は
たくさんいるから
色々勉強させてもらいたいなって思う
資金力もまったくないけど
叶えられたら嬉しいなって思う
やりたいことがいつもコロコロ変わって
この先もどうなるかなんて分からない
でもわたしの心の羅針盤に従って
動いていこうと思う
