春分の日
宇宙元旦
遊び疲れと
子供に合わせた睡眠不足
そして生理
その他諸々で
私不機嫌でした。
昨日。
楽しく子供と遊べる時間もあれば
イラッとしたり
また楽しめる時間が訪れたり
どうにも不機嫌さを払拭できない１日だった。
どうせ生きるなら楽しく
イベントは生活のエッセンス
という私。
「宇宙元旦なのに」と、余計不機嫌に笑。
エッセンスどころか笑
楽しむ為のエッセンスのはずが
ちょっとつまづくと
機嫌を損ねる材料になってしまっていた笑
まぁ、その不機嫌の原因は
怒らないように
感情を伝える時に務めて冷静に伝えようとしていたことや
相手に合わせて疲れている自分や
自分自身を否定し、責める想いがいた。
久しぶりに３日間
子供達と過ごせた幸せ
久しぶりにパートナーの連休。
(結局１日は会社にいったけど)
幸せは私の生活に溢れているのに
まだまだ
もっと欲しいと想う自分。
子供達を泣かせたくない。
私と離れる事で悲しませたくない。
別れる時の子供の
泣くのを堪える姿をみると
どうしても辛くなり
一人帰る車の中で
悲しみと
自分の不甲斐なさへの悔しさと
溢れる想いそのままに
涙も溢れてくる。
一つにふと立ち止まると
後から後から想いが沸き上がってくる。
もう、私、どうしようもない位
自分を責めたりしてしまう。
毎年この時期は
休めの合図がでてくるんだよなぁ。
そしてとこんとんひきこもる。
春分の日だ、宇宙元旦だって
外の情報に浮き足立って
どこかまだ、世に乗り遅れないようにと焦る私がいた。
いつもは、
あえて乗っかり楽しんでいるけど
今回は自分が定まりきらないから焦りがあった。
こういう時は一時停止。
外の情報より
自分に聴いてさえいればいい。
自分点に集中。
私は私のタイミングがある。
怒ってもいい。
凹んでもいい。
悲しくなる事だってある。
笑って楽しいだけじゃ
人生いられないもの。
どんな想いを抱いても
私ハナマルなんだよ。
だれかの為の想いじゃない
私が私であるからの想い。
その想いを抱いたら矢印は私自身。
相手じゃない。
周りじゃない。
大事な大事な
私の想い。
私の感情。
私にしか、わからない
私が大事にしてあげる。
そうすることに
建て前や言い訳なんて
もう必要ない。
そうして
昨日、やっと一つ
パートナーへ宣言した。
それは自分を許すこと。
その中の一つ。
それは、私への宣言。
なんだか
長い、永い旅をしているよう。
そんな感覚の今日。
ちょっと一休み。