今日、生理中ホルモン検査＆クラミジア検査に行った。
血液検査だけだったが、今後の検査などについても話を聞いてきた。
病院にはたくさんの患者さんがいて、夫婦で来ている人も多い。
私は、ひどい孤独感を感じてた。
不安、不安、不安、それから恐怖。
漠然とした、でも大きい不安を、独りで背負い混んでる、そんな気持ちになった。
血液採取をして次の検査の話になった。
子宮卵管造形検査&子宮鏡検査です。
個人差はあるが、痛みがあるので覚悟をしておくことと、
私は喘息があるので使えない薬が有るとのことだった。
ここまで聞いて、逃げたくなった。
怖くなって、仕事で忙しいのでと逃げた。
でも、ここで逃げてたら、前にすすめないのではないか？
今日中に次の検査を受けるかどうか決めなくてはならなくなった。
家に帰宅して夫に話をしてみる。
ＴＶを観ながら、聞いているのか聞いていないのか。。。。
その姿を見て、腹がたった。
子供が出来ないのは私だけの責任じゃない。
なのに、この人は、子供は欲しいが、協力もしてくれない。
どうして、あたしだけ、こんな思い悩んでいなくちゃいけないの？
いろんな気持ちが込み上げてきて爆発した。
「もういい。検査が怖いから、不妊治療しない。したくない。子供はもう要らない。」
そう言ったら、やっと顔をこちらに向けた。
「もう行きたくないから、不妊治療なんかしない」
繰り返すと、TVを消して困った顔をしてこちらを見ている。
だけど、彼は何も言わない。
沈黙。沈黙。沈黙。沈黙。
「どう思うの？」
と聞いてみると、考え込むしぐさをして、また沈黙。
「もう、いい。子供居ない生活と今後についてだけ考えておいてね。」
そう言うと、夫は返事をした。
「何で？子供は欲しい。1人位は」
頭に血が上った。
私が1人で不妊治療してれば、子供が出来るとでも思っているのか、
2人で乗り越えようという気も無い、心配してくれることも無い、
不妊治療について何の興味も持たない。だから1人じゃ不安でムリだから止める！
1人で考えてばかりで辛いから、子供は産まない！！
それが嫌なら離婚する！！！！
スリッパを投げ、泣きそうになるのをこらえて目を吊り上げた。
「離婚して、その後、どうすんの？」
と夫は言った。
私は、夫にバカにされていることを思い知らされた。
夫は再びTVをつけて、バラエティを見始めた。
私は、自分の人生を、本当に呪う。
死んでやりたい。
死ぬのは怖いけど。
死んでしまいたい。