愛妻家夫の浮気

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08Dec
- ひと段落後も出てくるし、蒸し返す④書き込んでやったぜ
  さて、半年ぶりに続きです。映画大好きくみちゃんが、数年かけてそれはそれは大事そうに書き込んでいる、映画のレビューたち。コメントを書くのか悩んだけどこっちの身バレなんて怖くもなかった。逆にこっちがバレるなら、久美ちゃんのこともわかるすべがあるということ。結果オーライだ。やってやった。書き込んだ。内容は・お前は完全に包囲されているってこと。・だんなは泳がしていたので、すでに探偵をやとい弁護士に相談済み・人の家庭壊しておきながら、今も映画のレビュー更新とはいいご身分ですねー・あちこちでご家庭壊しまくってますよね。・準備が整ったら、お知らせの郵便が行きますので覚悟くださいね　→（うそ・住所も知らんでも、できるだけ長い間ビクビクさせたかった）・うちの娘はあんたのせいで、毎日吐いてますよ（大うそ）　あなたの娘さんに学校でお母様のお恥ずかしいお写真、渡せますしねっていうようなことを、とーーーってもやんわりとだれもが見れる久美ちゃんの映画のレビューのところに書き込んでやったうーん、この書き方が正解だったのか。今なら皆さんに意見もとめたのになーさーどうする？どうでる？くみちゃん。
06Dec
- 希望を持ちたい方へのこのブログであれたら
  久しぶりに更新したらめちゃランキングアップコメントも、申請もいただきまして。今申請くださった方は続々と、承認させていただいてます。なんかもう…自分勝手なタイミングで、すみませんコメントやメッセージにいただいた「どん底から、起き上がった人もいるって、希望が持てる」というのを読ませていただきそう思ってもらえるなら…更新してよかった！と思いました。どん底に落とされないことが、1番いいに決まっていることはいったんおいておく。以前も書いたのですが、夫の浮気が発覚したときそれはそれは、いろんな方のブログやサイトを読み漁りました。その時に読みごたえがあったのは・宇宙人化しない、ご主人のブログ・愛サレ妻のブログでした。自分達に似た夫婦を探しました。そんなブログはゆっくり・ゆっくり読みました。ご主人の行動・言葉・それに対する奥様の考察・行動・考え方。そうかもしれないそんな可能性もあるのかああ、私も気づかないだけで、夫はこんな思いしてるのかも。友人にアドバイスをもらうかのごとくとても参考になりました。そして、そのブログで「今は元気でやってるよ、もう忘れたよ」と数年後の報告があると私もそうなれるかな→なりたいな→でも浮気は、一生なかったことにはならない→忘れたようになんかできるわけない→なれるわけない→でもなった人もいる→冒頭に戻る無限ループでした。でも、今私けろっとしてますよ。これが事実です。浮気って許せるもんなんですね・・って？許せるわけないじゃん一生許せないわよそれと、今そのことを忘れて生活をしているのは別問題。とんでもない爆弾落としてくれた夫だけど今はそんな過去の出来事以上に夫といる方が、楽しいし幸せだから忘れられていると思う。完璧な人なんていないから。1つダメなことが過去にあってもそれをずーとずーっと上回るほどのいいところがあるならいいとこばっかり普段見えるならそこに固執しないほうが、私はラクで幸せなので今こうしてやっています今、浮気されてたら。今度は無表情でマクドナルドのドライブスルーくらいスムーズに離婚届、提出します。そうなってないよって、同じ気持ちの皆さんの希望であれるように更新できたらいいな、って思います。
02Dec
- 半年ぶりの更新、元気にしています
  まゆです。半年ぶりの更新―です。元気です、とお伝えしたくて更新しました。沢山の申請やメッセージいただいているもの、全てスルーしてしまっていたようで、申し訳ありません。とっても勝手な言い分なのですが私の中で、本当に夫の浮気が完全に「過去のモノ」になりました。今の夫婦関係は夫の浮気前の、仲良かったころに戻っています。だからこそアメブロからも距離を置いてしまって。更新が止まると「もしかしてそうはいっても、また何かあったんじゃ」って私なんかのことでも心配してくださっている方もいるかもしれない…と思って更新しました。夫も特に私に気を使うこともなくその辺で寝てしまったり、ちょっとした言い合いになることもあります。（浮気直後は、夫がひたすら折れてた）夫の「俺がやらかした…！」のストレスもだいぶなくなったんじゃないかな。レス気味にも、またもどっておりますがその辺も私が無理に「また浮気されちゃうかもおおおお」みたいなプレッシャーもなくなったからこそです。私に関しての変化で言えば普段から帰ってきた夫の背中に引っ付いてみたり私からの軽いスキンシップが増えました。愛されたがりの寂しがりからこじらせたことが話をしていく仲でわかったので、それくらいは意識してます。ということで、元気です。また、たまに更新にきます！
22Feb
- ひと段落後も出てくるし、蒸し返す③ちいさな復讐
  膨大な見た映画の記録だけの記事私にとっては全く、好きでもない映画の世界何日かじーっと見たけど正直、飽きた。すぐ飽きただけど特定の男性陣とやり取りしていることは事実だしユーザー名をゲットした。lovelove_kumiko　みたいなユーザー名だったので見事にインスタ、ツイッターも見つけたただ弁護士相談にいっても浮気調査くらいじゃアカウント情報の個人公開は厳しいことが判明した前回の記事では「社会的抹殺！」って勇ましいこと書いた。でも、すごく悔しいけれど結論的には　私は久美子のしっぽすら、つかめなかった。夫がLINE繋がってたら、絶対呼び出したのに。夫のLINEブロック＆削除は、結局相手を守ることになってしまった。腹立たしいさてどうしようかーと考えた。妄想１映画のアカウントは、黙って更新を何年も見守る個人情報に近しいものをさらすのを待つ。妄想2自分がフォロワーになって親しくなって、復讐の時をまつ何カ年計画も立ててみた。頭の中では、何度も殴っていた。土下座させ、氷水ぶっかけてた。あ、今は、そこまで思ってないですよ写真とって、近所に事実を書いた紙をばらまいてお日様の下、生きていけなくしてやりたいと思っていた時期もありますが。今は、久美子への思いとしては、最終段階かなこんな自分勝手な生き方している人他人への配慮や気配りを持ち合わせない、人間性の欠如した不倫浮気できる人。久美ちゃんは、親子・夫婦・友達関係悪いに決まってる。もしくはこれから悪くなる。だって、きっと毎回おかしな判断する。どこまで行っても幸せになれず、不幸な人生送るんだろう。不倫女性の結末で、最後精神的に病んでどうしようもなくなり、最後自ら命を絶つ方もアメブロで見ますが・・・。自らをその道に追い込んでいる。自業自得という言葉が当てはまる、と思っています。どうか社会に迷惑かけずにいてくださいね。ってお祈りしていますさて、話を戻して。こういう考え方なので自分の人生の時間、数年もこんなくだらない人間のために費やすのもなんともかんとも、ばかばかしすぎると、却下。結果。悩みに悩んだ末映画のコメント欄に「あなた、うちのだんなと浮気しましたね」ってたくさんの人が見ているコメント欄に書くことにしてみた
21Feb
- ひと段落後も出てくるし、蒸し返す②映画、相手のしっぽ
  年間、映画見る数私が2.3本夫が2.30本久美ちゃんが、2、300本　って感じ久美ちゃんが映画好き、とは聞いてただから夫自らの、浮気の報告書にも映画行った回数、7・8本だった。見に行った映画タイトルも、全部聞いた。そもそも興味ないから忘れたけど。アプリは、映画専門のアメブロって感じ。見た映画をタイトルに感想書いて。ユーザー同士フォローして、お互いの読んだ感想にコメント書いたり。メッセンジャー機能はなさそう。夫がフォローしているのくみちゃんだけだった（めんどくさがり）自分は1件だけ、一人で見た映画の感想残してた。しょぼかった。夫は、一緒にいる相手にすぐに影響される。私の影響も付き合ったとき、多大に受けてただから、自然なことだと思った。逆にそれだけ、彼女を好きだったんだろうと思って腹も立ったし情けなかったし（実際は違ったらしいけど）くみちゃんは、900件くらい書いてたかな、記事。とにかく「本当に映画好き」ってことはわかった。これまで見た作品、書いている感想。「おもしろかったー☆」とかじゃなくて「〇〇監督の作品にしては情緒あふれる…しかし…」みたいなかきぶり書いてあった内容は、どうでもいい文章力に対してあーだこーだ言えた立場じゃないし。ただ不倫映画に対して「これは見る側の立場によって、良し悪しの評価が分かれるだろう」みたいな感想が書いてあった。お前、ふっざけんな、お前が言うな！ネットでさらしてやろうか！！って思った。（いま全力でさらし中だよ、久美ちゃん）あと判明したことは久美ちゃんのフォロワーで、コメントしている人はどうもリアルに一緒に映画を見に行っている男性からと思われるものが多く夫の言う「ワタシモテル、カレシオオイ」発言が、リアルとなった。…きもちわりー。さらにさらに1番腹が立ったのは私・夫、家族子ども巻き込んで、毎日これだけぐちゃぐちゃになって2週間。これまで幸せいっぱいだった、みそ家崩壊の原因のくせに（夫だけど）普通に映画見て、批評、更新してやがる。何事もなかったかのような生活を送っている。これには本当に腹が立った。泣きたくなんてならなかった、腹が立った。こいつ・・・ふざけんなよ…どこのだれか、絶対しっぽ掴んでやる。逃げ得なんて絶対許されない、けじめ取らせてやる。夫の職場にでも、乗り込んで来い、徹底的にやってやる。これまで、どれだけの家庭を壊してきたんだ　（それを自慢げに語っていた＆めんどくさいから、絶対嫁にバレるなと言われていた夫）社会的に抹殺してやる、社会的な罰受けさせてやる。じゃなきゃ、また被害者が出る。膨大な映画記録からの、個人情報ヒント探しがはじまった
- ひと段落後も出てくるし、蒸し返す①知らないアプリ
  発覚して、手紙書いて、実家行って夫婦の会話は増え、夫は常に私に全力対応。子どもより、仕事より、私。レス問題はまるでなかったかのように、毎晩のように。今思うとお互いに「離れたくない」って気持ちが、高ぶってたんのかも。そして「やり直す！」って決めたけど「感情」のコントロールはできない、起伏が激しい。そりゃそうだそこまで仙人じゃないわ、私もそこで、何するかというと。夫が仕事に行った後、ずーーーと新証拠・新事実を探す。当時のLINEやりとり、手帳、カレンダー、私たち夫婦に、どんなことがあったのか。どんな会話したか。他に証拠がないか。探して探して探して。夫のパソコンも触る、スマホも触る。「もうこれ以上ウソはない、何も出てこないからいくらでも調べていいよ」っていうから。遠慮なく調べる調べる現場100回じゃないけど、何度も何度も同じ証拠も見た。ネットの履歴も１つ１つ。「このURL何？なんで調べたの？」いちいち覚えてないこともあるだろうけど、全部聞く。もう尋問・詰問状態。嫌な顔せずに、対応してた夫。そしてーそして出てきた。夫がパスワード管理しているプログラムの「ゴミ箱」から出てきた見慣れぬ映画アプリその他、サイト名とIDとパスワード。何のサイトかわからないけど。アクセスする、ログインする。出てくる。当時映画アプリでも、くみちゃんとつながってたようだ。映画アプリでやり取りしていたなんて、聞いてない。こんなとこまで、つながってたのかということに愕然とする。（夫曰く、言い忘れていたらしい、全然自分にとって重要事項じゃない、それどころじゃなかったと）でもさ、あなためんどくさがりじゃん。「SNSとか嫌いなくせに、くみちゃんのためなら、こんなことするんだ」と、怒りも湧く。夫が仕事に行ってから、こんなことばっかりしてた。
17Feb
- 再構築3日目⑨　書き終わって一言
  たくさんメッセージありがとうございます、返信していなくてすみません1通1通本当に、ちゃんと読ませていただいています↑こんなテンプレな返信を自分がすることになるなんてそしてもう一言、テンプレな一言を言わせてください。世の中サレ妻だらけ！！！何なの、もう何なのシタのみなさん、いい加減にしてよ。世の中おかしい、本とおかしい。そして、再構築中目指している方が多く「まゆさんの行動が冷静で参考になる」「ゆっくりでいいから、小さなことでも、考えたこと、行動したこと書いてほしい」ってメッセージいただいて。冷静…かどうかは別としてそういう意味で、私の備忘録が何かしら役に立つなら読んでいただけたら嬉しいです。そして、「発覚した翌日の家族旅行よく行きましたね、娘なら抱きしめてあげたい」ってメッセージ、ありがとうございます。泣きました。なんか、泣けてきた事実から「やっぱり当時頑張ってたんだなー」って思いました。本当に本当に皆さんありがとうございます。
15Feb
- 再構築3日目、夫実家へ⑦　作戦は完全成功
  そして、無事帰宅。ご両親がいつも通り見送ってくれた。夫は反省しただろう。次回に向けて、離婚の宣言ができ、証人を得た私は満足そしてもう1つほっとしたこと。今回報告することで1か月後に迫るお正月、私は実家に帰らなくてもよくなった。毎年欠かさず、兄家族含め3泊4日。子どもたちは従妹と過ごせること、楽しみにしている。でも、1か月ごなんて絶対いけない。平穏な表情してすごしてなんて、いられるわけない。でも「私の体調が悪いからいけません」っておかしい。なんで『自分勝手に浮気した夫を』『かばって』『私が嘘つかなくちゃいけない』のかどう考えても私には無理なので、これが事前準備。おかげで実際に正月は「体調悪くて行けない」の理由がスムーズに通り私は、実家に帰らなくてすんだ。（無理やり、夫と子どもたちだけ行ってもらった）そしてもう1つ。「これからも、少しだけ良い距離をもってお互い（義家と私）気を使っていこう」が、成立したと思ってる。こんないいご両親に、申し訳ないけれど。浮気バカ息子に、号泣しながら耐え忍び、笑顔をつくり、夫と子供たちを支える努力する、外には言えない苦労をもつ嫁である一面をアピール（久々の悪まゆ）母のご友人も、「こうちゃんほどいい旦那さんはいない」「まゆちゃんはシアワセね」思っていらっしゃいますよ。愛妻家・子煩悩パパで親族にまで有名ですからね。ここで母が「あ…うん…ね…」って返事してくれるだけで十分もし、浮気の事実を知らない母が、「東出さん最低ねぇ…」なんて世間話を振ってきたら「お前の息子もな」って口がつぐんでしまうかも「まゆちゃんとこは、平和で幸せね」って言われたら目が死んでしまうかも一切悪くない義母に、私がストレスを与えてしまう恐れだってあるそんなことは小さな話だけど隠し事があると、義母や義父と私の仲も、少しずつおかしくなる。その原因が「不貞な夫をかばっていることが理由」だなんて、やっぱりおかしい。モノゴトはシンプルが一番うまくいく。今、夫とはもちろん、ご両親とも浮気なんてなかったかのように、やっていけている。やっぱり正直に言っておいて、よかった。
14Feb
- 再構築3日目、夫実家へ⑥サレ妻があちこちに
  父がいなくなり、3人に。母はまゆ母に申し訳ない。心を痛めていらっしゃるだろう。こうじがしたことは、まゆちゃんだけじゃなく抹茶のご両親をも、傷つけることまゆちゃんを大事に思う人、みんなを傷つけることこうじ？あなただけの問題じゃない、わかってるの？と。本当だな―って思いました。もっともっと、いくらでも言ってやってほしかったと、ここで夫が義父に呼ばれ去り（どんな会話あったかは今も知りません）ここで終了となりました。この後、義母と私、二人で食器を洗いながら私は、さらに概要だけ愚痴に見えるように、報告した・3カ月で、20回以上会ってた・土日も、先週の日曜も・20万以上ですよ使って、数万するピアスプレゼントしてた・運動会の時も、台風の時も、あれのときもこれのときもこれくらい。お義母さん気持ち悪がってた。あとお義父さんに疑惑（？）はあれどなんで義母がこんなに怒っているのか…質問できなかったんだけど義母の親友が、サレ妻じゃ…？という私のカンが当たってた。母の親友。実家ご近所さんで、夫が生まれたときからの付き合い。毎日出入りする仲の良さ。旅行も一緒に行く、母の病状も一番知っている、まるで姉妹のよう。私も「こうちゃんのお嫁さん！」って、可愛がってもらってた。きっと母は、親友から日々相談受けて、一緒に泣き怒りしていたんだ。詳細は聞いてなかったけど「林さんも、ああ見えて苦労している、ご主人にはみんな手を焼いている、優しいんだけどね」なんて、15年前からきいていた端々の情報が、今つながった。そういえば、私が慕っていた女性の職場の先輩も絶対そうだと思った。幼稚園のお子さん2人、お泊り保育に預け、さらに自分は妊婦で働いてた。ご主人は泊りだ、毎日深夜だと忙しいと聞いていた。ブラックな会社だなーって、みんなで言ってたんだ（結婚式も呼んでもらった）それが、ひっそり先輩退職して…、ご主人が転勤って言って、ご家族で引っ越していった。なんだか寂し気で、言葉少なで、見送ったけど「色々あるね」とか、先輩の表情や当時の会話が、つながった。全然気づけなかった…、先輩どれだけつらかったことか。世の中、色んな人が、笑顔の裏でどれだけつらい思いしているのか、考えるようになった。浮気・不倫に限らずみんな、色んな事抱えていて。それでも、目の前の人に八つ当たりなんかしない人がほとんどで。今を、懸命に優しさをもって誠実に生きている人たちに、心から幸あれって思うようになった。
12Feb
- 再構築3日目、夫実家へ⑤
  そして、義母ターン旦那さん（義父）とは、離婚も考えた今も、腹立つことはいっぱいあるけどそれだけはなかったそれ「だけ」は、本当に良かったと思っている、私だったら絶対に許せないお義父さんここで退散「それは…、僕は…、何も言えないな…」そそくさお義父さんなら、夫の事、一発殴るくらいして怒ってくれるかと思ったのに…お義母さんは、お父さんが去ったことは何も言わなくって。なんかあったんかいのー（棒）帰り、この時の話を夫にしたら「俺も思った、おやじ…あの感じじゃ何もない方が不自然」おかげで、お父さんの過去まで、想像する事態になった。かつ、そこで思ったのが。将来もし息子が娘が結婚して、シタになっても。うちの夫は、心の底から叱ることができない人間になりました。サレても相手に強く言うこともできないね。ほんと…最低
11Feb
- 再構築3日目、夫実家へ④
  夫の「今回の件、本当にまゆは悪くない、何の非もない」の言葉にも当たり前よ！！って怒ってくれていました（義母…）そして私の　次は、離婚します宣言をきいてそんなの（2回目あったら）離婚なんて、当然よ…！あーー情けない、うちの息子がもーー最低小声で、ぶつぶつと、ふてくされたように怒っていました自分のことのように、考えていてくれているからこそ（義母…）「孫を変わらずお願いします」に関しては、言葉を失っていらした。今となっては、あえて伝える必要なかったと思う。お2人なら変わらず、かわいがってくださるだろうし。ただ「その後、私がみそ家に出入りしない」という覚悟だからこそ出る言葉でそれくらい私が思いつめているということは、伝わったかも。そして私は、この空気感、本当に申し訳なくなってお2人に謝った。夫婦で再構築しようって、ちゃんと話をしました、こととしては終わっています。お2人に、わざわざこんな思いさせなくても、済ませられたんです。なのに、わざわざ報告させてほしいと言ったのは、私。全部私が悪いんです。至らなくて、こういうところも…悪いんです…すみません。それは違う。まゆちゃんにこんな話をさせる、こうじが悪い。ずっと黙っていたお義父さんと、怒り気味のお義母さんお2人の声がそろったこのご両親のもとだからこそ、ここまで幸せにやってこさせてもらえた。自分達夫婦の未熟さとか、ふがいなさとか、感謝とか、そして大事なとこで声がそろうご夫婦を目の前で見て、夫婦として尊敬とか色んな事で胸いっぱいで、息が詰まった。今思い出しても、泣いてしまうことの１つ。この時のことは、一生忘れません。
10Feb
- 再構築3日目、夫実家へ③
  両親は2人して、私に謝った。主に言葉にするのは、お義母さん。まゆちゃん…、辛い思いさせてごめんね…このうちのバカが、ほんと…最低あなた、まゆちゃんと、子どもたち、大事にしてたんじゃないの？あなたとお兄ちゃんは、私とは世代が違うにしてもすごいな、って思うくらい家族大事にしててんな仲良くて…いろんな話聞くけど、本当にうちの家族は平和だと、思ってたのに…そんなようなこと、言ってた。母は、この半年ほど前、心臓にペースメーカーの大手術をしていて。こんなショックな話をしたら、どれだけ体に負担だろうと。私は（夫も）それを心配はしていた。それでも、私は譲らなかった。それと、けじめは別問題だ。嫌ないい方だけど、ご両親が心を痛めることを、苦しむのも夫の罰だと思う私への罰だとも思った。お義父さんはずっと黙っていた。夫もずっと、下を向いて黙っていた。そしてやっと、今日来た1番の目的を伝えた。こんなことはあったけれど、やり直して行こうと二人で話はして決めた。ただ、次、同じようなことがあったら、どんな状況でも離婚するもう、その時はこうじさんとは、2度と連絡とらない覚悟こどもたち（孫たちは）を変わらずよろしくお願いします。両親が知らなかったら、次浮気・離婚という話になったときに「今回2回目なんです！離婚します！」って言ってもまあまゆちゃん抑えて…、ってならないかな、という不安。2回目って言っても、初めて聞く側には1回みたいなもんだろうから。これ、後で思うと本気なんだなって夫がもう一度覚悟するための、けん制になったかもしれない。
08Feb
- 再構築3日目、夫実家へ②
  結婚してから大きな心配も何もかけたことがなかった。まさかの事態に固まるご両親。その後、何も言わない夫に口火を切ったのは義母でした。「は…はぁ！？」…3秒沈黙「何言って…」…3秒沈黙「いつから？」…3秒沈黙「誰と」…3秒沈黙「浮気、本当に浮気？（怒）」「ってか、もう終わってるの！？（怒）」「いつ、まゆちゃん知ったの？（怒）」お義母さん後半、怒涛の攻撃。夫、私に対しては誠実ですが義母の攻撃には全く反応せず（普段から、母の言葉は流し気味）もう、終わっているから、と、言葉短いのに歯切れ悪い口数少ない返事「終わってるのね？」の言葉に、う…んうんすっごく嫌そうに最低限の返事だけする。うなだれてるか、たてにふってるのか、わからない首もう一度浮気なのね？の母に、「うん」と返事する夫本当に浮気なのね？？？と。母再確認。あーーーきっと、本気じゃないのね？ということをもう終わったのね？ということを確認したかったんだ、と思った。それを知ってか知らずか、夫は相変わらず「うん」で逃げようとしている嘘はついてないけど、本当のことも言ってない。終わった、と浮気のことを、口に出すのも嫌なんだろう。情けない40過ぎのおっさんな子どもがいた。
07Feb
- 再構築3日目、夫実家へ①
  再構築を決めて、夫に手紙読んで決意を伝えた。https://ameblo.jp/ameame222222/entry-12464946079.html出来事としては、↑ここからの続きです。すごい空いてごめんなさい次浮気したら、即離婚することも、宣言した。そこからは、ラリ期っていうか、夫と不自然なくらい仲良かった。で、どうしても夫にお願いしたかったのが「夫のご両親に今回の顛末を伝えること」だった。夫は「まゆの気もちを、最優先にする」と。実家にアポを取ってくれた。珍しい、学校終わり平日夜に、我が家5人で訪問。両親はいつも通りとても喜んでくださった。みんなでお茶を飲み。先週の旅行の話をしつつ、約1時間。子どもたちを別室で遊ばせ。リビングで扉を締め、大人4人。少し、いつもと違う雰囲気に「ん？」という両親。何秒待っても何も言わない夫。「ちゃんと…伝えて」　と私は、一言だけ言った。それを合図に、話し出した夫。「あの…実は僕…浮気…しまして」いつもは一人称は「オレ」実家でも、ムードメーカーの夫。妻子大好きは、ご両親も公認。まさかの事態に固まる、お義父さんとお義母さん。私、初めてご両親の前で、号泣しました。拭いても拭いても涙止まらなかった。
- 家族としての役割
  浮気発覚後夫の発言で、唖然としたことの１つに「俺は家族の中で、居場所がなかった。役割がないから、余計に帰りづらかった（浮気期間中）」というセリフがあります。パパ中心の我が家で、居場所がない…？まー、浮気の罪悪感から、どんどん一人で居場所失くしていったという、ただの被害（加害）妄想＆自業自得と判明しましたが。それでも仕事してて、父として夫として、役割果たしてくれてる。4人養ってくれている。居場所十分ある、堂々としてればいい。帰ってくればよかったじゃん。なんでそう思うの？って、聞いてみたら。「働くとか、家族養うとか、そんなの当たり前。俺の役割でもなんでもない」え…？日々感謝や尊敬を伝えても全然伝わってなかった（浮気した）理由の１つはこれそんなことある…？（すごい人だなと思うよ、ナチュラルにそう思える夫が。でもさ、でもさ…）「大変な仕事、私たちのために、毎日ありがとう」「私、人生で今が一番幸せ、こうちゃんのおかげ」「夫がいて、子どもたち元気で3人もいて、幸せ」「こうちゃん、女一人ここまで幸せにするなんて甲斐性あるね」って浮気前は、　しょっちゅう本人に言ってましたよ。これでも伝わってないなんて、私どうすればよかったのそして特に、この浮気期間中。夫は、家事・育児を全然しなかった。そして淡々と朝、必ずお風呂だけ洗っていってくれていた「よほど仕事が忙しいんだ。なのにお風呂掃除ありがとう。　休ませてあげよう、家事・育児がんばろう」と私は、踏ん張った。休日の、祖母の見舞いも、子どもの参観も「来なくていいよ（ゆっくり仕事しておいで・休んで）」のつもりだったのが悪循環俺にはやっぱり、関心がない、誘ってくれない自分の役割がない、居場所がない…で、来なくていいよーって言った見舞いの日も参観の日も浮気相手と出かけてた。（ぶちぎれですよ、浮気してるくらいなら、全部誘ったわ！）ただ、私自身「子煩悩パパも、もう終わりかも。15年もたてば、夫だって性格変わるよね」と、夫の変化を、本気でそう捉えていたんです。変化って柔軟に受け入れるもの、と思っていたけれど人の性格って変わらないもんだなと、まずかったなーと思う反省点です。
06Feb
- サレラリ時期、夫の反省の時期を超え、2年今
  メッセージ色々…ありがとうございます。このブログを「浮気乗り越えて戻った夫婦の例」として「うちもそうありたいから、ヒントを」と思って見てくださっている方も多いようで。ご心配くださっていた方も…、本当にすみません。「浮気中の夫がおかしかった」「元に戻ったらいい夫」と、思えています。何はともあれ、私が夫への愛情も含め精神的に浮気前に戻れているたった2年で、浮気されたこと、ほぼ忘れて生活しています。体重もがっつり戻りました色々含めた上で、そんな妻もいる、の例としてみていただけたら。もう一度あるかもしれませんしね。次回は、もう私淡々と離婚に向けて動きますので、それはリアルタイムでお届けします。…夫婦仲良くやって行けるか、死ぬ直前までわからない、と思うようになりました。サレラリ時期も、夫からの浮気反省からの妻への過度な愛情表現の時期も超え、今。え―結局また夫をめんどくさいと思うようになりました夫からの電話　仕事の愚痴めんどくさいですね浮気直後は、1日5回くらいあった電話も1日2回に減りました。で、1回3分×2回の　1日6分程度の、他愛もない「何時に帰る、仕事がこんな状況（ぐち多め）」という電話なんですが目的のない、だらだらとした電話めんどくせーーーー「うん、うん」って普通に話をしているんだけどこういうところで夫が敏感に察知し「俺のこと好きじゃない」と、言い出す→すねる→浮気　というのも、反省した私は「〇〇はー？」とかちょっと質問入れたりしながら聞いています。が、先日ついに、電話中にあくびしているのがバレました「まゆ、リラックスしすぎ！」と言われる始末。まぁ、爆笑になりよかったのですが。勝手なモノで電話が1日ないと「また浮気してるんじゃないだろうな…」と思う。でも、かかってくるとめんどくさい私にも非がありますな家でコーヒー飲んでるときとかドライブに出かけている時とかなら、同じ話でも聞けるのですが電話だけは性格的にどうもだめ。と、こんな風に思えるのは再構築、、、という言葉を忘れるくらい以前の夫婦関係に戻っているから。サレラリ期は、夫からの電話を必死に待っていました。感謝せねば、と思います。「あの時は酷かったねぇ」って。「雨降って、地固まる」　的な出来事になってくれたら、ってか、するしかないな。
05Feb
- お久しぶりです
  まゆです長らく放置ですみませんメッセージ、承認依頼が全部消えてしまっているようで。お手数ですがもう一度いただけたら許可しますので、またもしご覧になっていらっしゃる方いたら送ってください（ごめんなさい）元気ですし、夫婦関係はいたって良いです！浮気前に戻りましたし浮気前より、居心地よいです（どこぞで裏切られているのでは、という不信感以外は）私が、結婚前からずっと抱いていた夫のくだらない拘束ストレスが一切なくなりました。夫のヤキモチがなくなった、Vネック服で嫌味いうことも。で、夫が我慢しているのではなくって本当に心から「もうその件はいい」と消化してるっぽいのが私にとってストレス解放ー！！あと、男性がいる飲み会も快くだしてくれる！（1回仕事の会で、いっただけだけど）このストレスで私は死ぬと思っていたので、信じられない変化です。そして子どもたちへの夫の愛は、さらに広く深くなりましたサッカーはあの日からすっぱりとやめ。1回も行っていません。周囲に不義理かなと思うぐらい、挨拶もせずフェイドアウト。平日も子どもたちと良くかかわっています。ややこしい小学生の息子に対して、ほんっとうに粘り強く対応してくれ息子が良い方向に成長してきました。叱った後も「俺、あいつを叱れる距離に入れるだけで嬉しい」「子どもといられるだけで幸せ。全部まゆのおかげありがとう」って、いうんです。私が泣いてしまう。夫、どれだけ追い詰められていたんだろうって。もちろん自業自得以外なにものでもないのだけどレスに関しては…やっぱりレスに戻りました。そもそも性欲が強くないタイプ、というのはそれであっていたと思います。性欲不倫でないことも、いまさら納得。ただしこれに関して変わったのは私。求められたときは、自然に受け入れられるようになりました。あとは、普段からも、ちょっかいをかけたりうしろから引っ付いてみたり夫のこと好きだよ、ってコミュニケーションを積極的にとっています。浮気事件がなく、この状態なら完璧な夫でした。でも、私もあの一件で、自分をたくさん見直すことになりました異次元の人たちだと思っていた浮気、不倫した人、された人にも深く深く共感するようになって人としても成長したと思う。アメブロ、見みていて浮気後した側が、全力で謝罪しているのをみるとがんばれ、がんばれって思います。そのご夫婦、双方に。お互いの意思が「夫婦として一緒にやっていく」なら大丈夫です。夫婦で成長し、お互いをさらに大事に思うチャンスだとおもってがんばれがんばれ、って思っています。でも、浮気されてたらすぐ離婚する（そこだけは変わりません
09Oct
- 運動会時期に浮気してはいけない、毎年思い出すから2
  夫浮気した年の、2番目の運動会台風に次ぐ台風で、まさかの平日に開催。私も夫も、仕事で見に行けなかった。浮気前の夫なら、今の夫ならどれだけ無理してでも絶対仕事休んで、平日見に行っている。私が行けないから、なおさら。でも、休まなかった。「その日は、本当に忙しかった」それな。ちがうよね。正しくは運動会の前日、浮気のために仕事休んでるから、運動会の日、忙しくて休めなかっただけだよね当然の因果関係を、なぜ切り離して考えて「これはこれ」「それはそれ」って考えるのか。そういうところ、真摯に自分のしたことと向き合えない人とは今後、一緒に人生過ごしたいとは思えない。そんなこと言った。夫は、「確かにその通りだ」と、うなだれて反省してたけど。結局、一事が万事、浮気に関しては全部このパターンなんだなすべて自分に非がないように、ないように、「これくらいなら大丈夫」と。自分の都合のいいように解釈し、自分をだまし続けた結果、取り返しのつかない、うつろな浮気の3カ月間だった。やっぱり、一生反省してこいやーーー…と、こういうことを運動会の前後・当日・それ以降何度も思い出しす。怒りがぶり返す、それが運動会。これ、今後も毎年なんだろうなー。寝ている夫に、久しぶりにおくっておいたわ。怒りのLINE10行久しぶりに、朝突然、青ざめるんだな
07Oct
- 運動会時期に浮気してはいけない、毎年思い出すから1
  お久しぶりです。まゆです。元気です。更新が滞って、毎度すみませんうちの夫は、9月から11月の浮気時期だったので運動会が、トリガーとなって思い出し。久しぶりに、たまらなくなり更新に来ました。浮気真っただ中の、3番目の運動会に参加したあの日今振り返っても思うのはよくも浮気して、どこのだれかわからない女のどこぞ触ったその汚い手で手をつないで、親子競技出てくれたな、ということ。→この汚い手ってのが、浮気相手触れた手は汚いとかじゃなくて久美ちゃんのそこは、エグイにおいで、洗っても取れないレベルで吐きそうで嫌だったらしい。（ホテルに行くのを、夫が避ける理由の１つとなる）→本編の流れと別で、いろいろ書いてすみません。。。ってか、そんな人いるの…？と、夫が話を盛っているのかと思ったけど調べたら本当にいるらしい。要らない知識ばっかりつくわ風俗嬢の生態といい。そんな単語を、嫁に、調べさせる夫、どうかと思うよ私は。ま―久美ちゃんくさい問題は、神様グッジョブ。「まゆにも非はあろう。それでも、浮気されるほどの非は絶対にない」「こうじにも、常に優しく、家事もしていた。レスにも前向きに取り組んでおったのにのぉ…」って神様の声が聞こえますわ。って話を運動会に戻します。このとき、親子競技に出た夫。3番目と歩きながら　私の方を全然見ない　のが、ビデオに残ってる。→通常、私みつけて、子どもに教えて、手を振りまくる人です。これも意識しない程度のなーんとなく感じていた違和感の１つで私が夫に気を使い始めたことも、はっきり記憶に残ってる時期。あーーームカつく。あの時の私に言いたいわー気なんて1ミリも使う必要ない。思いっきり殴って家から叩き出せ。やってやれはーーー。ちょっとすっきりこの黒まゆ、普段はないんだけど、やっぱこの時期は頻繁に出てきます。運動会時期に浮気するな！結婚記念日とか覚えていたり、思い出したり、記念になる日はやめる！ってか、子どもの誕生日とか、出産の日とか、ほんっとうに最低。ってか、どんな時期であっても浮気・不倫してはいけない。。。それが全てだわ。
22Aug
- もし今また浮気していたら、即離婚
  予防線を張るように「今、この状態（浮気前に戻って、うまく行ってる）で浮気されてたらどうする？」って自分に問いかけるのですが涙、一つ流さず、即離婚する。ぶれないお金も、子どもも、どーーーっでもいいどーーーにでもして、全力で挽回して生きていく。父大好きな子たちだけど私が絶対、見事に幸せにしてやるわ　←スタンプ誤爆10分後から変わらない自分夫のこと、好きだし大事に思う気持ち一緒に年を重ねたいなって思う気持ち浮気発覚前と、何も変わらないのに。あの人と、別の人生歩む選択肢も、フツーに私にはある。あれだけのことやらかして話し合って2人努力して今のこの時間があるのに同じこと繰り返したら、もう他人だよあなたはこの後、幸せにでも、不幸にでもどうぞこっちみんな、かかわんな、あんたに関心はない私たちのことは忘れてくださいそこまで思うだろうな。…想像するだけで、心の中ドライになってきた（もちろん、こんな性格も知り尽くしている夫）出会った人が、彼でなければ愛を知らない人生だったかもしれないなーと感謝も、するようになりました。

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