日常のつぶやき
肺の陰影は、増えもせず減りもせず。
何年目になるやろなぁ。
ずっと定期的なCT検査を受けている。
ちゃんと調べるには、
入院と細胞をとるちょっとした手術が必要。
で、今回は、原因のわからない咳があり、
その上コロナ感染してしまい。
体内の酸素数値が悪くて入院となり退院。
その後の検査で肺炎の影はなし。
ただ、入院中の検査かな？の、
結果がまだ出てないとの事だった。
なんの検査かって、
サルコイドーシスに関連してるっぽい。
眼科も受診をすすめられて、
次回検査が待っている。
本人、すぐに会社を休める状態でないので、
来月となったわけで。
CRP炎症数値が、血液検査は常に少し高め。
この原因なのか？違うのか？も、わからない。
今の状況を書いておく。
いまだ咳は残り、私もなんだけど。
コロナってほんと厄介。
とにかく検査でやばい事が
見つからない事を願いたい。
そんな中、私に協力的になってくれる。
感謝しかない、いつもの事だけど。
出雲というより、鳥取かもここ。↓
立派なおしろで
お菓子屋さんだったので寄って見た。
中はお店が複数入ってた。↓
なんだっけか忘れたけど、名物のお菓子を ↓
作ってる所も見学できる。
ちゃんと天守閣まで上がれるけど、
私にその元気がなかった。
確か上の階にお茶できる所もあった気がする。
近くを通ればものすごく目立つ建物だから。
寄りたい方は寄って見てね。
これはたぶん高速のSAで
小売りしてたので買ってみた。
チョコあんは食べた事なくてね。↓
これは出雲大社の駐車場に近いお土産店で買った ↓
しょうが、しっかと効いた味だった。
どじょうすくい饅頭じゃなくて、
因幡のしろうさぎのお饅頭をお土産に買った。
一番人気らしいので。
たしか以前からあったけど、買ってみた事なかった。
ちなみに白あんで安定のおいしさでした。
この身近な人の死を待つ時間。
慣れない。
兄の時と同じ事精神状態だゎ。
気づいたな。
その時がいつか全くわからない。
施設の事情で、夜中に呼び出しはない。
その時間帯に亡くなったら、
事後報告されるわけだが、朝の時間帯に。
だけど、やっぱ余計に寝れないね。
今寝れないのは、コロナの後遺症だな。
いまだ咳が夜は強く出てどうにもならん。
でも、このおかしな緊張感(不安感)は、
やはり死ぬ事がわかってるからだ。
この時間、やっぱ嫌だな。
色々と嫌だなと思う事だらけになる。
今までより、面会に行こうとは思う。
が、なぜか母は全くその気もなさそうだ。
これまた理解ができない。
私と違って仲良し？だったんじゃないの？
自分から全く行こうと言ってこない。
行くよと伝えれば、行くの？みたいな反応で。
本当にこの人の事がわからない。
きょうだい達は、女子はみな会いたがり。
嘆いているというのに。
なぜか1番の配偶者である母は薄情な事で。
ただ、そう見えるだけなんだろうか？
向き合う気持ちも今はないので、
探求するつもりがない。
よってわからないままだろうなぁ。
私は24時間ソワソワしている。
夜の方が強いかな。
薄情のかたまりみたいな人なのに、
なんで女子達はあんなに嘆くのか？
これも実は理解が出来ない。
入院してもかけつけない。
親の世話もほぼ何もしてない。
きょうだいで仲良しこよしにも見えなかった。
いつでも自分が1番すぎるタイプ。
私はそうしか見れないのだが。
でもなかったのか、きょうだいには？
我が家系の男子は薄情としか思えないが。
そんな育て方してきたばぁさんの影響大か。
おじはみんな薄情だ。私が思うだけなんか？
これも謎のまま終わりそう。
施設からの連絡にびびって。
ただの事務連絡だったりするのだが。
状況的にびびるのは止められない。
この待ち時間、私は嫌い。
だからって、さっさと逝ってと思ってない。
ただただ、このいつまでかわからない
期間が嫌い。
私にとってもし大切な人だったら、
嫌いどころか耐えられないだろうなぁ。
この時間、この期間、耐えられないだろう。
たとえば、この間に、
何ら予定を立てて出かける事はできない。
長期か短期かわからないけど。
すぐ駆けつけられるようにとなると、
どこにも気分転換に出かけられない。
そんな近場にそんな場所ないから。
私の場合は。
冬でなくてよかった。
寒い方が調子悪くて完全に引きこもるから。
夏はまだまし。
そして最近は、まだ動ける状態だ。
確かに体は不調ではあるけど、
脳みその神経はまだ動いてる方だ。
集中力や元気はある方。
これがなくなるとかなり辛いからなぁ。
ずっと気が張ってるのもあるかも。
逝った後、あれこれ済んだら、
寝込むかなこれは。反動が必ずあるはず。
寝れないな今夜も。
