不思議と告知のときには涙はでなかった。
母に迎えに来てもらった
どうだった？…
私は淡々と他人事のように話した
話しながら涙が出てきた。
そっか、私 もう子供産めないんだ…
これが一番辛いかも
抗がん剤もオペも怖くない
それよりも
もう、どんなに望んでも
彼との間にこどもを作ることが出来ない
そう思うと、悲しくて悲しくて
仕方がない。
同時に不安も汲み上げてくる
今なら彼に選択する道を選ばせてあげられる
けど、これこら先は無理だ
何年かして浮気をされたら…
もし、その相手が妊娠したら…
嫉妬と怒りと悲しさで きっと私は狂ってしまう
何より
自分のこの身体のせいだと
この病気のせいだと
そう思ってしまうだろう。