責め子が抜けてきたと喜んでいたら、

いつの間にか責め子モードに戻っていた

り子です。

今日もご訪問ありがとうございます。

この数日、旦那さんを見るわたしの感覚が、おかしい…

いろいろ良い事があるのに、

その良いことを意識できず、

ダメの証拠を集めて勝手に重苦しくなってる…

前、苦しくて苦しくて仕方がなかった時と、

同じ気分になってきてない…？！

今回のテーマは、そんな私でも、また安心のベースから歩き始めたよ、という現状報告回です

だんだん、自分のダメさに視点が向いてきた。

心屋学んで、知ったことは…

ワタシが旦那さんへ不安を持っている時、

実は自分自身への不信感があったり、

ダメだしがあったりするの。

旦那さんはダミー

私自身に、本当の原因がある。

今回は、自分の本当の原因に目を向けなかった。

あれもできてなかったし、これもできてなかったから、ちゃんとやらなきゃ。

そんな気持ちになって、

つまり、自分に×をつけちゃってたんだよね。

最初は旦那さんに向いてただけの視点から

だんだん自分へ不安・ダメの感覚が強く出てきた。

そのうち、自分がいかにダメかという証拠があつまってきた！

もうね、だんだん気分が重～くなるばかり

また、責め子の質って、

何を見ても聞いても、自分がダメに持っていく、

そんな感じ方の天才だから。

（証拠は自分で集めてる）

最初はどっぷり、責めに漬かった。

どう脱出するんだっけ？

わからなくなってる…

更に、こんな自分だからダメなのよ…的な視点で見てるから

世界がどんよりとしてきた。

孤独感も出てきた。

（子供の時に感じた孤独感…と同じ感じだった）

今までの学び方も、わたし、間違ってたかのような気持ちになった。

あれもしてこなかったし、これもしてこなかったし。

自分から逃げてる。

そんな自分から更に逃げる為に

ただ答えをインスタントで知りたい為に

心屋を逃げ先にしたきた気がしはじめた。

そんな自分をどうしていいかわからなくなった。

でもどこかにうっすらと希望がある

でもね、うっすら自覚してたの。

今までと違う。落ちすぎないって。

以前、孤独感や自分へのダメ出しが強かった時

家事さえ、ほんとにこれでいいのか？わからなくなる。

メニューも決められないし、

作りたい意欲もなくなるし、

呼吸や立って居ることが辛くなるし

台所に座り込んでしまったこともあった。

けど、今回は、そこまで落ちてない！

そのうち、

数日、寝て、起きて…

生活の中で、誰かと話したこと。

旦那さんとの話。

マスター同期とのライン

SOSの質問に答えたこと。

ぢんさんのブログ（過去記事を漁った）

ふと耳にはいる情報・・・

日常の色々な事が今の状態を気づく、力をくれた。

ああそうだった、今の状態こそ、自分を愛さない状態。

ああ、またハマってたんだ。

安心感が、戻ってきた。

↓ この下、心屋ロゴの下の下に編集後記を書いてます

是非そちらも読んでね～

※とはいえ、わたしの独り言だけどね！

こっちの方が本編より面白い時もあるから～♬

∴‥∵‥∴‥∵‥∴‥∴‥∵‥∴‥∵‥

当ブログではこんなシリーズもありま～す

↓主に私の自分責めにフォーカスを当てた旅行記です。

自分事だと深刻でも、他人事だとただただ滑稽劇場。

笑って笑って♡ ここ笑うとこだから～～!

★2019セドナ旅責め子シリーズ

↓もうね、我が家の恥部全部出し。もってけどろぼう！そんでわたしだけじゃないんだって安心して！

★【クズ夫】と書いて“神”と読むシリーズ

↓旦那とわたしのガチンコバトルの末に起こった、私のひっくり返り体験記。それはたった一夜の出来事。そのうち、旦那さん視点のブログも登場したりして（鬼嫁記と化し大好評です）、お互いがそれぞれの設定にしたがって、こんなに見てる世界が違うんだΣ(ﾟДﾟ)っていう、面白い展開になってます。わたしたち夫婦の人生旅は劇的に楽しいものになったよ。私の禁止事項、汚い言葉、をあえて使ってみるキャンペーンの為、クソ吠えてます。