り子です。
本日3記事目
わたし、責め子出身。
どうしても自分を責めることにもっていく変態女王。
ひとと一緒にいるときや
おしゃべりするとき…
場を乱さないかな？
誰かの意図をぶっ壊さないかな？
わたし、誰かを不快な気持ちにさせてないかな？
…だって、わたしは、こんな人間なんだもん…
って、ずっと気持ちを張り詰めていたの。
もうね、疲れて疲れて。
帰った後も、あれはどうだったかな、こうだったかな…
一生 答えのでない反省大会…
反省の結果、
勝手な妄想なんだけど（だって相手に確認してないもん）
もうそうならないようにしよう、って、決意したことは
ただもう、つぎつぎに自分を縛り上げるロープみたいなものにしかなってなくて。
あのひとみたいになろう、と真似するほど、本来の自分からは遠ざかって、
無理が出て、ひととプライベートで会うのは辛いばかりで、
ついひとと距離をとりがちになった。
（それがどんな状態かというと、セドナ旅シリーズをご覧いただくとよくお分かりいただけるかと思います。
実況中継 風味でお送りしました。）
…でも、それ、勘違いだったみたいよ？
って、心屋で学んで、だんだん肚におちてきた。
最近は、このブログを使って、
ちょっと汚い言葉を使ってみるミッション
思いのまま、手が動くまま、書いてみるミッション
見返して誤字脱字を修正しないミッション
ずっと見て来たトップブロガーさんになりきったテイで書いてみるミッション
できるだけ、自分を見張らずに、「やってみる」をしてみたの。
でね、で、昨日気づいたんだけれど…
ふり返ると、ここしばらく、友人とか
おしゃべりするとき、
とっても早口な自分
相手のペースを考えずに、いいたいことを言う自分
でも、ちょっと言葉をゆっくりにしてみたり
相手の？の部分をひろって説明をこころみてみたり
おせっかいなことをいってみたり。
ほんと、よくもまぁ、
見張っているつもりで、けっこう出てる出てる。
押しとどめられない、わたしが、出てる出てる。
もうね、奔流。
溢れて溢れて、留めておけないエネルギー。
それに対してね、
その人が感じた事を、わたしに伝えてくれる方もある
わたしが、いま、こういう状態なのをわかったうえで、
彼女が自分で自分のペースを守る工夫をしてくれて
また会って遊ぼう♪とこのままのわたしを受け入れてくれる方もある
彼女自身の何かに触れて、一緒に泣いて、一歩踏み出す力にしてくれた方もある
あれ？もしかして、これ、タブーミッションだった？
知らない間に、もう、わたし、やってた？笑
心屋でいう、こういう自分がダメだダメだとずっと禁止して
抑圧して、自分の奥底に封印してきた
わたしの一部。
嫌っちゃったけど、ほんとうは、たいせつなたいせつな
わたしの一部。
どん詰まり人生や上手くいかない問題を解決する方法として、
それを自分に戻してあげるとよいのだけれど
その方法もいくつかあるのだけれど、
そのひとつが、タブーミッション。
実際に、そのタブーをやってみる、ということ。
このタブー＝自分の常識（ルール）は
うまく言えないけれど、頭にある、というより
肚にあるようなものだから
そこからかなり逸脱する行為は
とてもとても怖いこと。
アレ？なんか～
わたし～～
いつの間にか、やってた？あはははは
ここしばらく、胸をかしてくださった
わたしのまわりの方々、
ほんとうにありがとうございます！
ほんと、迷惑かけると、感謝しか湧かない！ってほんとうだ！
ひとのやさしさが染みるよぅ
愛されてるよう～～
わたしが、こういう生き物として、生きてること
まるっと包んで一緒にいてくれて、ありがとう～～～
ある日ね…
先日なんだけどね…
おもいっきり、自分が「でちゃって」
一瞬、自分責めモードになりそうになって
旦那さんからも「あれはちょっと…」って、
たしなめられるモードになりそうになったときに…
わたし、、アレ？これって、ちがうんじゃない？
責めるところじゃなくて、むしろ、
いいぞ、もっとヤレ！のほうじゃない？
ってひらめいた。
ちょっと、いっとき、期間限定で、わたし、
このわたしをやってみるから！
って旦那さんに宣言したの。
そしたら、旦那さんもΣ(ﾟДﾟ)ってなって、
そ、そ～だよね、俺もそう思うって、さっきとは逆に応援してくれたの。
だから、わたし、「これから」意識して、
自分をノー見張りで出してみる
をやってみよう！超怖いけど！って、
未来のこととして思ってた！
ちゃうちゃう！おまえもう、やってるし！笑
自分ってほんと、面白いね～～