り子です。
昨日の記事------------------------
やべ～、ぢんさんの言ってたとおりや～～
大パッカン
ほんっと、
わたしってクズ野郎だ(笑
ちょ～ウケる～～
消灯後の病室で
涙を流しながら、
おかしくって、おかしくって、
声をころして、大笑いしたよね。
昨日の記事ここまで------------
わたしね、細々ながらも自営業をしていた時があって。
ほんと、うだつが上がらなくてね。
ヤル気があるんだか、ないんだか。
煙をもうもう立てながら、一生懸命アクセルを踏み込むんだけど
行動的には、なんにもしない。
ちょっとする。でもその馬力は長続きしない。
もうその仕事にも
あきらめが出てきてた。
オープンカウンセリングに行った時のお悩みは
この仕事のことだったっけ。
今現在のお悩み事堂々一位は、
旦那の仕事関係＆ 我が家の経済＆ 老後（爆
あと、旦那のお金の使い方。
やっぱ、旦那、神だったよ。
ちょこちょこ
私とは価値観の違った買い方をするので、
ある時仕事もろくにないのに、
30万の自転車を購入してきたのを期に
私もキレてね。
私も自分にお金を使おうと
マスターコースに行ってみたけど
やっぱお金を使うことをセーブしていたんだ。
これは、使う。これとこれは、節約する。
みたいな。
だから博多まで高速バスだし、
宿は設備がよくてもスパだし、
高級ホテルは先延ばしにしてた。
すごい中途半端。
自分の想定内だけでの行動。
パターンの中の行動。
アレ～～？
だって、旦那に対して「生活力のないダメな人」前提だったんだもん。
旦那さんが仕事がダメになるたびに…
ひとから周り回って評判悪いよ、と聞くたびに…
財布のひもが締まるのよ。
やっべ～～
お金で親に迷惑かけられないし、
ちゃんとしてないと
価値観に反することじゃん。
だから、ほんとに必死で、
そうならないようにそうならないように
私はそんなんじゃない
ちゃんとやってるもん
こんなにがんばってるもん
わたし、抵抗してた。
がんばってたんだ
生活力のないクズになってはいけない
でも、実際行動にも結果にも
いいもの現れてないよね？
私の罪悪感のポイントが、ここにあったの。
無限ループ！
でもさ～、実際、44にもなって、貯金なくなりそうになったこと
二回もあるんじゃん？
あぁ、わたしって、実際問題、クズじゃんか。（笑
（でも、ちゃんとごはん食べてるし、できることもあるし、そんな云う程クズでもないのは今ならわかる）
あぁぁ～クズを必死に隠そうとしてたから
いつも人に身構えて、なんで顔が固まるんだろう、とか
声に抑揚がないよね～不自然って言われたり、
自分を開いていってね…とかアドバイスもらっちゃったり…
人間関係まで、紐解けそうだよ（笑
自分を隠したかったんだねぇ～。
クズなんがバレたら大変だもんねぇ～。
そういえば、
中二の時に将来について書いた時、
「世界から隠れていたい」
って書いた覚えがある…
あはははは
クズになってもいぃ～
クズになってもぃぃ～
もうなってるし～～（笑
で、翌日、まだ安心感は続いていた。
なんなら、私の悩み事を作り出していた
私の前提、笑えちゃったから、
もう、旦那も私に
「ダメにさせられる」
必要がなくなったから
もう、うまくいっちゃうしかないんじゃね？
根拠のない安心感の中に居たんだよね。
でね、パカンはまだ、終わらないの。
実は、旦那にも余波？があってね。
どうやら旦那とわたし、ほぼ同時進行で
見栄で見ないようにしていた自分の現実を
突きつけられて、もう、現実を…
自分には間違いがある
（幸せにしない前提を持ってる）って
受け止めるしかなくなっていたみたい。。。
パカンがあった、翌日。
旦那からメールがきた。
「……（うんたらかんたら）
自分がすごく嫌になっているよ…
いったい僕の何が悪いんだろう…」
「り子も僕と一緒にいるの肩身が狭いんだろうな」
「この世から消えてしまいたい気分」
「自分をなくしてしまいたい」
一見するとかなりヤバいフラグっぽくない？
でも、もう私にはチャンスにしかみえなかったんだよね。
旦那さんと対話するチャンス。
次回につづく…
字バッカで、味気ないから、
入院中、ひととの話題のきっかけづくりに
貢献してくれた
癒しの鹿さんをどうぞ～
芸コマな折り紙