り子です。
なんか、いま、めっちゃびっくり( ﾟДﾟ)
先日ね、私的に、予期せぬ大パカンがあって。
その前後から、出来事を整理してこ～と思ってて。
そしたら、事の始まりは、
とりあえず去年のセドナ旅だったよな～～
と思ってたら…
↑↑ そのセドナ旅に行くって
「それはないわ、をやってみる」宣言してる記事。↑↑
ちょ～びっくり。
ちょうど、去年の今日だわΣ(ﾟДﾟ)
9月13日！！
改めて、記事、読み返したよね(*´ω｀)
へぇ～～そ～だったんだ。
結構前向きに、旅に行くって決意したんだったなぁ。
でもさ、期待に対して、残念ながら…というか
それをきっかけに、
秋～年末年始～春先まで
どんだけかっ！！ってくらい
怒涛の苦悶の日々が始まったよね。
旅行に行くって決めたら、
思わぬ大金が降ってきた！
からの～
旦那が金を使いまくる！
もうね、あれよあれよという間に
しかも、私にとってはあり得ないのよ。
うちの両親＆祖母から貰ったお金を
バンバン、もう、バンバン （と、私には見えた）
使い切るわけよ…（しかも生活費に…）
…で、
…あげくに…
旦那がここ数年を費やしてきた
お仕事のお話…
そのパートナーの男性と
揉めて （と、私にはそ～見えたんだってば）
決裂して、その数年が、実質パー。
協会を作ったりした費用さえ
回収できず、オーマイガ;つД｀)
支出が半端なくて
収入がなんとなく絶たれてる！！
旦那が収入を得ようと動きがあるように見えない…
っていうか、旦那に
仕事をダメにしてしまう根っこがあるような気がして、
それについて話し合えない…
ケンカになってしまう…
もう怖くて怖くて
旦那の仕事や行動を
一挙手一投足 見張っては
いちいち絶望しつつ…
ほんとに、殴り合いになりそうな瞬間とか
旦那もだんだん私に愛想を尽かしてきて
離婚話も2回出て…
友人たちに弱音をおそるおそる吐いてみれば
「ははっ、もう終わってんな～」
「別れたら？ほんとに好きなん？」
「働いて貰わないと困るって何で戦わないの？」
「自分のことを大切にすること、してないんじゃないの？」
もう落ち込むし、自分をMAX責めるし(笑
「自分のことを大切にする」というフレーズに
心底、恐怖心しか出てこなかった。
そんな自分に絶望した。
更には、
「こんな事言われちゃった…
恥ずかしい
私、サイテー」
ってただただ愕然としてスネ散らかして自分責めて。
今となっては
わたし…変態や～～逮捕レベルや～
むっちゃウケる～～
友達 神や～～～
旦那も 神や～～
ほんと、まぢ、おっしゃる通りです( ;∀;)
ぜ～～んぶ
ぜ～～んぶ
わたしの前提が作り出してた事！！でした！！
今の私だったら、この「私」の「お悩み相談」に
魔法の言葉、なんとか作ってあげれるよね～～
去年のセドナ旅。笑ろうてる…
大自然の中で、非日常、たのしかったけどね～
一軒家の別荘？貸し切り、贅沢も味わいつつ…
マスターのテキスト、持って行ったよ。やってる、やってる…真面目かΣ(ﾟДﾟ)
ロスから飛行機を乗り換えて
デンバーへ
そっから車でサンタフェ
砂漠と岩山の平原を超えて
セドナへの
コロラド→ニューメキシコ→ユタ→アリゾナ
まさにフォーコーナーズ
四州を股にかけた
車2000Km超の旅でした。
いや～～
この旅の途中もさ～～
「人はできてる
自分はできてない」
責め子が爆発したよね～～（爆
旅の金のこと。
自分の責め子。
二重苦。辛い旅でもあったのさ～～
最近やっと、当時の写真を見れるようになったよね～
後で参加者さんと
あの時さ～、
と答え合わせしたら、
そんな事考えてたの？！
っていうのがそれぞれにあって、
人ってさ、
いろんなもんを抱えてるもんだよね～～
自分のことも、他人のことも
その人の前提フィルターを通して
好き勝手に（語弊） 解釈して観察して、見てる。
自分だけじゃなかった～～
みんな、「わたし」を見せてくれて、ありがとにゃ～♡
そして、道はつづく…(^^♪