これまで
きょうだい児について
あまり深く書いて来なかったのは
もう一つ理由があって
わたしは
きょうだい児であると同時に
小さい頃から
妹の｢母親代わり｣
みたいな役目もかっていた
なので
完全に理解することは
出来はしないが
知的障害者の母親としての役割
そこにおける苦悩も
うすらぼんやり
知っていた
そして
30 40歳を超える頃には
わたしの身の回りの友達の中にも
障害を持つ子の親という立場に
立つことになった人が
増えてきていたし
実際
妹の母親代わりとして
妹の友達のお母さん達と交流する機会も
よくあった
わたしは"ママ"ではないのだが
ママ友みたいな人達がいて
同じ輪で
同じような視点で
よく話をしていた
そのママとしての役割の大変さも
よく知っていただけに
わたしがこうした悩みを
赤裸々に打ち明けることは
彼女らを苦しめることになるのではないか！？
そんな風に常日頃感じていたからだ
だけど
・
・
・
わたしは
やっぱり
ママじゃない
いま思えば
よく
耐えていたな…
そう思う😂
まぁ
なにせ
わたしの得意技は
｢感じないように
自分と自分を分離させる｣
だったから😂😂
いちいち
感じてたら
本当に
身が持たない
わたしは
壊れてしまっていただろう
壊れてしまう
それを
ほぼ無意識の領域で
キャッチしていたのだろう
感じない
ようにする術を
徐々に身に付けていった
だが
それが
「フリ」
だったことが
かなり後に発覚する😂🤣
出会ったカウンセラーさんや
ヒーラーさん達
私のことをよく観てくれてた友達が
「よく死ななかったね
よく生きてたね」
って
口揃えて
皆が言うのが
本当に意味不明やったのよ
（・д・）??
🤣
今はなんとなく…
いや、よく分かる😂
わははははは🤣！
よく生きてた❣️
わたし強い❣️
偉い❣️
クソ強い❣️🤣💪
よく頑張ったー！💮👏💮
🤣🤣🤣🤣🤣
長年貯めに貯めた
その「フリ」が
大爆発💣💥暴走するのは
かなりの
大人(オバサン𐤔)になってから😂
それはそれは
エグい大爆発でした💣💥🤣
最初は
自分が
なんでこんなにも怒っているのか
なんでこんなにも
憤りがあり
噴火が𐤔止まらないのか
自分でも
分からなくて……
よく父親を困惑させていた😳😂
しかし
一番困惑していたのは
一番苦しかったのは
わたし
でした🙋♀️ハイ😂
まあ
その前に
わたしには
長く長く続く摂食障害という
｢病気｣の経歴が
あったりしたのですが
これは
わたしの中では
家族には決して言えない事
同時に
言ってはいけない事
だったので
自ら表に出すことはしてきませんでした
(ガリガリにもなってたし
おかしな行動ばかり取るし
見たら分かるけどね｡
家族は誰も何も言わないのよね)
そして
良くも悪くも無邪気な父は𐤔𐤔
そんな事には
さっぱり無頓着でした😂
父親にとっても
いったい
あの従順だった貴美が
何をこんなに怒っているのか
さっぱり分からない
という顔で
それでも
父は
わたしをいつもなだめてくれていた
おそらく
訳も分からぬまま🤣🤣
お父さん
いつも不思議そうな顔してたもんね🤣
何がどうなったら
こうなる！？😳
みたいな𐤔𐤔
ごめんね
わたしも
自分でよく分かってなかった🤣🤣
いまは
すべてが
見通せる
ようやく
全貌が
うわっかわだけの全貌じゃなく
人間として生まれてきた
その全貌が
ハッキリと視えるようになり
ますます
父にも母にも
感謝しかない
そうなれた
自分は
割りと
もしかしたら
頑張って生きてきたのかも……🙄🙄
そう思えるところまで来れた
いまだ
周りから
よく頑張ったよね
って言われても
何をどう頑張ってきたのか
当たり前すぎた過去により
まだ麻痺しているところも
割りとあったりする
でも
向き合ってみれば
ココロを痛めているわたしが
顔を出す……
いまさら
実は
それを見てしまうのは
実は
かなり痛かったりする……
そう
だからこそ
今まで封印してきたのだろう
自分の身を守る手段として
でも🤗
はい、
腐ってもカウンセラー𐤔𐤔
そこにも
真っ向から向き合える準備が
完璧に整ったようで
そのタイミングで
わたしは
ものの見事に
堕ちた
これまでも
何度も「闇」を体験しては
堕ちて
起き上がれなくなるくらいの
どん底を
何度も体験していたし
むしろ
そんな自分の体験を元にして
得たもので
カウンセリングや
カウンセラー養成まで
させて頂いていた
だから
堕ちることを恐れるわたしでは
まったくなかったが
これまでのソレとは
まったく比較にならないくらいの
「闇」
が
そこにはあった……
似ているようで
まったく
重さや厚みや広がりが
まったく違う
闇
ちなみに
この闇は
たった50年そこそこの
今生のものだけではないことは
ここに記しておきたいと思う
つまり
障害者の姉に生まれたからといって
たったそんな短絡的な理由で
体験するものでは無い
ただ
今生のこの体験なしには
浮き彫りにはならなかった
それも事実だ
たった50年だが
わたし貴美にとっては
かなり重みのある
かけがえのない体験であり
だからこそ
苦しかったんだと
今はわかる
そして
これは何も
わたしのような立場で
わたしのような体験をし
つよく自分を抑圧し
我慢してきた人だけのものではなく
｢なんだかんだ言って
それなりに両親は愛してくれていたし
それなりに支えられ
これまで生きてこれた
だから
わたしにはそんな闇みたいなものはない｣
と
思っている人で
それでも
自覚のある無し関わらず
かなりの生きづらさを感じながら居る人なら
わたしと同じような事が
起こっている可能性が高い
でも❗️
怖がることないよー！
むしろ
表面化してきているということは
あなた
そろそろ
｢タイミング｣ですよ
ってことだからჱ̒ ｰ̀֊ｰ́ )𝒀𝑬𝑺！
その苦悩や辛さは
素晴らしいギフトであり
あなたの才能もそこに隠れてますよ🥰🤭💞
なので
ますます
やる気満々𐤔𐤔😂
いえ、もとい
書く気満々になってきた
ようです🌝😂
それまでは…
腐ってもカウンセラーのこの私
大抵のことには向き合える自信満々だった
しかし
この一番深い闇に触れるには
まだまだスタミナ不足だったのだろう
でも
ここに向かって
着実に確実に準備してきていたんだなと
今はハッキリ分かる☺️🤭
いや、ホント
面白い
実に面白い
これだから
ニンゲン止められない😍😂
𓀫𓀠 𓀡 𓀤
準備が整った途端に
自分でも何が起こったのか
分からなかったけど
堕ちた
🤣🤣
これまで体験したことのない
闇
黒の中でも
一番黒い黒ってあるやん？
あんなものちゃうねん
ｶﾀ:(ˊ◦ω◦ˋ):ｶﾀ
でも
皆さんもご存知のように
夜明け前が一番暗い
そこから
まさか
こんなにも
濃く
深く
広く
豊かな
そして
幸せな
『知る』
が
与えられるとは…❗️
この世界
やっぱり
恩恵しかない😭
本当に
本当に
感謝しかない
が
とにかく
体力が要りすぎて
未だカラダがボロボロだ🤣🤣
あと少し
回復までに時間をください🙇♀️
そして
ここからは、
たとえば
うつを患っている人
やる気が出ない人
自分なんてという自己否定や自己卑下が
慢性的に強くある人
そして
もう消えてしまいたい
いっそこのまま目覚めなきゃいいのに等と
慢性的に思ってしまう人などに
対しても
有効な
時間の過ごし方や
お休みの仕方
そして
心の持ちよう・心の回復
なども
ヒントや参考にして貰えそうなお話を
お伝えしていこうと思っています😊
そんな人たちの周りにいて
心配されている方々にとっても
心休まるヒントとなることと
思います😊
丸ごと
いっしょに
解消へと
向かい
進んでいきましょう🎵
心のままに
自分にくつろいで
残りの人生
味わい尽くしましょう
楽しくね🎵➰⋆*
もう…
そろそろ…
頑張らんでええよ〜ヾ(●´∇｀●)ﾉ
人生って
本当に面白いよ🥰✨🌈
愛おしい自分の人生
めちゃくちゃ楽しく
豊かで
愉快で
ワクワクする
そんなものに
していこー？
できるよー❣️😊
ココロのお悩みを持つ方にも
なにかしら参考になる
かもしれません🤗
だから
ますます
書く気満々やでな😂✌︎💞
だからこそ
こんなにも
深く深く探求ができた❣️
追い求め
追い求め
追い求め続けた
答え❣️
辿り着けた学び✨
【知る】
歓び‼️
そう…
もしかしたらお気付きの方も
いらっしゃるかもしれませんが🤭
無数の過去世かけて
欲しかった
ゴール
そのために…
うぷ❤︎
やっぱり
人生って
うまいことできてるʚ̴̶̷̆ ̫ ʚ̴̶̷̆
与えられていたもの
与えられているものを
【知って】
【感謝】
【受け容れることの完成】
そうすることで
あなたの今は最高に輝き始めるよ❤︎
ラブリー(*ˊૢᵕˋૢ*)♡♡♡
笑笑
ヴェーディックカウンセラー
カウンセラー養成講師
本職:単なるスピリチュアリスト
貴美（たかみ）
