昨日、今日で
今まで考えられなかったくらいの
自分の心に秘めた想いが
溢れて爆発。
一番、向けたくなかった母に
悲しませたくなかった母に
言葉も選ばず考えるまもなく
心から叫んでた。
ほっておいてほしい
しんどい
耳を塞ぎ泣き叫んでた
自分でもびっくりするくらい
大声で叫んでた
母が自分を責めることばも
私に対して謝ることばも
全部ぜんぶどうでもよかった
今はほんとに人の気持ちを
考えるのがしんどい。
自分に余裕がない。
ただ自分を休めてあげたい。
1人にしてほしい。
心配もいらない。
そっとしておいてほしい。
ただ、起きて、ご飯食べて
お風呂入って、寝る
それだけで頭がいっぱい。
だからわかってほしい。
何にも言わないでほしい。
そう思うばかりやった。
1人の時間を過ごすと
心が軽くなった。
食べたいもの
やりたいことを
時間関係なくする、できることが
本当に心が楽になった
なんとなくピンとくる
CHIEさんの
ブログを読んでたら
孤独になるのは
自分に戻るためと
書いてあって
なんかしっくりきた。
自分に戻りたい。
自分はほんとうは何を思ってるのか
気付きたかった。
辛いことをいつしか
辛いといつまでも思って元気ないと
母に心配かけちゃうから
ちゃんとしないと
はやく
はやく
ちゃんとしないと
あのころの自分に
母が安心する自分に戻らないと
ってそう頑張ってたことに気づいた
ほんとはまだ全然がんばりたくないのに
ゆっくり自分を癒してあげたいのに
自分のために時間を
自由におもうままに過ごしていきたいのに
一番気づいた心に
また自分でムチ打ってることに
気づかされた。
気づいてよかった。
本当に心が折れきってしまう前に
気づいてよかった。
思ったことそのまま言葉にして伝えること
大切な人に向けて放つことは
とても勇気のいることです。
だけど、
自分の心の声をさらけ出すと
自分が救われます。
ふぅ。
忘れないように
忘れないように
綴っておこう。
出来た自分を褒めよう。
すごいねって。
今日は褒めることにします。
このタイミングで
CHIEさんのブログを読んだこと
意味があるなーって
ほんとそう感じれました。
ありがとう。