私は自己肯定感がかなり低いです。
自覚している位に。
夫に（結婚しています）、「そこまで自分を卑下しなくても良いんだよ。天月はよくやってくれているし、やってくれた事はきちんと出来ているよ。」と言ってもらえても、どこか自分では「まだこれが出来ていない。もっと上手く出来たはず。」と思ってしまい、自分のやっている事に自信を持たずにいます。
おそらくその原因は幼少期からの体験が原因だと思います。
私は小学校から高校卒業までいじめにあっていました。
それは私自身にも原因はもちろんあるのですが、今も考えると意味の分からない原因でいじめられていた事もあります。
当時は今程ネットが普及していなかった時代なので今程陰湿ないじめではありませんでしたが、無視や陰口は勿論、一番辛かったのは「汚い物扱い」される事でした。
隣の席の子が落としてしまったペンを拾って渡した際、その子は無表情のまま受け取ると、別の子の筆箱に付いていたぬいぐるみのキーホルダーを見るフリをして、私が渡したペンをそのキーホルダーで拭っていました。
その姿に私は何も言えず唖然としてしまいました。
また、私が通っていた中学校では席替えをしていても定期テストの際は出席番号順に座り直すのですが、その際に私の席に座る事になった子が他の子に「も〜この席嫌だ〜。○○ちゃん助けて〜。」とわざと私に聞こえる様に言っていたり…。
確かに私はお世辞にも可愛い、綺麗と言われる容姿ではありません。
今も太ってはいるし、服も何年も同じ物を着回していたり。
ですが、身嗜みには気を遣っています。
当然の事ですが、体や服を清潔にする事などはきちんとやっています。
また、しっかりではありませんが、他の人を不快にさせない程度に化粧もしています。
それは当時もしていました。
それなのに、何故私は「汚い物扱い」をされていたのか…それは今でもわかりません…。
そんな扱いを10年近くされており、私は私を認める事が出来なくなってしまいました。
また、母から言われた言葉もしっかりと覚えています。
小中学生時代、いじめが原因で学校へ行く事を嫌がっていた私に母は「お母さんは○○ちゃん（天真爛漫な同級生）みたいになってほしかった」と言われ、中学生での三者面談の際、数年に渡るいじめが原因で他の人の目を気にしてばかりいて勉強に身が入らず劣等生だった私を前に先生に「お姉ちゃんもここまでは酷くなかったのに…」と言っていました。
他の子と比べられ姉とも比較された私の事を、当時の母はどう思っていたのでしょう。
今私も子供が居る身ですが、私は絶対に他の子と比較しないと心に決めています。
子供には子供の事情があるのだから、それを無視して他の子と比較するのは間違いだと思います。（比較される事でやる気を出す子であれば良いかもしれませんが。）
ようやくいじめの地獄から解放されたのは専門学校生になってからでした。
初めて「学校が楽しい」と思えたのも、もう最終学歴となってからでした。
いじめを受けていた長い期間、私の記憶には楽しかった思い出は殆どありません。
何時も陰口に怯え、周りの目を気にし、なるべく目立たない様にしてきていた為、友達との思い出もありませんし、昔から付き合いのある友達も居ません。
楽しかった専門学校時代も終わり、いよいよ社会人となった時、またしても人間トラブルに巻き込まれました。
私は新卒で入社し、入社後数ヶ月でとあるフランチャイズ店の店長を任されました。
正社員と言えどまだド新人。
お店の仕事にやっと慣れた所で人を使う仕事まで任され、私はいっぱいいっぱいに…。
仕事も下手をすれば24時間近く仕事をしている事もあり、今思えば大分ブラックですね。
そんな中、私は他のアルバイトの方数人に店じまい後に事務所に呼び出され、一人一人から私に対する不満を言われました。
グッタリと疲れていた私はその出来事がきっかけで退職を決意しました。
その後職を転々とし、最後が昨年退職した職場でした。
そこでは派遣から正社員まで10年以上程勤めており、正社員になってからは「定年までここで頑張ろう」と決めていた職場でした。
しかし、社会の情勢で会社の統合や異動等が大きくあり、またしても人間トラブルに巻き込まれました。
数年一緒に仕事をしていた人達は退職や異動でバラバラとなってしまい、唯一一緒の課になった方とは上手くコミュニケーションが取れず…。（言い訳をさせてもらうと、その方は寡黙な方で黙々と仕事をこなして行く方だった為、何の仕事をしているのか全く分からず、本人に聞いてみても「俺は何してるんだろうね？」との返答がきました。）
それでも何とか「頑張ろう」と心に決め、日々仕事に家事に子育てに奮闘していたのですが、元同じ課の方から私への攻撃が始まりました。
その方は私に対して好意をもっていたらしいのですが、お互いに既婚者です。
もちろん、その気持ちに応える事はありません。
その様な態度を取っていると、変な行為が始まりました。
流石に後を付けられたら等はありませんでしたが、私が帰るタイミングで何時も喫煙所から合わせて出てくる。
その方が立ち寄ったコンビニの前を私が車で通るとすかさず、「俺いまコンビニに居るんだけど、戻ってきてよ。」等のメールが来る。
最初は相手にしていませんでしだが、徐々に嫌気が刺してきて、流石に怒りました。
それから、私への攻撃が始まりました。
個人携帯は全てを拒否していた為、会社のメールを使っての攻撃もありました。
それだけでもうんざりしていたのに、重なってしまったのが派遣の方からの見下す様な態度。
元上司からのパワハラの様な発言。
人間関係でのトラブルにトラウマを抱えていた私をどん底に突き落とすには十分すぎる出来事でした。
そして、私は休職を決意。
その時は「良くなってまた戻りたい」と思っていましたが、うつ病等の発症に加え、自傷行為、終いには起死観念を起こしてしまい、精神科へ入院しました。
その際、夫は「あの会社へはもう戻さない」と思ったそうです。
そうして、私は昨年退職をしました。
こうも人間関係のトラブルに巻き込まれるとは…。
お陰で、夫は以外の男性は苦手です。
以前、紹介で行った美容室で男性の美容師さんに髪を乾かしていただいた際、吐き気がする程の嫌悪感がありました。（良い方だったのに本当に申し訳なく思います。）
また、家族以外の前で食事が取れなくなりました。
人が作ってくれた物も食べられません。
今も求職中ではありますが、人間関係のトラブルに巻き込まれるのが怖くて、なかなか一歩を踏み出す事が出来ません。
どうやったら克服出来るのか、未だ解決法は見つかっていません。
今回はかなり長くなりました。
大分省略してはいますが、大まかなものはこんな感じです。
私自身、悪い所をしっかりと見つめ直し、改善する必要もあるなと書きながら思いました。