この世は修業の場所。
でも、幸せ（どちらかというと試練が少ない人）と、不幸せ（どちらかというと試練が多い人）な人がいると私には思えます。
私は後者で、試練が多く、日々幸せになりたいのに、不幸せを感じています。
色々とやってみました。（ただし、お金が無いので、お金のあまりかからぬ方法で・・・・・・。）
ホ・オポノポノとか、風水とか、イメージングとか、瞑想とか、天国ことば、とか、自愛とか、金運が良くなる祝詞を唱えてみたり、とか・・・・・・。
ですが、結局どれを実践しても、不幸せから抜け出せませんでした。
ですが、そんな中、普通に幸せ（どちらかというと試練の少ない人）に過ごしている方々が私の周りにも、そして地球上にも沢山おります。
ほんと、おなじ人間なのに不思議ですよね。
私が辛いってことを言うと、皆同じく言います。「ミリファエルさん、私だって辛いのよっ！」とか、「私だって辛い事もあるけど、それでも一生懸命に生きてるのよっ！」とか、「辛いのはあんただけじゃない。私だって辛いことはいっぱいあるけど、それでも頑張って生きてるのよっ！」とかとか・・・・・・。
そんな上記の様々な言葉を多くの幸せに見える？人々から聞いた時、正直「ふざけんなっ！」そう思います。
あんた、生まれつきの、しかも人に理解されずらい障害を持って、幼少期から家族に虐待されたり、周囲からずっといじめにあいつづけたり、大人になったら発達障害があるために働けないため、常にかなりギリギリの生活をしたりって・・・・・・んなこと、あるんかっ！？
それから、自殺未遂したことあるんかっ！？（まあ、ちょっとのことで、未遂する人もいるかもしれませんが、私が自殺未遂したのは、社会に適応して生きて行けず、ただただ年老いて、女の身でホームレスになるだけって理由からでした。）
それから、発達障害のせいで兄弟仲悪く、父母にも自身のことを理解してもらえなかったり、それで家族内で孤立。そして、友達が1人もいなく、誰も相談する人がいない、んなこと、あるんかっ！？（結局相談相手になろうはずのケアマネさんも、少しでも早く私が就労する、そのことばかり訴えかけてきています。だから、本当の私の気持ちを打ち明けられません。）
それから、障害があるため、そのせいで結婚もずっとできない。んなこと、あるんかっ！？
元々家が貧乏で、さらに障害があるせいで働けなくって、それでお金に困ることばっかり、それが年中ずっと続いているってこと、あるんかっ！？
「私だって辛いことあるんだよ。だけど頑張ってるんだよっ！」と私に次々と言う輩、あんたら、何とか社会の中で自分を機能させながら職場適応してんだから、お金に本当に困ることってないだろ～がっ！
あんた、不幸だっていうけど、稼いでくれる伴侶がいるじゃあねぇ～かっ！何とか生活してゆけてるじゃんかっ！
私なんか、障害があって結婚ずっとできなくて、それで年老いて両親死んだらホームレスか、飢え死にだよっ！
そう言ってやりたい人々ばっかりです。
私は元々アスペとＡＤＨＤなんてものを持っているせいで、しかも古い昭和の人間で、同じく古い昭和の価値観を持つ父母を持つゆえに、理解が無く、今も苦しんでる。
しかもど貧乏。しかも、家族仲も悪く、仕事も何度教わっても発達障害がもとでできるようにならない。
それで、いじめられたり、怒られまくったりしている。（怒られまくってる人はいるけど、結局その人は、職場で役に立っている人間だったりしました。）
私は、仕事ができなさすぎて、勿論解雇されましたとも。
少し辛いだけで、皆、「私だって辛いのに頑張って生きてるのよっ！あなただけじゃあないのよっ！」なんて軽々しく言うなっ！
私は、そう思ってしまいます。
だって、彼ら、彼女たちは、現実的にホームレスになる心配とか無いんだから。
私は、ホームレスになる心配ある身です。もしくは、将来餓死の心配が大いにあります。
父母の他に、妹夫婦なんつー厄介なものがいる。
そのせいで、私は、父母が亡くなってからも生活保護なんて受けれません。
「妹夫婦がお金を稼いでいるから、妹夫婦に頼りなさい。」なんて言われる身です。兄弟姉妹がいると、生保は受けれないんです。
ですが、気の強い妹は、私が空気を読めなかったりするせいで、ものすごく私の事を嫌っています。
たとえ、父母が亡くなったとしても、私を金銭的に援助してくれる、なんてこと、ありえません。
だから私は、生活保護ももらえない。
それで、路頭に迷う。自殺、もしくはホームレスなのです。もしくは、飢え死にする・・・・・・。
んな末路しか考えられない私です。
だから、自分ができることをやろうとしたのですが、それも才能が無く、できなかった。つまり、できることをお金に変えられませんでした。
しかも、社会の中で普通に仕事しようとしても、発達障害で、仕事が覚えられない。ミスばかりする。また、家庭環境が良くないせいで、心が不安定。それで、普通の人のように仕事ができないので、働きに行ってもすぐに解雇されてしまいます。
どう考えたって、他のそこいらにいる人々よりも、苦しみが大きい！そう思えてなりません。
だって私の周りの人々ってみんな、妹を含めて、自分の力でお金を稼いで生きていける人たちばかりですからね。
私の両親も、父がお金をきちんと稼ぎ、それで母は生きてこれた、これも私よか幸せなんじゃあないかって思います。（私のようなアスペとＡＤＨＤの子供がいるから、幸せとは思えないかもしれませんが、それでも、ホームレスとか飢え死にせずに生きてこれたから、私よりも幸せだって父母のことも思います。）
私は今、就労移行支援を目指してます。が、ストレスが多い家庭内にいるため、それで全然進んでゆかず、まだリワーク止まりです。
私のあとにリワークに入ってきた人々は、私ほどストレスが無いせいか、順調に就労移行支援へ行き、それからハロワに行く、というように順調にいっています。無事就職した方もいます。
私は、長く病院のリワークにいますが、未だにストレスの多い生活をしているせいか、感情がコントロールできず、働いて食べてゆくために前に進むことが、なかなかできません。
家庭内が、落ち着ける場所ではないということもあり、心の平安が得られず、それでいつも心の調子を崩し、それでリワークを欠席しがちになってしまいます。
それから抜け出そうと（ケアマネさんに金銭面で一人暮らしは無理って言われたんで）ショートステイへ行きました。
ですが、そこでも人間関係があり、人間関係不得手な私は、結局うまくいきませでした。
私だって、好きでリワークさぼっているんじゃあありませんよ。心の調子を崩し、動けなくなってしまうんです。
ほんと、この世はやはり、過去世の業とか過去世の罪とかあるからなのか、不平等ですよね。
もしも、地球じゃあなく、宇宙に不平等ではない、皆平等に幸せになれるような星があれば、私は今度はそこの星へ生まれ変わりたいです！