よく「生きていさえすれば、良いこともあります。」と言う方がおられます。そんなの、所詮、ある程度恵まれていて、幸せのある人の言うたわごとだと、私は感じています。
私の周囲を見ても、皆、ホームレスになったりする、または自殺なんてしなくていい人ばかりです。そういう人々は軽々しく「生きていれば、良いこともあるよ。」なんて言います。
私は、「親が死んだら自殺するってことで決定ね！」と、母親に言われている身です。
親も、私のだめさ加減が分かっていて、社会で普通に適応して働いて生きていくことが無理、ちなみに結婚も無理だってことが分かっているので、私に「わしらが死んだら、お前自殺な。」と、そう言ってくるのです。
私には生まれつきの他の人にわかりずらい障害があります。アスペとADHDです。そのせいで、人の顔も覚えられないし、２つのことも同時にこなせないし、他人の気持ちが分からないし、とってまわしがきかないので、他人に嫌われます。それに、世の中のほとんどの仕事ができないので、仕事につけたとしても、即解雇決定となってしまいます。
・・・・・・私には、A型事業所で働きながら障碍者年金も受給する、という選択肢もあるのですが、今住んでいるのが田舎のため、車が無いととてつもなく困る場所に住んでます。
つまり、車の維持費とかも考えると、A型事業所プラス障碍者年金プラス「α」というものが何か無いと、虚無なこの光景の田舎で生き残ってゆくことができません。
まあ、車を持たずにいれば、障碍者年金とA型事業所だけで大丈夫なのですが、住んでいる場所が場所ですので、どうしても車が必須アイテムなのです。
都会に引っ越すことも考えたのですが、車を持たずに暮らせる場所は、たいてい家賃が高く、私のような者には、住むのが無理だって分かりました。
しかも私の妹は、とてつもなく気の強くて怒りっぽい意地悪な女性で、妹の旦那もしかりで、父母が死んだ後、私は必ず妹夫婦にもれなくいじめられる運命です。
・・・・・・ああ、文才とかあればよかったのに。絵の才能でも持って生まれれば、普通に生きれたかもしれないのに。
やっぱり今の私に向けられている選択肢は「両親亡きあとは自殺。」それしか無いのです。
自殺は本当に大変です。霊的にも成仏が難しい場合もあります。それに、健康な体を一気に殺すわけですから、とてつもない苦痛を伴います。
それを考えると怖い！！でも私の両親は、「わしら亡き後は、お前、自殺な。」と、そう言うのです。
つまり、私は親の目の黒いうちしか生きてはいけない。ダメ人間。そうなっているのです。
妹夫婦は健康な定型発達。何も困ることなく、社会の中で働き、賃金を普通に稼ぎ、生きて行くその力を生まれつき持っているのです。
一方私は生まれつきの障害持ち。わかりずらい障害持ちです。
私は、もう幼稚園児の頃にすでに、「私は将来、大人になったら、普通に適応して生きてゆくことはできないな。」そう分かって、理解していました。
だから、そのころから、大人になってゆくことを、非常に恐れました。
ですが、年月の力はものすごく、私を大人にしてゆき、そしてどこへ行っても適応できず、どこへ行っても仕事ができない成人女性にしていきました。
私は、ただただ、神が憎いです！
確かに、私なんて、小さな存在かもしれない！
でも、一生懸命に色々とやっています。でも、全く報われません！
この世の創造主を憎んでいます！だって、私を「この世で発達障害で適応できない人間で、おまけに車が必須の田舎生まれ」にしてしまったのですから。
神には慈悲はありません。
ただただ、創造主は、私たちを見ている、ただそれだけに思います。
何で運悪く、私は、田舎に生まれたのか？何で運悪く、私には、気の強くて意地悪な妹がいるのか？何で私は、運悪く、どの仕事もできないという発達障害に生まれたのか？なぜ、運悪く、理解の無い親の元に生まれたのか？なぜ、私には運悪く、文才や絵などの才能が一切無い「一見普通の人」なのか？その「一見普通の人。凡才。」それが一番私を傷つけるのに、神は、私に「才能が無い一見普通の人。凡才（に見えるだけの隠れ障害持ち）」にしたのです。
それは、何を考えているのか分からぬ創造主のみ知りえるのかもしれません。ひょっとしたら、私の不幸を見て、神は喜んでいるのかもしれない。それは、神のみぞ知る世界です。
普通に社会で通用するその才能、ほとんどの多くの人々が普通に生まれながらに持っているその「才能」。本当に本当に、心の底から、喉から手が出るほど、欲しいです！
ご飯のために働ける才能、私、すごくほしいですっ！！文章で優れてなくても、芸術に秀でた才能を持っていなくてもかまいません。ただただ、ごく普通の存在する多くの凡夫が持つ「社会で適応してゆく才能」それが本当に欲しいのですっ！