娘のパジャマが教えてくれた「潜在意識の大逆転」

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先日「うわぁ…潜在意識ってほんと面白いなぁ」っていう現象を、目の前で見させてもらいました。

しかもその始まりがね。

めちゃくちゃ日常。

ドラマでも奇跡でもなく娘のパジャマ。

そう。
ただのパジャマ。笑

でもそこから、クライアントさんの人生の前提がひっくり返るレベルの気づきが起きたんよね。

今日はその話をシェアしまーす。

 きっかけは「娘のパジャマ」

潜在意識と協力関係を結ぶセッションでのこと。

クライアントさんが最近ひっかかる出来事として話してくれたのがこれ。

娘さんが脱いだパジャマを洗濯カゴに入れない問題。

娘の部屋で見つけては「めんどくさいなぁ」と思いながらも、結局自分が洗濯機へ持っていく。

まあ、ここまではわりとよくある話やん？

でも先日。

そのパジャマが置いてあった場所が自分のお気に入りのソファの上。

これにはさすがに「……はぁ？」ってなったらしい。笑

いや、まあ、これもあるあるよね。

でもね。ここで終わらせないのが潜在意識セッションの醍醐味。

  イライラを直さない

一般的なママ友会話だと

・娘に伝える。
・対策を練る。
・自分を落ち着かせる

だいたい、このへんで落ち着く。

でもここではこう聞く。

「何がそんなに引っかかったんだろう？」

と、頭じゃなくて身体に。

すると出てきたのがこれ。

「こんな娘に育ててしまった私、恥ずかしい。」

ちゃんとできない子にしてしまった。そんな罪悪感。

え、そこ？ってなるやん。笑

でもね。これ、潜在意識のルール通りなんよ。

潜在意識って「今の出来事」を使って「昔の未完了の感情」を再生する。

つまり原因は今日じゃない。

で、身体を感じてもらうと首から胸、足にかけてグレーのゾワゾワ動くエネルギー。

不快な感覚。

しばらく感じていくとクライアントさんが言った。

「これ…2〜3歳くらいからある気がする。」

娘へのイラッの正体、、、☞娘じゃなかった説。

ここから話は「え、そこ繋がるの！？」という方向に進みます。

  不快な感覚には、役割がある

潜在意識にはもう一つ大事なルールがある。

それは強い感情が動いたときこそ、本丸が近い。

どうでもいいことにはそんなに反応しない。

ソファの上のパジャマにザワッとしたのはそこに“私の物語”が触れているから。

潜在意識が「ここ、まだ未完了だよ」って教えてくれている。

そしてグレーのゾワゾワを感じ続けてもらったらクライアントさんが面白いこと言い出した。

「嫌なんだけど…これがあるから、家族（兄）と繋がっていられる気がする。」

え？

どういうこと？笑

  「可哀想な私」でいると繋がれる？

話を聞いていくと、クライアントさんは

幼いころ両親にはあまり相手にされず、兄と姉にはいじめられていて“可哀想な子ポジション”だったらしい。

その設定でずっと生きてきた。

大人になった今も家族との距離はある。

でもなぜか兄には少し家族感があったそう。

つまり潜在意識の中で、こういう構造ができていた可能性がある。

家族の中の私＝可哀想な私
可哀想な私＝兄と繋がれる私

人ってね自分を「欠損のある存在」だと定義すると、その欠損を埋めてくれる誰かとの繋がりを求め続けるのよ。

つまり寂しい私でいることが繋がりを保つ方法になっていた。

潜在意識は正しさや快適さよりも一貫性を守る。

苦しくてもそれが「私らしさ」なら守る。

不快な感覚ですら繋がりを維持するための装置として使うこともある。

でもね。ここでクライアントさんが気づいた。

「ここで兄と繋がれてるんだ。」

その瞬間。身体の感覚が変わった。

グレーのゾワゾワが薄くなりぷるぷる振動しているだけのエネルギーに。

不快感は消えていた。

首や胸の詰まりもない。

そしてぽつり。

「あれ…私、兄にめっちゃ愛されてたんだ。」

その瞬間。

場の空気がふわっと変わった。

  身体が先に知っている

証拠を集めたわけじゃない。

ポジティブに解釈したわけでもない。

ただ身体が先に知ってた。

さっきまで不快だったグレーの感覚はもう敵じゃない。

潜在意識がほどけるときってね理解より先に安心が来る。

身体が「あ、もう大丈夫」って言う。

そしてここからさらに衝撃の展開。

  「可哀想な私」が覆った日

きっかけは娘のパジャマ。

でも本当のテーマはそこじゃなかった。

グレーのゾワゾワを感じ続けた先でぽつりと言った、クライアントさんの言葉。

「私、兄にめっちゃ愛されてたわ。」

彼女はずっと

私は可哀想な子

私は寂しい子

その物語で何十年も生きてきた。

でも身体が思い出したのは真逆。

いじめられた記憶もある。

距離感のある家族の感覚もある。

でも同時に「絶対的な愛が、ずっとあった」って、、、わかってしもうた。笑

これが潜在意識の再統合。

バラバラだった記憶と感情が、今の安心した身体感覚の中で
結び直されること。

過去の出来事は変わらない。でも

「その出来事を通して私は何者か」という定義が静かに更新される。

つまり人生の前提が変わる。

クライアントさん

「え、やばい…けっこう衝撃なんだけど。」

って呆然としてた。笑

そりゃそうだ。

「生まれつき寂しい人間」だと思っていた人生が

「絶対的な愛があった人生」に反転したんだもの。

＊

最後にもう一度、娘さんのパジャマを思い出してもらった。

すると。もう罪悪感も、恥ずかしさもなかった。

これは問題解決レベルの話じゃない。

“可哀想な私の人生”という物語が終わった瞬間。

＊

今回は表層どころか前提がひっくり返る層の潜在意識まで、ぶっとんでいったセッションでした。

生きる土台が変わる瞬間に立ち会えて、ほんま幸せやったな〜♡

あなたはどんな物語を信じて生きているんだろう。

どうせなら、自分好みの物語で生きたいよね。

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「もう子どもを背負いたくない。」その一言に全部詰まってた。

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前回の「呪いの言葉」の記事。

『「親が変われば子が変わる」の呪い』

「刺さったーーー！」
「泣きそう、、、( ；∀；)」
 

とメッセージいただきました。ありがとう！

 

実は先日、まさにあの言葉でめちゃくちゃ苦しんでいたお母さんのセッションをしたの。

その方がぽつりと言った一言。

「もう、子どもを背負いたくない。」

その一言に、ずっと頑張ってきた人の限界がにじんでた。

話を聞いていくとね。
 

子どもが落ち込んだとき。
何か悪いことが起きそうな空気を感じたとき。
 

無意識にスイッチが入るらしい。
 

やばい。
どうにかせな。
これ以上落ちないように整えてあげなきゃ。

その瞬間、胃がギュっとなる。

子どもから滅入ったLINEが来たら秒で返信。

励まして持ち上げてなんとか安心させようとする。

で、セッションではその“ギュっ”を入口にして潜在意識の世界へじっくり、じっくり沈んでいってもらった。

するとねぇ。

急に彼女が笑い出した。Σ(ﾟДﾟ)

すっかり忘れていた幼い頃の記憶が出てきたらしい。

ーーー

家で一人でビデオを見ていたとき、急に画面がザーーーーーッって砂嵐になった。

「うわぁ！壊してしまった！！やべぇ！！どうしよう！！」

どうしていいかわからない。ものすごい恐怖。

怒られる。
シバかれる。
見捨てられる。

そのとき本気で「世界オワタ。。。(゜-゜)」って思ったらしい。笑

でね。

必死で仏壇の前でお願いしてたんやって。

「どうか許してください…」って。（かわいすぎるやろ）

でもさ。ビデオ、壊れてなかったんよ。((´∀｀))ｹﾗｹﾗ

怖いこと、なーーんも、起きてなかった。

あの“世界の終わり”はただの思い込みやった。

そこをちゃんと感じきったとき、彼女の身体の奥にスッと

希望みたいな光が射した。

そして出てきた言葉。

「なんや、人生終わらへんやん。」

その感覚が入った瞬間、子どもの不安も“世界の終わり”じゃなくなった。

ーーー

親が変わるってこういうことなんやと思う。

今の現実だと“見せかけている”過去の緊急アラームを止めること。

自分の中の小さい自分をちゃんと迎えにいくこと。

人ってさ、笑えるくらい、過去の未消化な感情に振り回されてる。

そりゃあもう、ぶんぶん。笑

だから、丁寧に、丁寧に、自分の心を見にいくことが大事。

そうするとありのままの事実を見られるようになってくる。

あなたは欠けてるものなんてないよ。

もう完全体なのだから、安心をし。

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「親が変われば子が変わる」の呪い

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不登校や子育てのコミュニティでよく聞く言葉。
 

「親が変われば子が変わる。」
 

これ、めっちゃ取り扱い注意な言葉やと思わへん？
※この言葉自体を否定しているわけでは、けしてござーせん
 

構造としては間違ってない。

確かに仕組みとしてはその通り。

けど、受け取る人によっては
 

呪いの言葉になりうる。

「え、うちの子が学校行けないの私のせい？」

「私がまだ足りてない？」

「私が変わらんからこの子も変われへんってこと？」

真面目なお母さんほどこうなる。

ってか、真面目で真摯に向き合おうとしてるからこそ、そういうコミュニティに入ってるんやと思うのよ。

これ以上どこ変えやあかんの？

日々悩んで、学んで、向き合ってるってば！

って、私なら言いたくなる。((´∀｀))ｹﾗｹﾗ

「親が変わる」と聞くと

もっと立派になれ、とか
もっと受け入れろ、とか
もっと愛せ、とか

言われてるように聞こえちゃう人もいるんさな。

すでに心が折れてると、なおさらね。

けど本当の意味は「もっと変われ」」じゃなくて「力を抜け」やと思うんよ。

リラックスして本来の自分に戻って。ってことやと思う。

目の前の状況をどうにかしようとするのをやめること。
 

「私がなんとかせな」って背負ってる荷物を降ろすこと。
 

「私が悪い」ってポジションから静かに降りること。
 

自分を変える前に自分の中の“緊急事態モード”を止めること。

だってさ。

子どもがしんどそうにしてるとき、一番ザワついてるのは

実は過去の記憶に飲み込まれてる自分やったりする。

昔の自分の

「やばい、どうしよう」
「怒られるかも」
「終わったかも」

その感覚が今に重なって勝手にサイレン鳴ってるだけ。

だから必死になる。

でも、立ち止まって冷静になるとわかる。

今は、あの頃と違う。当たり前の話やけどな

この事実をちゃんと見ること。

親が安心したら子どもも安心モードに入りやすくなる。

（入らんかったら、それはその子の課題）

親が自分を責めるのをやめたら子どもも自分を責めないモードに入りやすくなる。

（入らんかったら、それもその子の課題）

なので。

もうそれ以上自分へのスパルタ教育はおやめなさい。((´∀｀))ｹﾗｹﾗ

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「自己肯定しなきゃ」が消えた理由

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前回配信した

ーーー
なんや私、自分のこと愛してたんやん。がははー。
ーーー

の続きです。

『わかっていた“つもり”の過去に、まだお宝が眠っていた』

バイオグラフィーワークをしている中で、とても不思議な体感があった。

 

頭での理解じゃなくて急に身体で思い出した。

    

「ずっと私は私を愛していた。」
そして「その愛を、私はずっと知っていた。」

え？話が抽象的過ぎる？((´∀｀))ｹﾗｹﾗ

 

でもね。それを知って、、、えらいことが起きた。

 

＊

「あぁ、あの出来事も必要やったんやな」と過去の捉え方が一瞬にして変わる感覚。
 

セッションやワークを受けたことがある人なら、一度くらい経験あるんちゃうかな。

私もこれまで何度も体験した。

でも今回のは、そこを軽く越えていった。

なんせ。

オセロの黒と白がひっくり返るどころか、そもそも盤ごとなくなってもーたんよ。（伝わる？笑）

完全に別次元。
黒も白もない。
正解も失敗もない。
癒された過去も、傷ついた過去もない。

ただそこに在るのは『愛のうねり』とでもいいましょうか。。。

そしてそれさえも、とてつもなく大きな私の愛に抱かれて起きている単なる現象。

そんな視点に、すこーんと移動した。

その視点に立つとね。

今まで自分が

責めていたこと
否定していたこと
許せないと苦しんでいたこと

それらすべてが

「な、なんて美しい営みなんだろう…」

って。

神々しさすら感じる。

＊

過去は何も変わってない。

出来事も、記憶も、何ひとつ変わってない。

でも。

意味が変わると、立っている次元が違うと、世界の見え方がごっそり変わる。

したらば

「自己肯定しなきゃ」もなくなって、「自分責めをやめなきゃ」もなくなって。

やってもやらんでも、どーでもええわ。笑。

だってもうすでに【私は私を愛しているのだから】。

この絶対的な安心感よ。

バイオグラフィーワークは自分の人生の奥に流れていた“本当の意図”を掘り当てる作業。

そしてその意図は想像を越えて美しい。

あなたの人生にもきっとまだ思い出されていない愛が静かに流れてる。

みなさまに提供できるようにもうしばし、熟成させます。

楽しみにしててー。

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わかっていた“つもり”の過去に、まだお宝が眠っていた

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「まぁ大体、大きなとこの過去は整理できてんじゃなぁい？」

そう思ってた。

出来事はマメに振り返ってきたし「あのときのあれは、こういうことか〜」って意味づけもしてきた。

…でも。まだ出てくるんかい。と思うくらい私たち人間は、お宝に溢れかえっている。

☟

人生を「出来事」じゃなくて「意味」で読み解いていく“バイオグラフィーワーク”というものがあって。

年末あたりから学びつつ、コツコツ自分にもやっております。

ほら、私ふだんから出来事を紐解くの好きやん？

だから過去のいろんなことは納得して終わってる“つもり”やったんよ。

でもね、やってみたら

“わかっていたつもり”　でほんとはまだ触れてなかったところ

“理解はしてた”　けど今の私とはちゃんと繋がってなかったところ

わっさわっさ出てくる。おもろい。

＊

先日も、とある出来事をテーマに沿って色や形にしてみた。

このワークはね、まず頭で整理しない。理屈でまとめない。

感じているエネルギーをそのまま色や線にして、描く。

ぐちゃぐちゃでもいい。
整ってなくていい。

とにかく今の感覚を“外に出す”。

描きあがったものを見てまず浮かんできたのは…

否定、否定、否定。

頭の中カオス。

自分に許せない部分が山ほどあって、だから外の世界にも
許せないことが山ほどあった。

あの頃、外から見た私はたぶん穏やかに過ごしてる人やったと思う。

でも中身は大荒れ。

自分のことが嫌いだった。

「なんでこんな私なんやろ」って思ってた。

両親に大切にされてきたのもわかってる。

恵まれてたのもわかってる。

それでも満たされない自分がいて、そんな自分さえも許せなかった。

＊

ここまではね。「あぁ、そうやったよねぇ」って自覚できてたゾーン。

でも、そこからさらに、じーーーーっとそのエネルギーを感じ続けてみた。

良い悪いをつけずに。
解釈せずに。
ただ“在るもの”として。

そしたらね。

静かに、でも確信みたいに浮かび上がってきた。

ーーー

あれ？
もしかして私、ずっと、ずっと
最初っから絶えることなく
一度もやめずに

私のことを愛し続けてい・る・・・？？
 

ーーー

って。

派手な感動じゃない。

むしろ、「あ、思い出した。」って感じ。

「あぁ、そうやったやん。」って身体が先にうなずく感じ。

「これ、知ってる。」みたいな。

お腹の奥のもっと奥、言葉になる前のところから“私は私を見捨てたことなんて一度もなかった”っていう事実が、じんわり広がっていった。

どんなに責めても
どんなに嫌っても
どんなに否定しても

その奥では、大きくて静かで圧倒的にあたたかい何かがずっと私を包み込んでいた。

「愛していた」というより「愛でしかなかった」みたいな感覚。

言葉にすると安っぽいけど。笑

細胞はずっと知ってたんやな、って思った。

身体が「思い出したね」って言ってるみたいやった。

“私はずっと私の味方やったんや”

体感で、知った。

＊

で、それが何なん？って話なんやけど。笑

長くなったので、続きはまた次回に書きます♡

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