新しい仕事が始まったものの…

連休のシフトに慣れず戸惑っております

休んでていいのか？

戸惑うとか言いながら、つい先日までは毎日休みだったくせにと苦笑いの中年やさぐれ🦁です

笑

そう！何もかも新しいことずくめです

慣れなくて当たり前なのですが、それを自分に許可できない自分がおります

なぜかと言いますと

自己分析ですが、前職場のパワハラ上司の影響が強く残っているものと思われます、ハイ

効率が悪い、やら

まだ終わらないのか、

遊んでるんじゃないんだから！…

あなたがいる時よりいない少ない人数の時のほうが仕事の効率がよい

残業するより早出して結果を出せetc

何ならタイムカードを押してからのサービス残業をしろ的な無言の圧

数えあげたらキリがない言葉の暴力により失意の中年は退職したわけですが

新しい職場に就いてもなお

その声が内側から響いてくるこの頃

誰もそんなこと言ってないのに

まだそれ終わらないの？って思われているのではないか？と、動悸がしてくるような気がする

不慣れとは言いつつ

おぼつかない手つきにイライラとさせているのではないか？と不安になる

いちいち確認してしまう自分に

自分で考えたら！と言われた記憶が次の行動を躊躇させる

それ、前回も言ったよね！と、呆れているのではないか？と気が気ではない自分がいる

オロオロしているところへ『どうしました？』と声をかけてくれる上司に

場所がわからなくて…

時間ばかりかかってしまいすみません

と、詫びると

それはこちらです、と場所を教えてくださり

誰も覚えるまでは最初はそうですから…と言って下さるものの

疑心暗鬼になってしまう中年👿

さっきから同じところをウロウロしてて全然進まないじゃないか！

一生懸命やってるのはわかるけどさ

どうしたら上手くなるの？

いつになったらできるようになるの？

と、言われたあのパワハラミーティングでの叱責を思い出す

心が縮み

動けなくなってしまったあの時を思い出し苦しくなる

いや、今、ここで

誰もそんなこと言ってない

誰もそんなふうに思ってはいないのです

が、

それでも、

まるで虐待を受けて保護された保護犬のように

頑なになってしまう自分に疲弊するのですよ

誰もそんなこと言わないし

そんなこと思ってない

あれはあの職場だけの話

なのによみがえる記憶が身体を動かなくさせてしまうという

嗚呼パワハラめ

こんちくしょうだな

一歩ずつでいいのに

ひとつひとつ積み上げて、と思っているのに

パワハラ上司の望むスピードで成長できなかった自分は

また失敗してしまうのではないかと恐れるキモチが先行して

早くできるようにならなくては！と焦ってしまう

ビクビクして周りの言葉をそのまま受け取ることができない

社交辞令

たてまえ

いや、そうじゃない

信じていいんだ

なのに

もうホント、保護犬状態でガチガチの自分

何もかもあれこれが恐怖

大げさだけど本当にそんな心境で

悪循環だなぁと心からヘトヘトになってしまう

そんな自分に疲れる

あるはずないと分かっているけれど

もし、もしもこの職場で自分がパワハラ行為を受けるようなことがあったら

いや、まずそんなことはないと思ってはいるのだけれど

前職場のパワハラ行為

全くあれは有り得ない現場だった…

これからそんなことが起きた場合には

ちゃんと然るべき相談窓口に事実を伝えようと決めております

そしてこの場にてそんなことが起きないということも分かっております

あれはホントに異常だった

しかし！人間の集まるところにはきっと

どこにも何かしらはあるのだと理解した中年

脳内花畑の夢見る中年

ただいま傷心からの回復途中

ちくしょぉぉぉぉぉう！

未だに引きずるパワハラ行為に改めて大きな傷を負ってしまっていたことを知る

うん、でもまだ辞めて間もないし

新職場だって勤めて数日ほど

大丈夫

時間をかけて回復していきましょう

保護犬の第一歩はひとを信じるキモチを回復させること

仕事の出来不出来など後からついてくるものだから

心配ない

くっそーぉぉぉぉぉ！

負けずに

自分を取り戻していきましょう

焦らず

急がず

一休さんで

トラウマ虎馬寅午今年は丑年