お久しぶりブログです。
またずっしり重そうなタイトルですが…
ごめんなさい…たぶん、ずっしり重い内容になるかと思いますが。。
ちょいとぶちまけます。。
私たち夫婦は結婚してかれこれ10年以上になります。
ありがたいことに3人の子どもに恵まれて
家族として、母親としてはしんどいことも多いけど幸せな毎日が過ごせているなと実感している今日このごろ。
じゃあ、、妻としては？夫婦生活はどうなんだろう？
二人っきりの時間なんていつからないんだろう。
二人で何気ない会話をしたり、テレビを見たり、笑い合ったり…ないなぁ。。絶賛セックスレス中…笑…えない。。
私が旦那と同じ空間に行くと、すぐに自分の空間に行ってしまう。
もう何度もそんな感じなので、
どんだけ私とおるのが苦痛なんよ！
って思う気持ちはありつつ、
原因はたぶん私にあって…。。
何故か、段々と素直になることができなくなっているというか、、
我が強くなりすぎているというか、明らかに性格がよくない意味でキツくなってるな…と思うのです。
私は昔から親に、
「あんたは感情がすぐ顔や態度に出るから気をつけたほうがいい」
と言われ続けてきました。
そんなにひどいか私？！なんて思っていたけど、
ほんまひどいな…と今更ながら実感。
普段から言いたいことが素直に言い合えてれば、コミュニケーションを図ってたらもう少し上手に夫婦生活やれてたかな…？
旦那のマイナス面ばかり見すぎてそこばっかりつついてしまって歩み寄れない。
で、今更素直さを出すのが恥ずかしくなってしまって状況悪化。
ほんま最低なやつだな、私は。
容姿がよければ少しはかわいげもあるかと思うけど、そんなもん皆無だし…体型もすっかり変わってしまった。
内面も外見もブサイクって、ほんまいいとこなし。
私がもし男だったら私みたいな女とは絶対に結婚したくないな…出会いたくもないな…と、
夫婦生活でモヤモヤした時にはいつも思います。笑。
素直に、たまには私のことも少しでいいから構ってほしい…と旦那に言えたらどんなに楽なんだろうか。
って…私もろくに構ってあげられてないがゆえに、なかなか言い出せないっス
まずは旦那と腹を割って話し合うこと。
素直に今の気持ちを伝えること。
このままだと、夫婦としての生活がどんどん辛くなってくるかもしれない。。
旦那はきっときは長いほうだと思うのですが、
良くも悪くも自分至上主義。
…な所があるんだろうな…と、長年一緒にいてそう感じる。。
私が気持ちを伝えても、「意味がわからん」と一蹴されて、意図をなかなか汲み取ってもらえないことが多々あったりして、素直に何か言ってもどうせ…と思ってしまっているのも、なかなか素直にコミュニケーションが図れない理由の一つだったりするのかもしれません。
億劫になってしまうんです。
何言ってもわからないと言われて、気持ちを理解してもらえなくて。
何かいいリフレッシュ方法ないかなぁ…
末っ子が幼稚園に通い始めて一人で過ごす時間ができて、ここぞとばかりに買い物ばかり行ってる。
またウクレレ初めてみようか。
運動もしないと。
やらなきゃ…って、言ってるばっかり。
こんな自分が嫌いです。
でも、生きたいのです。
死にたくないのです。
今の生活を手放したくないのです。
だったら私が変わらないと。
でも、方法がわからない。
こんな調子だから時間かかるかもしれないけど、試行錯誤しながら歩み寄って、また一緒にいたいと思える夫婦になれたらいいな。
ガラっと話し変わって。
だいぶ前に書いた前回のブログ内容より、
検診で受けたマンモグラフィ検査で影があって、早めに再検査と受けたほうが言われた件。
再検査の結果、今回は異常はありませんでした
乳腺がややこしい映り方していたみたいで、影っぽく見えたみたいです。
再検査と言われて異常なしと言われるまでの数日間は行きた心地がしなかったけど、影を早急に指摘していただき、きちんと診てもらえたことは本当に良かったと思います。
去年まで授乳していて、何年も超音波検査しか受けてなかったから久しぶりにマンモ検査も…と、軽い気持ちで受けた検査。
本当に受けてよかった。
面倒くさがらずに必ず毎年マンモと超音波検査の両方受けようと決めました。
早期発見に越したことはないので。
もうこんな時間。
感情を殴り書いたので、意味不明な内容になってしまいましたが…
お付き合いいただき、ありがとうございました
おやすみなさい
」
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