ダイエットをしよう！

なんだか自分磨きがしたいってゆーことで。

ダイエットしよーと思います！
定番ですが。

最近の食生活はというと...
めっちゃ偏食です。

ちなみに今日は
＊はっさく　４個
＊マカロニサラダ　３人前
＊りんご　1/2コ
＊子持ち昆布の海苔ごはん　1/2ぜん
＊コンソメパンチBig 1袋
＊どら焼き　１コ

とゆー意味のわからん食生活をしています。

昨日は
＊Big boyのフライドポテト　１人前
＊サイゼのピザ　１人前
＊サイゼのトマトパスタ？ナポリタン？　１口　
＊わかめサラダ　1/2人前
(トマト　1/2個）

おとといは
＊苺　２パック
＊ネーブル　２コ
＊はっさく　２コ
＊チョコスティックスナックパン　４本
＊お寿司　７貫
＊コンソメパンチ　１袋

なんか改めて書くと
本当に変な食生活だ。

ここからコンソメパンチを抜けばいーんだと思います。

それが出来ないんだよな。

でも我慢です。

せっかく今、肉とかあぶらもの食べれないんだし。
じゃあなんでコンソメパンチ食べれるんだって話だけど。
スナック菓子は完全に別腹なんです。
とにかく今がチャンスです。

てゆーかこのままで
主食とか普通に食べれるようになったら...

考えただけでも恐ろしい。

プラスなんかストレッチだったり、
運動を心がけよう。

あとは外に出る時は、気を使うこと。

最近すっぴん全開だったからね。
服も部屋着とか本当適当なのばっかだったし。

ということで、これから化粧だ！

彼の家に着いたらすぐ風呂はいるんだから落とすのに。。。

とかそんなことは気にしない！




そーいうことで頭をいっぱいにしよう。

そーしよう。



いまNujabesのMetaphorical Musicという
アルバムを聴きながら書いているので
これで締めます。

最近お気に入りのアルバムです。
こーゆー切ないメロディーがのってたり
キレイな感じのだいすきです。


じゃー今度こそさよならです。
おやすみなさい。
良い夢を。



Nujabes ／ The Final View
http://www.youtube.com/watch?v=-YtRMTfMqxs

＿

久しぶりに外に出たら。

昨日、久しぶりに外に出ました。
病院に行ったり、煙草買いに行ったりはしてたけど、
なんていうか、遊び？的なノリで外に出たのはいつぶりだろう。

特に何かして遊んだわけでもないんだけど、
やっぱり外に出るのはいいなって思いました。

家にいるだけだと、
どんどん思考回路が暗くなってしまうことを再認識。

外に出た効果か、
なんだか自分磨きがしたいだとか、
急に音楽が聴きたくなったり。
不思議と気持ちが少し軽くなった気がしました。

やっぱり夜中は大変なことになっちゃったり、
まだまだ情緒不安定ですが。

けど、
それでも明るい気持ちが自然と持てるようになっただけでも
少しずつ前に進んでいるのかなぁーと。。。


正直、前に進むのが少し怖いです。
一番は、人に会うのが怖い。
とくに彼サイドの人に。

でも、みんな優しくしてくれて、
あれだけエールをおくってくれたんだから
それに応えたい。

いつまでもウジウジしてて
どうしようもないやつだって思われたくない。

何よりこれ以上がっかりされたくない。


だから仕事も早く探さなきゃ...
と思っています。

が。
ちょっぴり出ばなをくじかれました。
働きたかったお店がはいってる百貨店が来月撤退になるそうです。

もうすっかり面接受けよ！体調回復したら電話しよ！
と本命で考えていただけに、

地元がどんどん衰退してく気がして悲しい

ぷらすで、だいぶショックです。

近所の歯科受付が募集してたけど...
どうなんだろう。

出来れば長く続けたいから、自分が楽しめる職場がいいのですが。
やっぱり現実そんなあまくないですよね。

妥協した方がいいのでしょうか。

とりあえずダメもとで受けてみようかな。
撤退してもどこかに移転するかもしれないし。

あーやっぱり甘いのかなうち。

しっかりしなくちゃ。



無意味に夜中ドライブがしたいです。



Nujabes ／ Lady Brown (feat. Cise Starr Form CYNE)
(URL)http://www.youtube.com/watch?v=b07CLLCgIio

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自業自得。

人を自分で遠ざけては、孤独を感じ、嘆き、落ち込んでる。
自業自得なのに。

新しい生活がしたいからと別れを切り出したのは私なのに、
あの彼がなりふりかまわず別れたくないとすがりついてくれていたのに
耳を閉じ、それを捨てたのは私だ。

なのに孤独を感じ、助けてほしいと思う。
新しい彼女が出来たと聞いて、心の底から嫌だと思う。

私が先に新しい彼をつくったから、彼はショックを受けた。
自分も前に進まなければと、新しい彼女をつくった。

それなのに。

本当に嫌なら断ればいいんだと思う。

あとで辛かったとわめくぐらいなら、
物わかりのいい女ぶってないで、そのときわめけばよかったんだ。


結局押しに負けて彼を受け入れたのは私だ。
次の日も逢いに車を走らせてたのも事実だ。
彼が一夜の関係のつもりじゃなかったと気づいたとき、
私もそうです。なんて答えたのは私だ。

皆には黙ってろと言われて、それを受け入れたのも私だ。
嫌なら、そこで切ればよかったんだ。

ゴムをつけないならしないと、身体をゆだねなかったのも私だ。
口で言っても伝わらないなら、態度で示すしかなかった。
それが出来なかった。

途中過程がどうだろうが、最後は結局一緒に加担し、
それを決めたのも私だ。

彼がいうように、
気づいてほしいと、自分の気持ちをくんでほしいと
願うばかりで、ちゃんと伝わるような言葉を選ばなかった私が悪いんだろう。

伝わってないかもしれないと疑問に思った時点で、
関係に疑問をもたなかったのがいけない。

相手を受け入れるのが大事だという考え方は今も変わらない。
私は自分を守るためにはる境界線が分からないバカだ。
だから結局自分で自分の首を絞め、今に至ってる。

全部、自業自得なんだ。

＿





全部自業自得だと思う。

１

いま私には何が必要なんだろう。

今日１日ずっと考えてました。
答えは全く出てきません。

この数ヶ月、本当に長く、短い日々でした。
次々に湧き出る問題や、出来事の連続でした。

それは昨日で終わったのかもしれないし、
まだ続いているのかもしれません。

後悔していることが沢山あります。

•••何も書けない。

いいや。
今日はこれで終わり。

＿