2020/02/12

楽しいこともあるけど

基本的には気を使って、体力的にも精神的にも疲れる

早くから仕事して終わるのもおそくて

休みの日もずっと寝てる

こんなんでいいのか

もう少し元気に過ごしたい

時間がもったいない

どんどん歳とっていくのに

仕事して寝ての繰り返しじゃ損だ

もっと色んな人と関わりたい

たくさん人のこと知りたい

今は何もかもプレッシャー

自分が嫌になる

2019/12/16

空気読むのって疲れる

楽しくない

その場では仲良い雰囲気だして安心しても

別の場所では言いたい放題なんだから

ずっと関わるわけじゃないし

私のこと知らなくたっていい

人の言うこと全部間に受けなくていい

私のしたいようにすればいい

私の人生にその人たちは必要？

2019/08/16

特に平気みたい

ふと寂しいような気持ちになる時もあるけど

今は平気だ

誰かに縛られたくない

というか、そういう人がいない

私の好きはいつも薄っぺらい好きで、

別にいけるな、っていう好き

気持ちが向いてるっていう確信あって

追いかけられてれば満足

雑に扱われて、他の人が1番だったらやだ

どうしても振り向かせたい

それだけの好き

てことは好きでもない

きっとさ、

連絡とれる人がいて、

おはようとか、おやすみとか送りあって

その日の最初と最後がその人で

ちょっとしたことを次会ったら話そうとか思えたり、なんならLINEで話したり、テレビとかみてて今度ここ行きたいなとか思ったり

会う約束とか、何着ようかなとか

唐突な電話とか

嫌なことあったとき聞いてもらったり

嫌なことあったとき会いたいなとか思ったり

でも聞いてもらうから大丈夫だって思えたり

彼がいると思ったら仕事頑張れるとか

そういうのいろいろさ、いいなと思う

だって花火大会行きたかったし

嫌なことあったとき支えてほしかったし

抱きしめてくれる人がほしかった

でも、今そういう人がいたら

毎日LINEできないかもしれない

返さないくせに返ってこなかったら不満

休みの日にどこかへ行くのは負担かも

会いに行くのは疲れるかも

どこに行って何を食べてって考えることが負担

具合悪い時は会いたくない

それで今は1人に絞りたくないかも

いや特定の人がいることは憧れる

なにかわかるかもしれない

私はまだ子どもだから

もし大事に思ってくれる人がいたら

その人と一緒にいたいと思う

そう思えたらね

だからそう思う人がいなかった

一緒にいたいと思っても、相手がそうではなかったり。

結果それで良かったんだけどね

その人と一緒にいれないことが悲しいのか

選ばれなかったことが悲しいのか

みんなに嫌われてようと、変わっていようと

自分が好きならいいじゃない

私はなぜだか好きなんです、で。

でも、好きなんじゃなくて手に入れておきたいだけだからね

この人といるの見られたくないし

できてるなんて恥だし

しかも一緒にいてもつまらないし

心から笑ったことない

内心馬鹿にしてる

できれば全てなしにしたい

私があなたを好きとか恥でしかないわ

それに雑に扱われたくない

傷つく言葉を言われたくないし

ちゃんと大切にされたい

なにかあったときは庇ってほしい

なにひとつだめじゃん

相手の方が羨ましいかもって思ったけど

最終的に戻ってこようが

心の底では大切に思っていようが

ほかの女と遊ぶやつは嫌

俺にはお前しかいない

なんて言われても

いやいやじゃあなんで他の女と？

気持ちがなかろうが浮気だから

汚い、気持ち悪い

言葉と行動が伴ってない

信用できない

そんなこと言いながら本当はその女が好きなんじゃないの

また会うんじゃないの

他にもいるんじゃないの？

疑いしかなくなっちゃう

不満があるなら直接言ってほしいし

それが不満で浮気されちゃたまったもんじゃない

こっちの気持ちも考えて

疲れてたり体調悪い時までお前の相手できない

1人になりたいときもあるのに鬱陶しい

きっとこう思う

なにが魅力的なんだろう

障害あるのに努力していい大学入ったこと？

夢叶えたこと？

同期にも職場でも評判悪くて

患者さんにも不信感もたれてて

仕事であれこれ言われるだけじゃなくて

人間性までやばいと思われてて

大事にしたい人がいるのに欲を抑えられない

あー、なにひとつ魅力ない

私の見る目の悪さよ。

本質を見抜くのって難しい

仕事ができなくても

優しくて大切にしてくれるならいいじゃない

全部だめだからね

そんな人と一緒にいても幸せになれない