alwaysdreaminさんのﾌﾞﾛｸﾞ
ｔ好きやねんけど、なんか
あたしわさ なんか色々 美化して
この関係でいいやとか思って
強がって 本気で愛すのやめて
怖がってるくせに、嫌なくせに
あたしわｔに対してどうやって
接したらいいのかわからん。
普通の今の子って、こんな真剣に
１人の人に対してこんな悩んだり
苦しくなったりってあるんかな、
あたしやっぱ要領 悪いんかな？
ほんまにわからん。あたしって
我がむちゃくちゃ強いんやろな。
なんか、途中で放棄したくない。
悩みに終着点なんか絶対にない。
ｔって、あたし信じられへん。
なんか近いのに、すごく遠い。
諦めも入ってる。近いのに。
全然、素直になられへん。
はー？とかばっか言うてまう。
そのくせ「可愛い子」でおりたくて
都合良いセリフばっか出てきて
あたしなんなんやろな。ほんま。
多分、もう男を信じられへん。
ｔと付き合いました。
初めてこんなに不信感のある
付き合いをしました。
初めてこんなに人を好きになりたく
ないって思いました。
初めてこんなに毎日のように
不安に潰されそうになりました。
初めてこんなに自分が
かわいそうだと思いました。
このブログに書いてある
自分の前の記事を見ると
本当に 本当に辛くて
捌け口がブログに書くしかなくて
毎日 涙が溢れて
目が覚めても好きなままで
そんなあたしの姿が書いてあって
初めて自分をかわいそうだと思って
初めて自分を思って泣いた。
そのかわいそうな自分を
かわいそうにした本人と今あたし
付き合ってるねんで。
考えられへん。
あたし、どおしたんやろ。
戻ろうって言われたとき
たしかにあたしわｔのことが
まだ好きやったのかもしれへん。
涙も出てきたけど、でも、
でもほんまに幸せになれるのか
ｔがあたしに好きやって囁くのは
ほんまなんか作戦なんか
騙されてるんかな とか
色々 考えてしまって
すぐにわ付き合われへんかった
あたしｔが信じられへんくて
多分 今でも信じられへんくて
好きやけど
好きやねんけど
完全に信じられへんくて
そのまま 10日が過ぎて
ｔは、すごく連絡をくれて
学校でもじゃれあって
良い彼氏で 嬉しくて
あたしわ、ｔに少しずつ
身を委ねはじめてる。
それが怖い。
また裏切られたらどうしようって
またふられたらどうしようって
もしかしたら今かて
騙されてるんちゃうかなって
もう人間が信じられへん
ｔは、あたしが浮気してても
きっと責めへんやろ？
あたしｔがすきだよ
ｔに幸せになってほしい
でも許してあげられへんこともあるよ
ごめんね
また苦しめたり困らせるんちゃうか
って思ったら気が気じゃない
えっちしてたり 触ってたり
抱きしめてるときわ
ｔがすごく近く感じるけど
ｔが視界に入ってないとき
すごく不安になる
あたしｔを束縛したくない
ｔを苦しめたくない
ｔには、あたしといっしょに
笑っててほしい
ｔは、どうですか？
踏み出してしまったらさ、
もう戻れないじゃん。
んー。
ｔに告白？された。
もうさ、わかんない。(笑)
何が正解なのかなーって
付き合っていいのかなーって
とりあえず１９日まで
ちゃんと「友達」でいて
それでもやっぱりあたしがいい
ってんなら 付き合おかなって
思う
けどーー あーーーーーーー
んーーー(笑)
離さないって約束してくれんなら
もー ほんまにほんまに
そんな保証ないのに
意味ないのに
男女 に なりたくないよ
ずっとこんな感じでいいよ
でももう後戻りできないよ
後戻りできない
後戻りなんか とっくの昔に
選択肢になんかない
あのさ 好きやねん
好きで好きで好きで好きで
ずっと一緒にいたくて
でもずっと一緒 なんかないやん
絶対 ない
大学行ったら 行ったで
そうなるし 絶対。
でも あと数ヶ月間
一緒にいれたら 何か
何か変わるんかなって
何か得られるんかなって
だとしたら何が
得られるんかな、って
もうよくわからん
甘いんかな
自分に
男女になったら
だってまたケンカしたり
すぐダメんなっちゃいそうで
ドキドキって大切やな
もう 付き合いたいのに
付き合いたくない
わかんない。
ｔは、どうなんかな、
あたしと 付き合って
何か変わるんかな
あたしを手放すべきじゃなかった
そんな風に思ったとしたら
もっと誠意を見せて
