という映画を、テレビで見ました。
公開されたときの紹介記事をなんとなく覚えていたので、
聞き取れないながらも必死で見ました。
（字幕は中国語、この方がなんとなーく意味がわかったりして）。
何が素敵って、主人公のエリカの別荘！
白を基調としたインテリアのセンス、
ニューイングランドの海岸の色調、
すごく素敵。
ああ、知的でお金のある白人のアメリカ人に、なりたい。
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実はクラスメイトの女性がとても苦手。
もう9月から4ヶ月も一緒だけど、
なんだかいつも私は彼女の顔色を伺ってしまうし、
「負けた・・・」と意味もなく思ってしまう。
彼女はとても自分が好きで、気に入っている、という。
そこが私にはとても苦しいのかなあ。
来期、彼女はクラスを変えるという。
それって、私が実は嫌いってこと？とかも思っちゃう。
かに座のAB型って、いい人とか悪い人とかそういう意味ではなくて、
合わないのかねえ、私と。
まあ、彼女が別のクラスに移ってくれれば、私としては万々歳。
だけど、その移る先のクラスに、私の中のいい子がいるので、
とられるんじゃないかヒヤヒヤ・・・。
ああ、私ってこんなにも嫉妬深い女だったのねえ。
話すたびに、何でか打ちのめされた気持ちになるのって、
それって精神レベルが違うせいですかね。
うーむ。
むむう。
気が強い女って、どうよ。
私って、どっちかって言うと無駄なところで気が強く、
大事なところですごく気が弱い、ありがちな女なんだよねー。
今日それを再認識する、ちょっとしたことがあって、
誰もなんとも思っていないけど、自分だけがちょいブルー、
いけないわ、自分好き元年だというのに。
今日はお雑煮を食べます。
土曜日に、日本からのお友達に買ってきてもらったので、
やっと我が家もお雑煮が食べれます。
いえね、こちらでも売ってるんですけど、なんとなく割高感がいやで。
で、昨日の夜は飲茶。
男子三人よりよく食べる私。
だって、このときのために朝も昼も控えめにしてたんですもの。
当然今朝はちょっと体重が増えてました。
そのため学校まで３０分ほど歩きました。
やせるぞー。
ケーブルでやっていたので、ホットカーペットで半分寝ながら見ました。
しかし音声は英語、字幕は中国語・・・わからない・・・
登場人物の表情と、かすかに聞き取れる言葉と（でもブリティッシュイングリッシュは慣れてないのでちんぷんかんぷん）
読み取れる漢字で判断してました。
もっとヒュー・グラントを前面に出してくれ！！
ああ、ヒュー・グラントと一晩過ごしてみたい。
東洋人である自分の醜さを呪うのかしら。
そして相手のナタリー役、いまひとつ不細工だぞ（キュートだけどさ）
あとネックレスじゃなくてCD贈られた人妻の気持ち、わかるぞー。
わからないなりに面白い映画でした。
こちらに来てからは、当然こちらの携帯を使っています。
昨年の今頃どんな髪形をしていたか確認したくて、
日本時代の携帯を充電して、保存してあった写真を見た。
う、わー。
毎年この時期同じような前髪眺めのロングにしてるわ～。
実はすごく「変わりたいっ」という気持ちが高まっていて、
前髪を作りたいし、なんだか短くもしちゃいたい気分なんです。
若作り？？
ま、それはさておき。
当時の彼の写真も当然、あるわけですよ。
わー、知らぬまにこの写真、一昨年になっちゃってるわー。
あの時本気で悩んだり、苦しんだりしたなー。
もうあうことはないんだろうなー。
などなど、思ったのでありました。
そしてこの携帯、絶対に夫に見られてはいけないわ。と思ったり。
懐かしくもちょっとセンチメンタルな気持ちになりました。
時差の関係で日本より1時間遅れで新年を迎えました。
カウントダウンしながら、家のベランダから身を乗り出して、
１０１タワーの大きな花火を見ました。
今年は、
自分好きになるぞー。
夫ともラブラブになるぞー。
夫の転職が成功して、今年中に東京に帰るぞー。
心から信頼できてリラックスして過ごせる友達とつきあうぞー。
話は大きく変わって。
大晦日にはモーターショーに行って来ました。
今って、日本のモーターショーもああなんでしょうか。
お姉さんたちが、踊る！音楽の演奏会がある！
二胡の演奏会がありました。
ダイハツでは、上半身裸！にボディペイントして、下半身はベージュのショートパンツとストッキングといういでたちのお姉さんが現れ、
黒山の人だかりでした。
「私を見て！」オーラ炸裂のイベコンのおじょうさんたちに、インスパイアされて帰ってきました。
車のディーラーの人って、万国共通におんなじ感じでそれがとても面白かった。
初夢は、
1月1たちの朝覚えていた夢は、金城武とつきあうことになったすばらしい夢！
けさは、
中学の時の同級生が、おとなしくて真面目だと思ってた子が、実はすごい遊び人で、
ああこうすれば私もそうやって楽しく遊べるんだ～って思った夢。
人気者への道？？
海外にいるとそんな気がなかなかしないのだけど、
明日は大晦日なんですねー。
気持ち大掃除をしています。
しかし家事って、きりが無いわね。
よそ様のお宅に伺うと、そちらの主婦のマメさに脱帽・・・もしくは安心したりして。
でも人によって、ここだけは、って言うポイントって違うでしょ。
だから一概には言えないわよね。
えーっと、主人は今回の転職見送りました。
絶対希望ぴったりの会社が見つかると思う。
私の来年のテーマは自分好き。
もっともっと自分を愛します。
愛って、他に求めるものではなくて、自分の中にあるものだと思うの。
もしくは宇宙に無尽蔵にあるものだと。
自分を抱きしめてあげたい。
そんなことを思う2005年の暮れであります。
夫は、今決断の時にいます。
内定をもらったのはいいけれど、
今まで以上に勤務地が遠く、
さらに激しく残業し、
しかも工場勤務になるので（ホワイトカラーだけど)、
作業着で仕事、
さらに移動は海外か、もしくはその遠方の工場しかない、という採用条件がネックで、
とても悩んでいます。
結論の期限は今月末頃。
きっと来週中には、結論が出るでしょう。
どっちを選んでも後悔する時はすると思うんです。
ただ、夫の「受からなかったら悩まずに済んだのに」と言う発言には、ちょっと釘をさしておきました。
夫はいつも｢今ここ」に感謝と喜びが無いのです。
落ちていたら、絶対に激しく落ち込むくせに、
「そんなことはない、ああそうか、と思ってたはずだ」って。
「今じゃない状態を望む癖」は改めた方がいいと思う。
今ここ、こそ幸福の全ての元があるのです。
そんな気がしないんだけど、もうすぐ１年も終わりですねー。
今年の総括をし、さらに来年の目標を定めるべく、いろいろ考えています。
あれから１年か～って、気分になりますね。
いろいろあったけど、最終的には良い年だったな、と思う。
始まりと終わりがすごく違うのが、最近の私の１年の流れ。
住んでるところが違うとかさ。
来年もそうなりそう。
とりあえず来年の目標の一つは、
あんまり悩まない。クヨクヨしない。心配しない。
もっと上品な表現は無いかなと思ったけど、これが一番ピタッと来るので。
すごく悩みやすい人間を自覚している。
むしろ楽天的に考える方が難しい。
だけど、悩んだって何も解決しないことも知っている。
ので、最近は
「全てはうまく行っている」とことあるごとに言っている。
悩みそうになった時、悲観的になった時、いつもいつも。
結構パワフルな言葉です。
気分が変わります。
「ありがとうございます」より、私には合ってる感じ。