不器用なだけかな
自分のつらさには
もう気づけないよ
また…
またこの季節がきた。
はじめは
ドキドキと呼吸のつらさから始まる。
気づかないうちに
徐々に徐々に堕ちてゆく。
抜け出したくて抜け出したくて
いつまでも
薬とアルコールと睨み合う。
もう、もとには戻れないかもしれない。
恩知らずにはなりたくない。
でも、まだ恩を返す気力がない。
どうしたらいいんだろう。
自分を壊して何になるんだろう。
もう壊したくないのに
なにも壊したくないのに
なぜかわからなくなる。
自分は何に苦しんでるのか。
自分は苦しみを感じないのに
体はなぜ逃げようとするのか。
バラバラになってゆく。
この季節に、分解され、
空気のなかに溶け込まずに
冬になったら戻ってくる。
新しい姿となって…
もう、君はこんな体に
戻ってきちゃいけないのに。
私は君を大切にできないのに。
大切にしなきゃいけないのに。
壊したくないよ、
なんで壊してしまうんだろう
とても下手くそになった。
自分のことに気づくのが。
涙だけが流れて
心では何が悲しいのかわからない。
なんだか、
わからなくなった。
血圧は低めになり
動悸や立ちくらみ、息切れ
すべて続いていて
でもストレスのせいだとは思えない
もう耐えられると思いこんできたのかもしれないけど
私はまだそんなに強くない。
弱いときはまだまだ弱いんだから。
気づけなくてごめんね。
押し殺してきただけだから。
もう少し休んでいいから。
ただ、涙だけでも流して楽になるなら
ちゃんとふいてあげるから。
だけど、周りのせいにしちゃいけない。
自分は悪くない。
でも、周りだって決して悪くない。
ちゃんと君には力がある。
十分すぎる自信もある。
ちゃんと気づいて、正して、
完璧じゃないのはわかってる。
それが君なんだよ、
それでいいから、
もう何も壊さなくていいよね。
大切にできるよね？