my MUSIC LIFE

離婚してから1年以上が経った

なんかアプリ久々に開いたら見れなかったから
たまには書かんとイケナイのかな？

だから、書いてみる。

と、思ったけど、面倒くさいからやーめた。

また書く。

なんだか毎日心にぽっかり穴があいた感じで、嫌々仕事に行って、晩酌して、そんな日々を過ごしてる。

前の職場より全然忙しいし、疲れる。
前の職場のあの楽しさは今はない。

何もない。

中々マコに会えないから、寂しくて毎日涙流す時間がある。

そいでも、この想いは自分だけじゃないと信じて、毎日過ごしてる。

誰かと遊びたくても、遊ぶ人は皆前の職の人。

お母さんと他愛のない会話するのが、今、一番の楽しい事かな。

早い帰りの日は、ちょっと遠回りをして、車で音楽聴いて、満たされて家に帰る。

兄にいー加減マフラーうるさいと嫌味を言われ、風呂入って、晩酌して、寝る。

やっぱ寂しいな。

マコが帰ってきて、ただいまーの返事に、ただいまーと答える。

苦痛だった飲みながらの洗い物に、明日の弁当のご飯の準備。

毎朝苦痛だった早起きに、弁当の支度。

そいでも、幸せだった。

実家に帰って来て、荷物の整理全くやってない。

休みの日でも何もやる気しない。

ずっと父がいる。

一人の時間が欲しくて、また車に乗る。

ガソリン代がかかる。

家で寝てたくなる。

なーんかいー循環作んないと。

もっと暇ない位働かないと。

ダメになってしまう。

オラに力を！

はあ〜ぁ。。。

身内はみないから

今の寂しさをここに。

2016.3.21に、結婚しました。

2017.2.10に、離婚しました。

2月10日は、お母さんの誕生日なのに、
話す日がその日しかなくて、
お母さんにも親父にも、この日に報告した。

実は、性格の不一致とか、泥々した理由じゃなく、離婚といっても、嫌いで別れたわけじゃない。

だから、また迎えに来る、それまて待ってて欲しいと、言われた。

お母さんに話した時、怒ったり何もしなかった。
「起こってしまった事はもぅしょーがない」
「これからどーするかだ」そぅ言われた。

今、住んでるアパートは今月いっぱいで引き払う。
実家からだと今の職場には通えないから、実家の近くの店舗に移動させてもらった。

会社に話して、しばらくして社長に会う機会があった。

社長は、「びっくりしたよ」「何があったの」と言った後、「まぁ、起こってしまった事はしょーがない」と言った。
お母さんと同じ言葉に、言葉が詰まって何も言えなくなった。

付き合ってる頃より、自分はマコに依存はしていないし、居なくても生きていけると思う。

けど、やっぱり寂しい。

22日、別れの朝。
私は7時から仕事だから、先に家を出た。
出る先たって涙が止まらない私に「泣くなよ」って。
その言葉を思い出してはまた、泣く。

自分がこんなにマコを愛していたんだと、初めて知る。
そして、こーなって初めてマコの想いを知った。
ちゃんと、愛してくれてたんだね。

お母さんにも親父にも言ったけど、
先の事は分からないけど、今は、
一生寄り添う相手はマコだと思ってる。

明日は職場の人が送別会をひらいてくれる。
記憶失わない程度に飲むぞー！

有原さん、まだ音楽やってるかな？
40までにどーにかならなかったら、諦めるって、いつか言ってたよね。
また、ライブ行きたい。
有原さんの歌声聴きたい。
まだ独身のうちに、ライブ行くよ。
だから、まだ情報発信してね。

寂しいから、寝よ。
おやすみ、世界。

愛してるよ、マコ。