自分の事を、アウトプットして、書くなんてあり得ないと思っていたのに、最近私は、何十年と繰り返したパターンに気づき、解放する術に出会え、自分が、どんどん楽になって救われてきた。
そんな自分自身の変化の体験が、もしかしたら何処かで今、苦しんでる誰かの助けになるかもしれないないし、自分の心の整理整頓も兼ねて書こうと決めた。
何から書こう？
まず自分探しの旅のこと。
子供の頃から、人と違った感性で生きていて、私が当たり前に思っている事が、周りに凄く驚かれたり
する事が多かった。
子供の頃は、天使や霊や小さい存在が見えていて、コミュニケーションとっていた。
他の人も見えるのかと思っていたので、両親に言うと「この子は虫がいるのかしら」と言われて検査されたりして、不快な思いをするので、いつの間にかそれらを封印してしまった。
子供時代とは男尊女卑の家庭で育ち、父は1番、弟は2番、母は3番、私は最後4番の価値しかなかった。
そんな中で、感じたままを言葉に出すと、「この子は要領の悪い子だ」と叱られるのが続くうちに、次第に、私はその時の感情を押し殺して、表現しなくなっていった。それは苦しく、いつの間にか抑えてきた感情は、手に負えない化け物のような、巨大な怒り💢になっていった。
そして20才を超えた頃、不思議な事が
始まった。見えないはずの光が見えたり、目を開けてても目を閉じていても、その光ははっきり見えた。
人の未来や自分の未来が見えて、その通りになったり、予知夢は常に現実より、先に見るようになったり、不思議な事が次々に起こった。
その頃からこの世の3次元の現実だけでなく、何か違う世界が確かに存在していると確信していた。
そこから探し物をする日々が始まる。
今度こそこれだ！と思って遠くで輝いていたものがを手に取ると、ただの石ころに変わってしまうのだった。
20歳で国際結婚して、日本と海外を行ったり来たりするようになる。
でも結婚式でパージンロードを歩いていて、祭壇で待っている彼を見た時、私が待っていた人はこの人じゃないと心底確信してしまった。
オーマイゴッド！
そんなひどい話はないよね！
そんな巨大な感情を抱えながら、傷ついた私が、自分も周りも大切にできるはずもなく、人も傷つけ自分も傷ついて苦しんで日々過ごしていた。
不倫もした。
自分さえ良ければ、構わなかった！
自己中の権化だった！
心が乾ききっていた。
かたやそんな事をしていながら、当時の救いは目に見えない、スビリチュアルな世界だけだった。
ヨガをしたり瞑想をその頃から始めた。
霊的能力もあった。
今から思うと、私はスビリチュアルな世界に現実から逃避していたのだと思う！
ヒーリング受けたり、セッション受けたり、セミナー受けたり、どれだけお金かけて、通ったかわからない。
その間色々な手法も身につけて、私自身もヒーリングやセッション、リーディングも行った。
どの手法も否定する訳ではなく、それぞれ素晴らしいと思えたし、表面は確かに一時的に楽になるし、助けになる。
受ける側と提供する側のどちらも体験したが、
私の場合は、真の肝心な部分は全く動かず、施術を受けて楽になっても、表面だけの効果で、すぐもとに戻るのを繰り返していた。
感情を見なさい、見れば消えるからと言われ努力もしたが、私にはそんな苦痛な事は出来なかった。
どんなものも私の中で、全く動いては行かなかった。
心が濁ったまま、新しい何かを始めようと必死だったが、何にも反応せず、大好きなスビリチュアルな世界で、仕事をしたいと思いながらも、何に対してもGOサインが出ないままだった。
どんどん救われていく人々を横目に見ながら、光のアファメーションをしてみても、多くの人に効果ありそうなワークも私には、全く効果なく自己否定と不満足な満たされない虚しさが、私の中から消えることは無かった。
そんな重症な私が、最近ついに楽になってきたの。
何をやっても救われない人に朗報よ！
この私が救われて来たんだから。
そしてこれは人に頼るのでなくて、自分自身で出来る事。それも上手くいけば、その瞬間に即効で効果を実感できる。
逆に言えば、他力本願の人には向いてないかも。
何か楽しみながらブログ書いていきた〜い！
そんな自分自身の変化の体験が、もしかしたら何処かで今、苦しんでる誰かの助けになるかもしれないないし、自分の心の整理整頓も兼ねて書こうと決めた。
何から書こう？
まず自分探しの旅のこと。
子供の頃から、人と違った感性で生きていて、私が当たり前に思っている事が、周りに凄く驚かれたり
する事が多かった。
子供の頃は、天使や霊や小さい存在が見えていて、コミュニケーションとっていた。
他の人も見えるのかと思っていたので、両親に言うと「この子は虫がいるのかしら」と言われて検査されたりして、不快な思いをするので、いつの間にかそれらを封印してしまった。
子供時代とは男尊女卑の家庭で育ち、父は1番、弟は2番、母は3番、私は最後4番の価値しかなかった。
そんな中で、感じたままを言葉に出すと、「この子は要領の悪い子だ」と叱られるのが続くうちに、次第に、私はその時の感情を押し殺して、表現しなくなっていった。それは苦しく、いつの間にか抑えてきた感情は、手に負えない化け物のような、巨大な怒り💢になっていった。
そして20才を超えた頃、不思議な事が
始まった。見えないはずの光が見えたり、目を開けてても目を閉じていても、その光ははっきり見えた。
人の未来や自分の未来が見えて、その通りになったり、予知夢は常に現実より、先に見るようになったり、不思議な事が次々に起こった。
その頃からこの世の3次元の現実だけでなく、何か違う世界が確かに存在していると確信していた。
そこから探し物をする日々が始まる。
今度こそこれだ！と思って遠くで輝いていたものがを手に取ると、ただの石ころに変わってしまうのだった。
20歳で国際結婚して、日本と海外を行ったり来たりするようになる。
でも結婚式でパージンロードを歩いていて、祭壇で待っている彼を見た時、私が待っていた人はこの人じゃないと心底確信してしまった。
オーマイゴッド！
そんなひどい話はないよね！
そんな巨大な感情を抱えながら、傷ついた私が、自分も周りも大切にできるはずもなく、人も傷つけ自分も傷ついて苦しんで日々過ごしていた。
不倫もした。
自分さえ良ければ、構わなかった！
自己中の権化だった！
心が乾ききっていた。
かたやそんな事をしていながら、当時の救いは目に見えない、スビリチュアルな世界だけだった。
ヨガをしたり瞑想をその頃から始めた。
霊的能力もあった。
今から思うと、私はスビリチュアルな世界に現実から逃避していたのだと思う！
ヒーリング受けたり、セッション受けたり、セミナー受けたり、どれだけお金かけて、通ったかわからない。
その間色々な手法も身につけて、私自身もヒーリングやセッション、リーディングも行った。
どの手法も否定する訳ではなく、それぞれ素晴らしいと思えたし、表面は確かに一時的に楽になるし、助けになる。
受ける側と提供する側のどちらも体験したが、
私の場合は、真の肝心な部分は全く動かず、施術を受けて楽になっても、表面だけの効果で、すぐもとに戻るのを繰り返していた。
感情を見なさい、見れば消えるからと言われ努力もしたが、私にはそんな苦痛な事は出来なかった。
どんなものも私の中で、全く動いては行かなかった。
心が濁ったまま、新しい何かを始めようと必死だったが、何にも反応せず、大好きなスビリチュアルな世界で、仕事をしたいと思いながらも、何に対してもGOサインが出ないままだった。
どんどん救われていく人々を横目に見ながら、光のアファメーションをしてみても、多くの人に効果ありそうなワークも私には、全く効果なく自己否定と不満足な満たされない虚しさが、私の中から消えることは無かった。
そんな重症な私が、最近ついに楽になってきたの。
何をやっても救われない人に朗報よ！
この私が救われて来たんだから。
そしてこれは人に頼るのでなくて、自分自身で出来る事。それも上手くいけば、その瞬間に即効で効果を実感できる。
逆に言えば、他力本願の人には向いてないかも。
何か楽しみながらブログ書いていきた〜い！