今年の夏

何もしなかった。
というか、ライブ以外どこにも行ってない。
ライブも一人だし休みは引きこもりだしほとんど人と接してない…。
むしろ人と接するのを極力避けてる。
人と接すると鬱がひどくなるから。

でもこのまま人を避けて、家と職場の往復だけしながら生きてて意味があるのだろうか…。

やばい

死にたくて死にたくてたまらない。
書いたら少しは楽になるかな。

もし今、自分に親がいなかったらすぐにでも死んでると思う。
私が死んでも誰一人困らないし。
でも親の愛だけは感じて育ってきたから、心配かけたくないし悲しませたくないから死ねない…。
親の愛が私を苦しめる。
でも限界。
毎日毎日泣いて苦しんで我慢して辛い…。
もう少ししたら楽になっていいかな。
結婚して孫の顔見せたかった。
ごく普通のことが全てできなかった私。
親不孝者。

何もできなかったけど、老後の資金だけはプレゼントできそうかな。

新たな悩み

一応まだ生きてます。
最近新たな悩みができてしまいました。


今一人だけ仲良くしてくれてる男友達がいます。
メール毎日来れるし、仕事忙しいのに休みの日は必ず誘ってくれます。

嬉しいし付き合えたらたぶん鬱も治るし、なるべく応えようとして予定合わせてました。

正直あんまりタイプじゃなかったけど、好きになろうと努力しました。

でもやっぱり努力して好きになるもんじゃないよね…。

外見タイプじゃなくても話していて楽しければ好きになるけど、何回か遊んでみてもあんまり楽しくない…。

体調悪かったのもあるけど、誘われても断るようになっちゃった…。

わがままだけど、唯一の男友達だしかなりメールで救われてるからはっきり断って連絡なくなるのが怖い…。

でもメールでいちいち「何してるの？」って聞かれるのも好きじゃないし、避けてしまってるぐらいだから好きになれる気もしない…。

もうどうすればいいんだろう…。