本当の諦めは、ださい自分で生きること。

現実に限界が来てまたここに戻ってきました。

現実の問題・課題を解決しようと努力しましたが

限界に達し諦めがつきました。

エネルギーを整え出すと現実も動き出すので

その動いた現実の先でどっぷり入り込みすぎてしまったのが原因です。

がんじがらめになり

どんどん辞めれない状態を作り

身体を壊すのです。

身体が壊れない限り、思考ではどう考えても辞めれないからです。

だからはやく災害でも起これ

事故に合え

入院するぐらいの病気になれ

と願ってしまうほど、

どうしてもできない理由がないと

辞めれなくなるぐらい

自分を縛ってしまいました。

だから本当に人生で初めて

発作を起こしました。

これは本当につらかったけど

（魂目線ではおもしろかった。

演劇役者の気分です。）

過呼吸になりそうなほど泣き叫び

リアルに吐き、頭も痛くなり

胃も痛くなり

そして鬱になりました。

こんなにも身体は心に正直で

繊細なナビゲーションが、

これは違う

やりたくない

こっちがいい

と教えてくれていることに

感謝が湧きました。

これしかできないんですね。

と、ダサい道を歩むしかない決心が芽生えます。

「側・皮」の仕事という武器をつけて

かっこよく生きれるかもと

自分に言い聞かせ

こっちでうまくいくかもしれないと

諦めて家業を助けていたのですが

本当の諦めは、

自分は自分でしか居られない。

嘘がつけない。

嫌なことを無理してできない。

やりたいことをやりたい。

興味のある世界に行きたい。

大好きなものに囲まれて生きたい。

ということでした。

今日の吐きだしは終わり