時間

残業禁止。


地震のあったあの日以降
計画停電で勤務時間が不安定なまま数週間がたった。

節電の為にも１９時以降の残業は禁止。

いままでずっと夜中の０時まで働いてた私たちにとって
なんとも信じがたい状況。


時間の大切さが身にしみる。


少ない時間の中で、同じ量の仕事を。

今はまだ、なんとかなっている。
（いや、実際家に持ち込んでるから、そうとも言えないか。）

でももう少ししたら
完全にパンクするだろう。


「出来ない」と断るのか。

それも許されないのかな。


今日も時間内でめいっぱい働いた。
でも、まかないきれない仕事は、明日の早朝に回す。
今はそれしかできない。

朝は苦手だけど、
完全夜型から、朝方へ
変えるしかない。

これって、結構イイことかも。



自分の時間が出来るのは嬉しい。


ゴハンがつくれる。
恋人と時間がもてる。
勉強ができる。
本が読める。
早く寝れる！



イイことづくしか…？



そうかも。
結局は、考え方次第。
やり方なんてひとつじゃない。


一生懸命働こう。
出来る事、精一杯頑張ろう。

今日のこと３月２１日

地震が起きたあの日から今日まで

正直にいうと

涙ばかりでてる。

しっかりしろと、誰かに怒られそうだ。。


でも、大切な人を失うことを思うと、涙が止まらない。

今私に出来ること…

というより

何をしなくちゃいけないのか考える。


私たちは、毎日の平和の中で
きっと
なまけていたことがたくさんあって

大切な人を大切にすること
感謝すること
それを伝えること…

誰かのせいばかりにしてなかったかな？

人ごととばかりに嘆いてなかったかな？

やりたくもない仕事ばかりしてると思ってなかったかな？


仕事をしなくちゃ、社会はうごかないんだ


。。。


少なくとも私は

食べ物や仕事や家族
いつもの仲間

いろんなものに対する価値観が
少し変わったように思う。


とても大切なものに気付いた。
というか、気付いていたんだけど
見ないふりをしていた。




優しい人でありたいと思う。

学ぶ人でありたいと思う。

感謝の多い人でありたいと思う。



思うことを行動に移していかなくちゃいけない。



なんでか
涙がとまらんよ。。

味方でいるっ

引き続きごたごた。

みんな自分勝手すぎる。

おっきい仕事ふってくれない、教えてくれない
あれしてくれない、これしてくれない…

他に理由つけて結局受け身でどうする。

なんで自分に仕事がこないか、教えてもらえないか、
考えたことあるのかな？


ってイライラ。。。

あー気分悪い。


そこで、思った。

きっとすねてるだけなんだと。


だから、しゃべりたくなかったけど
話しかけてみた。

普通に。

今いっぱいいっぱいで、これやってほしいと思ってて
一緒に手分けしてやらない？


ただそれだけのことなのに、
１つの案件が円滑に進む。

あなたに任せたいってニュアンスを含めながら
思いやりをもってこちらから接する。

それだけ。




でも、いきなり全部上手くいかない。

同僚の悪口を一緒になんて、口が裂けても言いたくない。。

上司は悪者になってしまうのかな。

ただ、私は彼を悪者にしたくない
最後まで、味方でいるって

決めた。






結局は、


環境を変えるのも

モチベーションも

すべては自分次第。

それでも、上手くいかないときは

まずは自分を見直そう。




。。。


今日は疲れた。。。