誰かと楽しく笑いたい。

Facebookとかで懐かしい友達の画像見ながら、

会いたいな。

でも、ご飯行こ！って自分から言えるくらいに仲良かった？そんなことなかったよね。誰かに傍にいてほしいから、会いたいと思うだけ。

そう思う。

私に誘われても、きっと困ると思う。それくらい距離置きながら人と接してきたもん。

私本当に友達っているのかな。

普通に気軽に電話したりお茶したりお酒飲んだり出来る人っていない気がするんだよな。

離れるのが辛いから

最初から仲良くしなければいい。

そう考えちゃうから。

誰とでも仲良く出来る人に対して、

なにあいつ。

誰にでもへらへらしちゃって。

ばかじゃないの？

っていつも思ってる。

最低だよね。

でもそんな人間なの。

いつか食べた近所のお店のランチ。

盛り付けも綺麗で、美味しいの。

美味しい。倖せ。

どうせ吐くけどね。

だけど、

一人は倖せじゃない。



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不安定。

明日、仕事だけど

休みたいな。

最近ね、

仕事行きたくない。でも休むって連絡入れるの面倒だから行く

みたいな感じなの。

休んでいいかな。

少しだけ、

気持ちを休ませたい。

結局

甘えなんだけどさ。

ちょっと、なんかもうね、

あ、なんかやばいな。って分かる。

火曜日友達と会う予定あるから、げんきな姿で会いたい。

同じフロアの看護師の一人が本当に嫌い。

周りを見なさすぎ。新しく覚えなきゃいけないことに対してもメモ一つ取らない。

何しにここに来てんの？って言いたくなる。

最近愚痴だらけだね。

ごめんなさい。

さらけ出せるの、ここしかないから。



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ひとりごと。だよ。

お久ぶりです。ちょうど1カ月ぶりくらいなのかな。

新年度が始まり、通勤の電車の中で新調したばかりと思われるスーツを着た、まだ少し幼ささえ感じる人たちを見ては、心のどこかで嫉妬のような感情が湧いてくる自分に苛立ちを覚えています。

今の職場で働き始めて約8カ月。新年度から新しい職場にしたいと思っていたけど、新しい環境に踏み出す勇気もなく、面倒くささもあって同じ職場でだらだら働いています。

でもね、なんかもう爆発しそうだよ。

ケアさんてさ、利用者さんのこと、ちゃんと考えてる？
“生きてる人”だと思ってしっかり向き合ってる？

この仕事は遊びじゃないんだよ？

あなたのその行為が、人一人を死なせてしまうかもしれないんだよ？

最近、ずっと考えています。

禁食で、点滴のみで生きている利用者さん。点滴だけで命つないでるんだよ？ただ体交するだけならあなたじゃなくていいんだよ？ルートが入ってること、ちゃんと考えてよ。

今日、排尿全然出てないみたいなんですけど。って。

バルーンチューブ、思いっきり折れ曲がって、体の下敷きになってるじゃない。

あなたはただ尿破棄するだけなの？だったらケアさんとは呼べないよ。ただごみを捨てるだけの人と何ら変わりないよ。

チューブの位置をちゃんとしたらすぐに400mlも尿出てきたんだよ？絶対お腹痛かったよ？辛かったよ？なんでバルーンが入ってるか考えてる？

むせるから食事もう終わりにしますね！って、そんなむせるような食介してたら当たり前でしょ？そんなの食介じゃないよ。あなたいつか人殺しちゃうよ？

介護士さんとかヘルパーさんてこんなもん？

もちろんここの職場のスタッフたちだけで介護の世界を決めつけるなんてことはしない。

でもさ。

介護の人たちってこの程度なんだ。人を人として見てないんだ。

じゃあさ、自分の大事な人たちは、施設には入れたくない。だったら病院で、命に正面から向き合ってくれる人たちに囲まれて死にたい。

そこまで思ってしまうの。

もちろん、看護師にだって『何この人。こんな人に看護してもらいたくない。』って人はいるし、私だって何も出来てないと思うよ？

だけどもう、嫌だ。

ケアしてる！ってあなたたちは考えてるんでしょ？

でも、正直

利用者さんたちに申し訳ないの。

なんかもう爆発しそうなくらいに。仕事中でも涙出てくるくらい。

理由は何であれ、これを仕事として選んでいるなら。

ちゃんと考えて。向き合ってよ。


非力な自分が嫌い。もっと看護師としてちゃんと働くことができていれば。もっと経験があれば。もっと自分に自信が持てれば。

なのに

病院に戻るのは怖い。

過食嘔吐も治らない。

お金、ほんとにないから引っ越しも出来ない。

これの繰り返しなのかな？私。

誰か、解ってくれるのかな。