お久ぶりです。ちょうど1カ月ぶりくらいなのかな。
新年度が始まり、通勤の電車の中で新調したばかりと思われるスーツを着た、まだ少し幼ささえ感じる人たちを見ては、心のどこかで嫉妬のような感情が湧いてくる自分に苛立ちを覚えています。
今の職場で働き始めて約8カ月。新年度から新しい職場にしたいと思っていたけど、新しい環境に踏み出す勇気もなく、面倒くささもあって同じ職場でだらだら働いています。
でもね、なんかもう爆発しそうだよ。
ケアさんてさ、利用者さんのこと、ちゃんと考えてる？
“生きてる人”だと思ってしっかり向き合ってる？
この仕事は遊びじゃないんだよ？
あなたのその行為が、人一人を死なせてしまうかもしれないんだよ？
最近、ずっと考えています。
禁食で、点滴のみで生きている利用者さん。点滴だけで命つないでるんだよ？ただ体交するだけならあなたじゃなくていいんだよ？ルートが入ってること、ちゃんと考えてよ。
今日、排尿全然出てないみたいなんですけど。って。
バルーンチューブ、思いっきり折れ曲がって、体の下敷きになってるじゃない。
あなたはただ尿破棄するだけなの？だったらケアさんとは呼べないよ。ただごみを捨てるだけの人と何ら変わりないよ。
チューブの位置をちゃんとしたらすぐに400mlも尿出てきたんだよ？絶対お腹痛かったよ？辛かったよ？なんでバルーンが入ってるか考えてる？
むせるから食事もう終わりにしますね！って、そんなむせるような食介してたら当たり前でしょ？そんなの食介じゃないよ。あなたいつか人殺しちゃうよ？
介護士さんとかヘルパーさんてこんなもん？
もちろんここの職場のスタッフたちだけで介護の世界を決めつけるなんてことはしない。
でもさ。
介護の人たちってこの程度なんだ。人を人として見てないんだ。
じゃあさ、自分の大事な人たちは、施設には入れたくない。だったら病院で、命に正面から向き合ってくれる人たちに囲まれて死にたい。
そこまで思ってしまうの。
もちろん、看護師にだって『何この人。こんな人に看護してもらいたくない。』って人はいるし、私だって何も出来てないと思うよ？
だけどもう、嫌だ。
ケアしてる！ってあなたたちは考えてるんでしょ？
でも、正直
利用者さんたちに申し訳ないの。
なんかもう爆発しそうなくらいに。仕事中でも涙出てくるくらい。
理由は何であれ、これを仕事として選んでいるなら。
ちゃんと考えて。向き合ってよ。
非力な自分が嫌い。もっと看護師としてちゃんと働くことができていれば。もっと経験があれば。もっと自分に自信が持てれば。
なのに
病院に戻るのは怖い。
過食嘔吐も治らない。
お金、ほんとにないから引っ越しも出来ない。
これの繰り返しなのかな？私。
誰か、解ってくれるのかな。