私なりの努力を。

ﾋﾟｰｸ時から3kg痩せて、

髪の毛をばっさり30cm切りました


JUNはﾛﾝｸﾞ派だから、

彼の理想とは掛け離れてしまうことにはなるけど、

長いままだと何かに捕われてしまってるような気がしたから切っちゃいました

失恋して髪の毛ばっさりいきたくなる気持ちが初めて理解できたよ（笑）


JUNに次会った時

「こいつと別れるんじゃなかった」

て思ってもらいたいな…


だから

あと最低5kg痩せたい(:_;)

でも

見かけだけじゃなく内面もなんとかしたいなぁ

内面てどう磨けばいいのかしら。

とりあえず、女性らしくあるためにお花とお茶を新しく始めようと思います

頑張れ、私

恋する気持ち

JUNと別れて一週間がたちました。


いつもと変わらない一週間だったけれど、

JUNという支えのなくなったこの一週間はとてつもなく長く感じられました



寂しさは募るし、

依然としてJUNへの想いは変わらないけれど、

時間が経つことで

自分の中で少しずつこの別れが消化できてきたように思います



そして

今日はJUNから電話がかかってきました

「お疲れっす久しぶり今仕事終わったわ」

…といつもと変わらないかむしろﾃﾝｼｮﾝ高めなJUN。

きっと…付き合っていたならこの電話はなかったと思う

なんとなく。



何気ない会話を交わす。

前は当たり前だったことだけど、彼と話していることがすごく新鮮だった

彼の声が聞けただけで嬉しかったし、話していて本当に楽しかった(*≧m≦*)

ﾄﾞｷﾄﾞｷした

やっぱり私はJUNが好きだ



私たちは付き合っていない方が相手のことを大切にできる。

だから好きだけど不思議と戻りたいとは思わなかった

今はこの距離感が心地よいから…


ただ、しばらくはこのままでいいけど

やっぱり私は彼のそばで一緒に成長したい

彼の支えになりたい

て思います(/_･､)



『たくさん恋したらいい』って友達には言われるけど、

私はやっぱ彼しか見えない(^ω^)

簡単に人を好きになることはできないから私はこの気持ちを大事にする。

自分に納得できるまで頑張りたい

だからもう一度彼に片思いから始めます

大好きなあなたへ。

JUNのこと。

嫌いなところもたくさんあるけど、大好き。

この先何が起こっても、この気持ちは一生変わらない。

そう断言できるぐらい･･･それぐらい好きだった。

でも、「好き」の気持ちだけではやっていけないってわかったの。

私達はとことん価値観が合ってなかったよね。

価値観が違うからこそ。

自分にないものをもっているあなただから

私は惹かれたのかもしれない。

でも、

価値観が違うと付き合っていてもうまくいかないことが多くて、

何度も何度も同じ壁にぶち当たった。

そのたびにお互い疲れてたよね。

あなたにもしんどい思いをたくさんさせたし、

私も本当に辛くて苦しかった。

この歳になれば人間そう簡単には変わらない。

あなたはあなた。

私は私。

どんなに治そう、

どんなに相手にあわそうとしても、

無理していることに変わりはないから、いつか疲れてしまう。

付き合ってきたこの7ヶ月。

楽しい想い出よりも

辛くて苦しい想い出の方が正直多かった。

だけど、

あなたと一緒にいた時間は本当に幸せだったの。

あなたがいてくれるだけでいいと思えたの。

その気持ちは今でも変わらないけれど、

もう･･･私達がどうやってうまく付き合っていったらいいかわからない。

きっと同じことを年中繰り返す。

これ以上一緒にいても、きっと変わらない。

それはあなたと私はどう頑張ってもあなたと私でしかないから。

ずっと大好きなあなたのそばにいたかった。

あなたがどうやって大人になって、年老いていくのか見ていたかった。

いつかあなたの奥さんになりたかった。

別れること、本当に本当に嫌なのだけど、

私はあなたのそばにいるべき女性じゃない。

私はあなたの精神を押し潰してしまうから。

あなたを支えるどころか疲れさせるばかりで本当にごめんね。

最低な彼女で本当にごめんね。

本当にごめんね･･･

思い返せば私はあなたを苦しめてばかりだった。。

それでも一方であなたはたくさん私に幸せをくれたよ。

この7ヶ月間、あなたの彼女で私は幸せでした。

本当に今までありがとう。

まだ、

あなたがいざ他の誰かと幸せになるとなったとき

ちゃんと祝福してあげることはできなさそうだけど･･･

あなたの幸せを心から祈っているよ。