複雑

本日、元ｽﾃﾃﾞｨとあじさいを見に行ってきました。

はっきり言って、もう気がないから

あたしは終始不機嫌気味で、

それでもいいコにしていようとがんばってたから疲れた

（しかもめーっちゃ蒸し暑かったし）

ドライブ中もずっと外見てた

たけちゃんと同じ車が通るたびに

ナンバーをチェックしてた

そしたらなんと！

たけちゃんがおった！！

なんか動揺しすぎて、顔かくしちゃった

（お互い車ン中だし、あたしは自分の車じゃないから

絶対たけちゃんは気づいてないと思うけど…）

ぜんぜん見れなかったし、顔も確認しなかったけど

絶対彼女と一緒に来たんだろうな～って切なくなった

あたしといるときは、ﾎﾝﾄにやさしいし、

彼女にわざわざアリバイ作ってまで来るんだから

あたしを優先してくれてるって思っちゃう

でもやっぱり彼女が１番なわけで

きっと車内はこっちと違って

ラブラブで楽しい雰囲気なんだろな…

あたしのことが気になって、

嫉妬深くてさみしがりやの彼女を

うざがってるところをちょっと想像したけど

たけちゃんに限ってそんなことは絶対ないんだろうな

でも同じ日の同じ時間に同じ所に来るなんて

気が合うな～♪

って彼女が行きたいって言ったならヤダけど。

でも話きいてると、彼女はあたしに似ている気がする

だからこそ、あたしでもよかったかもって思えて

タイミングさえ合えば…ってうとましくなる

帰り際に元ｽﾃﾃﾞｨにやりなおしたいって言われた

結果的・将来的に考えれば、

やりなおして結婚するのが１番落ち着くって思う

あたしも救われるし、なによりたけちゃんが救われるって

思うと、そうするべきかもって思える

たけちゃんは、たけちゃんが同棲・結婚した後の

あたしのことをひどく心配してくれてる

（たけちゃん自身が、あたしを傷つけることで

傷つきたくないってことでもあると思うけど）

だから、そこを緩和するためにも

あたしが元サヤになるか、

新しくちゃんとしたカレシができることが

なによりイイんだ

頭ではそう分かってるけど

やっぱり、こんなにもたけちゃんのこと

好きになって、情熱的な恋をしたあとに

気持ちもないのに、元サヤとか

軽々しく返事できない

気持ちがまったくむかないもん

たけちゃんを知ってしまった今、

たけちゃん以上の男なんてなかなかいないよ

タイムリミットは近づくばっかりなのに

気持ちは大きくなるばっかり

自分でもたけちゃんが同棲した後、

まったく就業時間外では会えなくなった

自分が心配だよ…

忘れてた…ｗ

もう１個、ブログやってたんだけど、

それやめたら、こっちのブログのことすっかり忘れてたｗｗｗ

ってかあーてぃも全然更新してないやん～

かれこれ３ヶ月は書いてなかったんだけど、

その間になにかあったかってゆーと…

なんもないｗｗｗ

まぁｽﾃﾃﾞｨとは別れたさ。

ｶｸｶｸｼｶｼﾞｶで。

でもまだうだうだ。

たまにＨ。たまに無視。

でも、ほとんど電話もしなくなったし

専用の電話も返した。

たけちゃんとはあいかわらずの交際（？）。

でも７月からは彼女と同棲始めるから

もう、仕事帰りに会って明け方まで過ごしたり

ホテルにとまったりなんて、できない。

できないって分かると、余計に燃えるのか

最近かなり依存症↓

って言っても、あたしの気持ちだけ。

行動には簡単には移せないよ。

しかも最近はあたしは仕事がちょーヒマだけど

たけちゃんは独り、忙しそうで、

仕事中に軽々しく話しかけたり、

仕事後に会いたいなんて言える雰囲気じゃない。

あきらかに疲れてるもん。。。

でもでもでもでも、あきらめられない～～～～～↓↓↓

最近は自分でも切羽詰ってきたのか

『彼女との婚約を破棄して、あたしとつきあってほしい』とか

言うことまで、頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙしてる。。。

はじめは火遊びのつもりだったのに

こんな大火事になるなんて。。。

あ～～～～どうしよ？

どうしよもこーしよも、気持ちだけが独り歩き。

自分でもコントロールできないのです！

運命の人 …だと思う

ずっと言ってなかったけど

先月の終わり頃、ｶﾚｼができた。。。

うーん、

ここ２年ほどは不倫とゆーことで

ある意味、自由恋愛だった

飲み会（合ｺﾝ）も行ってたし

男のコとふたり遊びもしてた

だから、真剣な付き合い方って

どんなんだっけ？？

って実際、迷走中

お相手は、ちいです

なんかずっと（今もあいまいな）３股してた。。。

一時期は、こんちに落ち着くのかもって思ってた。

だけど違った。

ちいとは飲み会で知り合った。

第一印象は、細い。。。

てゆーか、Tｼｬﾂにスウェットで

めっちゃやる気ない格好だった。

でもその細さが決め手だったのかも？

話したらもっと興味深い人って思って

ﾋﾞﾋﾞﾋﾞってきたもん

それから半年。。。

よくわからない、たまに会うような関係だった。。。

いろいろ嫌なこともあったし

あーてぃから連絡とるのやめたいって言った事もある

でも、なんだかんだで切れなくて

ついに、ちいから告白してくれた

すごい言葉選んで話してくれて。。。

今でも、まともなﾃﾞｰﾄとかしたことないけど

なんかちいとは将来が見える気がする

あーてぃをどこかで支えてくれる

今も、こんちやてぃんごと連絡とってるけど

こんな性格のあーてぃだけど

ちいを傷つけたくないって思う

まだまだ迷走してるけど

今、大切って思うのは、ちいなんだ

伝わらないｯ!!

『好き』って気持ちが伝わらないことが

こんなにもつらいなんて、

こんな歳になって初めて知ったよ～↓↓↓

もちろん、たけちゃんのこと。

今年はﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝが土曜日で、

喜ぶ人たちも多いだろうね。

もともとバレンタイン自体やらないから

たけちゃんにも特になにかあげる予定はなかったけど

メールしようと思って、

昨日から文章を推敲してましたｗｗｗ

明日はｽﾃﾃﾞｨと過ごすだろうという気遣いから

さきほど、練りに練った文章を送信したの。

ストレートに「好き」って言葉も使った

んで返信きたよ。

もぉ全然納得いかない内容で、

すごいモヤモヤする～～～～!!

今までうまくいかなかった恋愛なんてなかったのに、

恋愛なんて楽しいもんだと思ってたのに

たけちゃんはまったくあたしの思うとおりにならなくて

ほんと地団駄だよっ！

仕事のつきあい上、ちょっとは仕事のこと書いたんだけど

返事はそこらへんのことばっかりにくいついて

恋愛的なことにはさっぱり触れず。。。

「メールくれるなんてうれしい」とか

うれしい、なんてあたしは全然うれしくないの！

せめて絵文字のハート使ってほしかった。泣

あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

切ない！！

ディズニーにて

土日でWデート的な仲良し？ｸﾞﾙｰﾌﾟで

ディズニーリゾートへ行ってきました

あーてぃの相方は、こんちくんで、

お相手？は、KちゃんとTくん

あーてぃ、ディズニーは

好きな男としか行かないの

とゆーか友達いないしｗｗ

今回４人てゆーのは楽しかったけど

なんか、あーてぃは寂しかった

いつも、ちやほやされるのに

こんちまでも、あーてぃより

もーひとりの女のコ（Kちゃん）と仲よさげにするし。。。

ちょっと前に、

そーゆーの嫉妬するからやめてって話したのに

で、「わかった」って言ってくれたのに

直ってないじゃん

だからあきらめた

あーてぃが寂しいのにも気づいてくれない

でも、ディズニーにいる間は

あーてぃもいいコにしてなきゃねって思ってた

それなりにラブラブオーラだしてみたり？

でも、こんちとは合わないって確信した

だからってまだ行動するのは

時期尚早かもって勝手に思って

そのままだけど

なおちーと行った時はとか、

ちいと行ったら、

てぃんごと行ったら、

って他の人と行ったらもっと楽しかっただろうな

って妄想しまくってた。。。

こんちは、容姿が好きだから

見てると許しちゃうけど

ディズニーで感じた

あの孤独感は絶対忘れない

本気で泣きそうだったもん