三連休～実質２連休だけど、２連休とか久々すぎて嬉しいなあ～
とりあえず一応週末だし、気持ちの整理します。
・最近空回りすぎる自分
うん。今までどう人に接していたかわかんなくなった。
多分心変わりの時期だったんだと思う。
毎回のことながら自分がどう生きてたかとか忘れるもんｗ
最近空回りがひどすぎて、自分こんなでいいのかなあ。とか不安になるんだけど、人にどう接してきたかわからなすぎて、どうしようもないのです・・・。
自分ばっか張り切ってる気がするんだけどさ、やっぱり、喜んでほしい気持ちでいっぱいなんだよね。
これ迷惑なのかな…とか不安になってきた。
恋だけじゃなくて友情さえもわけわからんくなってきたよ。
・素でいられることの幸せさ。
ふと、昔のことを思い出しまして、素でいたのなんかすごく楽だったなあ。
って、いい方に素にならないとなあ。
・１８歳とか懐かしすぎる。
ホントくだらないことで笑ってたりくだらないこと話してたなあ。って
最近なんかそういうことが少なくった気がして、なんだかさみしくなった。
・仕事。
今頭の中の大半が、勉強と仕事だけ。
まあ、上記の日常から逃げるように、
仕事してるだけなのかもしれないけど、
今頑張ってることって、痩せることと仕事なんだよね。。。
・睡眠
最近眠すぎる。眠り姫状態で、うんとりあえず寝てる。
なんか疲れが取れないし、常に眠いんだよね。
これ５０％占めてるわ。
・生きること。
生きるって大変だと思った。
機械的じゃなくてさ、もっと柔軟に、みんなで助けあって
生きる術はないんだろうか。
気持ち的に強い人だけがつらい思いして、
弱者も苦しんでるのに。
どうして見ないふりするんだろうか。
それが、どうしても悔しかった。
自分の憧れていた職種がそんな感じだから余計がっかりだし。
誰かを助ける、守るそういう仕事をしたいなあ。やっぱり。
両方の言い分はわかるけど、
どうしても私は、苦しんでる人を助けたいわ。
どういう理由かはわかんないけどさ。
手を差し伸べることはできなかったのか。
事前に防ぐことはできなかったのか。
そればっか。
結局お金だけが物を言うことが悔しい。
と私は思った。
・恋愛
うん。これもまたうまくいかない。
焦ってるのかもね。
余裕はないや。
好きな人の好きなタイプになるのに必死的な？
私らしさってなんだっけ。
会えないから。。。
はただのいいわけでしかないんだろうなあ。
初心を忘れてきてる。
こんなもんなのかな。私の大好きって。
会えなければ、好きって気持ちはなくなるくらいのもんなんだろううなあ。
・自然体。
生きたいと思っている生き方とは逆の生き方をしている。
優しくなりたい。とか
思ってるのにいつもいらいらしてたり。
もう少し楽にいきたいな。
なんか変な型にはまってる感じ。
もっと楽しくいきたいのになあ。
なんだろう。
・結婚
最近そういうのしなくていいや
とかいう気持ちが、自分の家族をみてて思った。
なんかめんどくさい。
独り身の生活に自分がなれてきてさー。
そんなふうに思ってしまった自分がいた。
私の結婚したさはどこにいってしまったのか。
もしするならやっぱ、こいつと結婚してよかったなあ。と思われるような人間になりたいなあ。
つい、この話題が気になって、会社の既婚者の方々のお話に耳を傾けてしまうんだよね。
幸せそうな人たちとか買い物する時見てると憧れはするけどね。
今の自分模索中の私には遠い話だけどさ。
・昔の写真見てて思ったこと。
なんで消そうとしたんだろう。
今も結局消せなくてここにある感情なのに。
消そうとして別の人と付き合った私はおばかだったなあ。
でもそれはそれでたのしかったからいいんだけれど。
気になるから好きになるまで、時間はかかったけど、
きっかけなんて、どうでもよくて、
ただ同じビールが好きだったとか、
そんな理由で、気になってたなあ。
ホントそれだけ。この感情は消すはずだったのになあ。
電話してるうちに、好きなっちゃった失敗だよね。
なんか懐かしくて愛しくなってきた
マンガみて同じ気持ちになったり、
当たり前のことなのに、
すごく彼が愛しくなった。
結局好きなるのに１年かかった
出会って２年もしたかな？大した会話なんてしたことないし、廊下ですれ違ったとかそんな領域。
まあ片思い歴1年たっちゃうなあ。
今年の夏で。
・とりあえず楽しむ。
とりあえず、自分を取り戻す
自分を良くするｗ
三連休、楽しめますように(｡-人-｡)
あと、３日で七夕だあー♥お星様大好き♪七夕のお話が、切ないけど大好きで、
