お腹痛い。。。そして一年ぶりに手が痛い…
ストレスとかないんですけど。。。
でもなんか全体的に今負が押し寄せている。
これはネガティブ効果かなー。。。
どーしよーもな。。。
今更いろんなことを必死に消そうとしてる。。。
あっ、記憶じゃなくて自分の中の気持ちとかねｗ
前消えなかったのにどうやって今消すんだろｗ
とか、思うけど。。。
でも、どうもこうするようしかないようで、
残された道？
大事なものを守るにはそうするしかない。。。
と今更思ったのです。
たかが私なんかな生き物なので、
誰かの前にでしゃばるようなことはできないでしょあなた！！
的な。
これも一種の逃げなんだろうな。。。
でも結局自分の中の答えは中途半端だったし。
だからこれでいいんだと思う。。。
なんかつらいけど。仕事中からずっと泣きそうで、
やっと泣ける
自分だって今の自分やだし。すごいめんどくさ!!って思うよ。
自分のなかでこの数か月葛藤ばっかだったし。。。
この数か月なやんでばっかし。
いろんなことが頭よぎるし、
でもどうしていいかわかんなかった。。。
恋も勉強も仕事も生活も
いつも肝心なことばっかわかんなくて。
人に甘えてばっかじゃだめだから、自分でなんとかしなきゃいけない。
全部自分でなんとかしなきゃいけない。
大丈夫じゃなくたってさ、
結局自分のことさえ気にしなきゃ大丈夫なんだよ。。。
大丈夫じゃない状況ってどんな状況よ？
わかんない。
全部わかんない。
主語はないし。(笑)
いっぱい考えるんだけど結局わかんないからまず寝るよね。
自分が何をどうがんばればいいか。。。
恋だけがすべてじゃないのはわかるよ。
生活は自分一人だって頑張れる。
仕事だって自分一人で頑張れる。
まあ働いていえもあればなにも困んないよ。
じゃあ
なんで恋すんだろ。。。
今の自分が思うのは支えがほしいなって思うんだ。
すごい仕事でつらいときときとか、
家がいやなときとか。。。
まあ今まで一人で乗り越えてきたんだからさ、
大丈夫なんだろうけどね。
仕事も家のことも。
もちろん恋人じゃなくて友達とだっているから問題はないんだけど。
友だちとだってけんかはするし、友達のことで悩むことだってあるよ
人間だもの。
うん。心のよりどころがほしいんだよね。
多分ねｗ
高校卒業してから、数年たった変わった。
仕事も変わって生活環境だって変わる。
仕事決まんないときかなりせっぱつまってたし、
高校のときの恋なんて大半が顔よし性格それなり。てかよくわからん。
なわけだし。
卒業して２０で結婚するって言って焦ってたのに、もう２２なるし。
長い片思いも終わったし。。。
でもなんかぜんぶうまくいかないし。
全部が全部うまくいくわけないけど。。。
全部一人で悩んで
抱え込むのがなんとなくつかれてきただけ。
けどさ、もちろん、一人でなんとかはなるんだよ現状。
でもいま一人で十分満足している自分では一生今のままの自分でしかないと思う。
まあひとりだからじゆうきままやってるわけで。
なんにも気にならないもん。
一人でいれば、人を傷つけることも自分を傷つけることもないし。一人は楽だよ!!
だからじゃーなんで恋すんだよっていうのにたどり着くんだよね。
うん。
なんかよくわかんない
いろんな人の言葉が頭の中よぎるけど、
わかんないや。
返事が来ない。
そしてまったく自分のもだけど気持ちがわからない。
てか、好いてるってなんだ。。。
空いてんじゃないのかｗ
そんな人もうこの世に居ませんよｗ
誰が好くっていうんです？今更
勘違いもいいとこ、そんな人がいたら私だってこんな苦労しませんよｗ
何を一生懸命頑張ればいいのかわかんないし。
というか、たぶん今の私は自分に恋愛という要素が足りなくて、
恋人ができれば無敵ｗｗｗｗｗとか思ってるんだよねｗ
心の中では(笑)
でもさ、現実見たら、仕事もあって、恋人いて、無敵だったことって一度もないんだけど、リア充を心から満喫して誰もが羨むようなリア充として生きたことありませんけどｗ
つまりは、つまりだよ？私に恋人ができても、無敵になったり、リア充だぜいいだろーとかのろけるっていうことが、（片思い時にしか反映されていない私は、）なく今の生活と何ら変わりがないのです。
つまりは、結局恋人ほしいというのは
それこそまさに心理テストにあったとおり、地位とか名誉とか金銭面なんでしょっていう話。
今の私に恋人ができたって私の望む生活にはならないわけ。
うん。つまり、私甘ったれるなって話。
でさ、そのどんな気持ちかわからないのを、
自分にたとえてみたら、
こんなめんどくさい女関わりたくない感じとか
そんな。
わけで、迷ってもあがいても仕方ないものにしがみついてる、かわいそうな自分に酔いしれてる、あほってことで。
今の自分は、そんなものにしか見えない。
まぁ誰がどう見てもまさにそうなんだなあって。
私で思うんだみんなだってそう思うよ
っていう考えに達成ない自分にがっかりするのである。
恋人にさえどう対応していいかわからないなんて今更どうすんだｗ
とわけわからん状況なのです。
甘えるとか、頼るとか、許すとか、怒るとか、
どれをどう対応すればいんだ。
とかいっても今の自分じゃ何一つ経験も考えもつかない
女性視点でしか物事が考えられないし。
悔しいけどそんな自分。
相変わらず、誰かに深入りされるのは、自分の中で厄介だと思うのは変わらないな。
でもさ、私の全部を知ってる人なんていないんだから別にいいと思う反面
ある一種のトラウマなのかもしれない。
全部知ってる友達がこわくなったり、恋人をしんじれなくなったり。
私たちしか知らないことも、私にとっては、知られたくないことも知ってたりされるのはやっぱり怖いよ。
だから、どこまで、話していいのかわからないから、
たまにしか、そういう話したことないし。
恋愛か。まだまだ先の話なんだろうなあ。
今の自分になにができるっていうんだ。
ネガティブ
続行中。。。
どうやったって凹んでるときは何やっても
ダメなのが私の特徴で、
何もやらないわけにはいかないわけで、
料理とか仕事とか、どんなに上辺だけで笑っていてもさ、
考えたり引きずったりするわけで、なんか整理がつくまで時間がかかる。
から今思ってることとかも簡単には解決しない。
ホントこういうことで自分が嫌になるんだけどさ、
毎回自分がいやでいやでしかたがない。
みんなそういうの上手に消化して生きているのに、なんで自分はできないんだとか、
なんでそんな下手な生き方しかできないんだとか、
けじめがついてないとか、
思う。。。
ホント嫌になる。
でも実はこれが自分なのかもしれない。。。
やっぱ気が済むまでたまに落ち込んでもいいのかな。
なんかどう対処していいかわかんないんだよね。。。。。
時が解決するから
気のすむまで落ち込むかな。。。
空を見ても空気を吸っても仕事していても。
なにしてても、どうしても泣きたくなるんだ。
泣けるときは泣くけどね。
泣けないときがつらい。
こんなんでどうしようもないんだけど、どうしようもないから、
時にみをまかせる。
自分の目的が決まってないんだもん。
まず目的さがししなきゃ。
いつまでこんな気持ちが続くかわからないけど、
今の私は少なくともこんな気持ちです。
