壁壁

泣けない。とか思ってた。
恋は悲しくないつらくない。
へっちゃら。
へっちゃらなのはあなたが一人でいる安心感があったからだよ。

今更不安になって涙でちゃうんだよ。

でも不安になったらまけ。
あせったらもっとまけ。





泣けるくらいの好きなんだなあ私。


それだけすきながんばれる。

それだけすきながんばれるよ。　　




つらい恋は。
神様が作った壁でいっぱい。
神様が与えた試練。

この壁にまけないで、信じて、大好きな気持ちを忘れないで諦めないで日々暮らせたら、幸せになれるんだよ (*´∪`)

壁に負けなかったら幸せにたどりつく！
いや、幸せがふってくるのかも(笑)


そういう、考え方すると少し楽になる！



焦って一度もいいことなかったし、

でも、何もしなくても、状況は変わらないんだよね。
何かはしなきゃだめだけど、焦っちゃだめ！


難しいな恋って(笑)

なんだかなぁぁぁ

今の私は一体夢のためになにをがんばってる??





恋を成就させるためになにをがんばってる?




やせるためになにをがんばってる?



なにもがんばってなくて。なにもしてなくて、悔しい。

頑張りもせずあきらめたり、頑張りもしてないのに、悔しいとかおもうんだよなぁ。



時間はとまらないんだよなぁ。(笑)
私はとまってばっか、頑張るっていったのに頑張れないし。

信じるって言ったのに信じれないし。
疑う必要はないのに。

何かでみた。
めんどくさいってことばで完結してるんだなあ。
めんどくさいの呪縛だ(笑)

何一つ変わってなくて。
わらっちゃうよね

変わりたいのは想いだけ。
なにかしなきゃ、いつまでもかわらないんだよ。
同じ事ばかりやっていても変わらないさ。

かわいい！

かわいすぎ！行動がかわいすぎる♡
かっこいいし(*'▽'*)

んー。
笑ってるちょうかわいい♡

めっちゃ見てるじゃないですか。
全然寝てないじゃん(笑)

んー。すきすき。
好きすぎる♡

そんな顔を見てるあたしです♡かっこいすぎ

likelove

初めてあったのは、三年前。
ビールについて語ってたなあ～。
波長ってゆうか、主に話すのが心地よかった。

このころはまだ歯止めが利いた時代だった。
それもそう、まだ引きずってた時代だからね～。二年前の六月までは関わっていたわけだし。

話すのが心地よくて、今もだけど電話するし。
声聞くと安心する。話してて楽しい(*'▽'*)

なんか、この感じは久々なんだよね。

距離は遠かったけど今は近くにいるじゃん。


だから、うん。何か、小さな事でも頑張りたい。てか、がんばれわたしw

なんか何もなくても、お花飾りたいっておもうし、きれいになりたいって思うし、会ったら話したいって思うし。
でも、今の私は、狭間にいて、
どうしても、したいからするに変化できない。

小さな変化でいいのに。
昨日できなかったことが今日できたり、
見つけられなかったことに気づけたり。

みてるふりしてみてなくて。
知ってるくせに知らないふりしたり
。

向き合わなきゃいけない心に向き合えず、
勇気もない。
自信もない。

でもさ、ただいえるのが、
君が好きだ。
これは確実で真実で純粋に心から思えること。
変わりたい変わりたい変わりたい。


恋だけじゃない。
恋愛だけじゃない。
仕事も。生活も一歩前に出たい。
恋だけじゃないっておもう。

恋したからがんばれることがある。
誰かを想うっていうのは
つらいこともいっぱいだけど
幸せなことだね(°∀°)b
眠すぎて何がいいたいかわからなくなった(笑)
要は彼が好きすぎて頑張らなきゃって思うって事だよね(笑)
好きになるまでは、一般人というか。
まーどーでもいい男子だったのに。
好きになったらあっという間にイケメンに見える私の目は異常だな。w

まんがのみすぎかも(笑)


とりあえず、狭間で戦う。
なんせ、来週までにこの、心と同じように散らかっている部屋を片づけなきゃいけないからね！
狭間の闘い。

抜け殻

本当私ダメだなあ。。。

世界のキラキラが少ないのは、

何かを諦めているというのかしら。

前の会社が好きすぎただけ。

今の会社だっていい人がいっぱいで、

好きだなあって思える。

それに、仕事をしてるっていいな！って気づいたのも

今の会社に入れたからで。

うん。大事な道だった。

正直、せめて、任用期間だけは…って思う。

仕事形態を考えなきゃいけないし、

片手でも働ける仕事だとか、

療養をだとか、現実と向き合わなきゃ

いけないのも事実。

具合が悪いとき、運転できなくなってきているのも事実。

今日という休日を過ごして、

もう三か月経つというのに、

生活習慣が戻らなかったり。

仕事に入ったころは、習慣が変わってしまったから仕方ない。

余裕が出たら…と思ったことがまだできてない。

余裕あるよね？ないのかな？

なんか、自分の中のキラキラしたものが

なくなって、

今の自分は空っぽになったような感じ。

抜け殻。

まあ気持ちなんだけど、

頑張ろうとしていた気持ちが全部なくなった。

そういう時期なのかな。

それとも、もともと空っぽだったのかな。

自分が見ていた光が嘘だったみたい(笑)

いろんなことがグルグルしてるんだけどさ。

簡単なことなんだけど、一歩が進めないんだよ。

思った通りにできるならしたい。

何かを犠牲にしないことはできないかもしれない。

焦りたくないけど焦るんだよ。

決まらないと先に進めないから。

このぐるぐるした闇からどう抜け出すか。

大事なもん見えないわ。

まあ。気持ち。

気持ち次第だ。

多分こうやって家に居ても仕方ないんだけどね。

仕事辞めた自分を考えると気持ち悪くなる。

なんとでもなるんだろうけど。

でもここで仕事辞めたら

再発の原因も何もわからないまま

何も解決しないまま終わるだろう。

結局名前なんてつきませんよ。

仕事バス通にするかな…。

手続きあるし、時間あるし、乗り換えあるし、自由きかないよね…。

悩むわ。。。

すぐにyesとはいえない。

今ふと考えてしまったんだけど、

何も変わらないんだな。

私っていう存在意義。

まあそういうものかな？

目立つキャラではないし、いまだにキャラの確立ができていない。

自分でもよくわかってない。

自分の努力が足りないんだな。

ネガティブきたー！

やめやめ。

なかなかにしょぼーんしてるなあ。。。