楽と苦を常に繰り返す
"想定内"
この言葉に何度も助けられた。
今より幸せを感じる為に
この痛みは想定内だし
私に起こる苦を伴う出来事も
想定内である。
もう私は"楽"を知ってるからね
苦を感じ切ったあとの。
だから、想定内と思って過ごしてるけど
やっぱ渦中の時は、苦しいです。
でも、悲しいとかそっちより
短いスパンでやってきた手放しは
自分に対する苛立ちが大きい。
最近、いろいろヤイヤイ言われるんですが
周りの人達が私に何かを知らせる為に
嫌なこととか傷付くことを言っているのなら
思い当たる節があったのです。
言われて嫌なこと
私も私自身にさせてたな。って
容姿の問題なのか、性格の問題なのか、
最近やたらと軽々しい人達が近付いてきます。
昔はね、割とその辺はっきりしてるように見られ
いろいろ覚悟してる男性しか周りにいなかったので
私自身も気持ちが乗らないし
体だけという関係になったことがないのです。
私もきちんと断るしね。
別に美人でもなんでもないですが
なんぼ誘われても乗る気にならずに
ええ歳まで来ましたw
で、ここ数年。
そんなんもどうなん？と思う時もあり
好きな人も出来たこともあり
今までしたことないことしてます。
⇧これ、今⇧
情報が錯綜してる世の中で
"付き合う"と言って始まるだけが恋愛じゃない。
"体だけ"から始まる恋愛もある。
だの、一体なんなのか
結局なんなのかわからなくなってる自分。
いろいろな論理に当てはめて
じゃ、やっぱ付き合ってるのか〜
結局、体だけなのか〜
右往左往する自分。
結局...答えは自分の中にある。
ってことにホンマに気付いた今日この頃です。
まだ揺れますよ。
めちゃくちゃ揺れます。
今まで自分が思ってきた気持ちとか
今まで自分がしてきた行動とか
肯定したくてたまらないです。
でも、そうやって無理に肯定しようと
してる気持ちが自分を苦しめてる。
たしかに、ある部分では
私、、めちゃくちゃ大事にされてます。
ホンマに感謝してる。
でも、ある部分では
私、、めちゃくちゃ雑に扱われてます。
ホンマに嫌やった。
でも、ホンマに好きやった
好きで好きで
ホンマに失いたくなかった
大好きやった。
手放しやからね、本音書くよ。
どこでもホイホイなんじゃ
自分に許可してるから
どこでもホイホイが
寄ってくるねん！！
セフレって相手を欲しがっていけないと
私は思っています。
だから、私はセフレにはなれません。
相手に..彼に..
気持ちがなければ
この関係を続けていくことはできません。
心友がみんな幸せそうなんだ。
インスタ見て、微笑ましくて
私と同じような心友もいるんだけど
ホンマにみんな幸せそうなの。
私も、そっちに住みたいから。
無理して、曲げて、許して、
もうそういうのから卒業したい。
私を、楽にしてあげたい。