仲良くしていた人が
あれ？何か違う？という
よそよそしさや違和感を感じる瞬間。
心が大きくザワザワします
私は結構敏感です
急にギクシャクしたり。
よそよそしくなったり。
目を合わせなかったり。
いつもと違う？と思う違和感。
そして怖さ…
私は中学の時。
女子グループで次々に
ターゲットが変わっていく、
いじめの傍観者、ターゲット、
両方を経験しました。
リーダー格がいて、
その取り巻きが中心に
ターゲットの悪口を言う。
周りは、ターゲットの子と話すと
次自分がターゲットになってしまうので、
直接中心的に動かないけれど、
いわゆる傍観者になる。
いじめ側と全く大差ないんですよね。
そして私もターゲットになりました。
それまで話していた人が
急によそよそしくなり、
あれ？おかしい…
何かしたっけ…
教室移動や休憩時間、
１人になる。
そして悪口が聞こえる。
そして気づきました。
傍観者って一番卑怯だったんだなと
もちろん主犯格が１番良くないのは
当然ですが。
『卑怯』なんですよね。
私は中心的にやってませんよ〜
悪いのは主犯格でしょ？
ターゲット大変そう…
巻き込まれたくないし。
他人事の野次馬。
あぁ…私って今まで
自分はやってないつもり、でいたけど
なんて卑怯だったんだろう…
なんてズルかったんだろう…
やってることは一緒。
今までのターゲットの人に対して、
心から申し訳ない気持ちで
いっぱいになりました
相手の気持になって考える。
この経験から強く意識しだしました。
それまでは恥ずかしながら、
自分目線でしか考えられて
いなかったんだと思います
でも逆にそこからは…
相手がどう思うのだろう？と
考えすぎて、発言ができなかったり、
周りの動きを気にしすぎて
動けなかったり。
何かちょっとあれ？って
思うことがあったら、
また周りが離れていくのかな？と
ビクビクしたり…
そんな10代を過ごしてきたなぁと。
20代になり、葛藤の時期。
周りの目と、
相手がどう思うのか気になりすぎる自分。
でも考えすぎる自分がしんどくて
いいやん、嫌われても…と
言い聞かせるもアンテナを張りすぎる、
無意識の行動に疲れる
30代頃から少しずつ自分と向き合い、
心の保ち方の勉強をし、
10年ぐらいかけてようやく、
嫌われてもいいでしょ、と
思えるようになってきました
今でも、私嫌われてるかも？の
悪い癖が時折顔を出します。
何か言われてるんじゃないか？
私のことかな？
離れていくのかな…？
そんなアンテナが敏感すぎて
嫌になります
でも、100%の人に好かれることはない。
一生懸命心を尽くしても、
伝わらないこともあるし、
違う意味で受け取られてしまうこともある。
皆と仲良くしなければ！の思い込み。
これは癖なので。
少しずつ気づいては戻す、
気づいては戻す、を
繰り返して、
早く戻れるようになってきました。
悪い癖にハマりそうになったら。
『そうだ。私は嫌われてもいいんだった。
一人になってもいい。』を
おまじないのように
唱えて心を整えています
まだまだ日々訓練です
読んでいただきありがとうございます
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